Il y a quatre-vingts ans, THE ROARING TWENTIES

Mademoiselle Lindsay Abigaïl Griffith, jeune cinéphile émérite aux yeux comme de grands lacs sombres (et que l’on n’introduit plus en ces pages) possède, dans les coulisses du petit cinéma de poche de son manoir de Milton (sur l’escarpement du Niagara), un grand placard de fer forgé où se trouvent pieusement rangés les disques cinématographiques qui firent la joie et les délices de son vieux père, le bien nommé Edward «Eddy» Griffith. Collections bigarrées de westerns semi-légendaires, long-métrages en noir et blanc langoureux et d’un romantisme échevelé, tragédies d’un autre âge aux têtes d’affiches oubliées, navets de guerre aussi pétaradants qu’inénarrables, documentaires fleuves aux sujets disparates, films muets sautillants et trépidants, comédies tarte à la crème (slapstick) à l’humour clownesque et aux scénarios improbables, collections de talkies (courts-métrages parlants) et de soundies (courts-métrages musicaux, les vidéoclips d’autrefois) sur lesquels il faudra un jour revenir. Le placard d’Eddy Griffith est une véritable boîte aux trésors des grandes et des petites gloires du septième art et mademoiselle Griffith en tire de temps en temps une œuvre cinématographique méconnue, injustement oubliée, pour en régaler son petit auditoire toujours avide de sensations renouvelées. Parmi les genres surannés, en consigne au placard de l’excellent Eddy Griffith, figurent en bonne place les fameux films de pègre (gangster movies) dont le genre culmina dans les années 1930 et 1940, notamment chez les frères Warner. The Roaring Twenties est, je vous l’annonce, un des fiers fleurons du genre. Il est connu des cinéphiles français sous le titre inénarrable suivant (ça ne s’invente pas): Les fantastiques années 1920.

En effet, les Roaring Twenties ou encore le Jazz Age ce sont les années de la décennie qu’on appela en français les années folles. L’histoire que ce noir et blanc léché raconte s’étale donc entre 1918 et 1938. Elle s’amorce dans un trou d’obus en France quelques jours avant l’Armistice de la Grande Guerre. Les clivages sociaux sont temporairement éliminés entre trois jeunes hommes en uniformes qui fraternisent dans leur quête pour la survie du bidasse. Eddie Bartlett (joué solidement par James Cagney, dont les allures carrées rappellent incroyablement une sorte de Kirk Douglas à l’ancienne) est un modeste employé de garage, George Hally (campé, avec sa force usuelle, par Humphrey Bogart) est un tenancier de tripot ténébreux et Lloyd Hart (joué par Jeffrey Lynn) est un jeune étudiant en droit qui aspire à mettre son étude d’avocat sur pied. La guerre se termine et les trois hommes se perdent de vue. On suit alors les déboires d’Eddy Bartlett. Le garage où il travaillait avant-guerre n’a plus de place pour lui et, avec l’aide d’un copain réformé, il se met dans le taxi. Fait curieux, il avait, pendant ses années de service en Europe, une correspondante épistolaire qu’il n’avait jamais rencontrée en personne et qui l’idéalisait comme soldat combattant au front. Quand il fait sa connaissance, il se rend compte qu’elle est trop jeune pour lui et prend ses jambes à son cou sans demander son reste. La jeune femme en restera blessée et s’en souviendra… Un jour un des clients d’Eddy lui demande d’aller remettre un étrange paquet à Madame Panama Smith, tenancière du cabaret Panama’s Palace (jouée par Gladys George dont la performance est extraordinairement riche, juste et dense). C’est une bouteille de gin dissimulée dans un emballage et Eddy se fait épingler par des policiers en civil. Innocent, il se retrouve en cours puis en prison mais, galant homme, il ne dénonce pas Panama Smith, à qui l’alcool était pourtant destiné. Celle-ci paie sa caution et c’est le début d’une amitié tendre et durable. C’est l’âge d’or de la prohibition et Eddy se rend vite compte qu son taxi est bien plus rentable s’il convoie des bouteilles que s’il transporte des personnes. Il devient bootlegger et son taxi, qui devient vite une flotte de taxis, alimente les tripots clandestins de la ville. Ceux-ci portent un nom parfaitement suave, aujourd’hui bien oublié. Ce sont des parlez-doucement (speakeasy). Un jour, Eddy juge que le prix des bouteilles qu’on lui fait convoyer est trop élevé. Il installe donc son propre alambic, dans sa baignoire d’abord puis dans une usine clandestine. Désormais, il ne fait pas que transporter, il produit aussi la précieuse liqueur de gingembre en la coupant parfois de substances plus suspectes, pour amplifier ses marges. Il retrouve Lloyd Grant, le jeune avocat qui avait été avec lui dans l’armée et en fait son conseiller juridique. Il retrouve aussi la jeune correspondante de ses années de service. Son nom est Jean Sherman (jouée par Priscilla Lane, actrice et chanteuse fort convaincante et bien poupine ce qui, on me pardonnera cet aparté bourru, nous change un peu des déprimantes maigrasses contemporaines). Jean est maintenant danseuse-choriste dans un vaudeville. Eddy s’en entiche alors et la fait entrer comme chanteuse soliste au Panama’s Palace. Malheureusement, les sentiments ne sont désormais plus réciproques. Dans l’entourage de son soldat de jadis, Jean fera la connaissance de l’avocat Lloyd Hart et tombera amoureuse de lui, derrière le dos d’un Eddy de plus en plus acariâtre et qui est de moins en moins habitué à se faire contrarier. C’est que l’homme est devenu tout graduellement un caïd puissant. Son empire s’étend sur terre et sur mer. Il entre tout doucement, graduellement, comme imperceptiblement, dans la guerre des gangs. Un jour qu’il aborde, avec ses hommes, un gros caboteur contrebandier en se faisant passer pour la garde côtière, il tombe pile sur le capitaine dudit caboteur. C’est George Hally (notre Humphrey Bogart, qui n’allait certainement pas rester dans la marge) qui fait aussi dans le trafic d’alcool à grande échelle. Les deux hommes construisent une alliance méfiante qui va malheureusement mal tourner. Une opération habituellement routinière à laquelle Eddy s’adonne avec ses camions et ses taxis consiste à braquer les entrepôts gouvernementaux et à y récupérer l’alcool saisi par les autorités, pour le remettre dans le circuit de boottlegging. Un soir, George accompagne Eddy et ses sbires sur une de ces missions mais, en neutralisant un des gardiens de sécurité de l’entrepôt, il se rend compte, incrédule, que c’est nul autre que l’ancien sergent qui lui avait empesté l’existence pendant la guerre. L’occasion est trop belle, George, qui n’en est pas à cela près, loge trois ou quatre balles dans le corps de l’ancien officier. Cela déclenche une fusillade où d’autres gardiens perdent la vie. Une page est tournée. On vient de passer d’un méfait toléré, le trafic d’alcool, à un crime intolérable, le meurtre. Le gang des taxis d’Eddy Bartlett a maintenant du sang sur les mains. Cela s’inscrit d’ailleurs dans une dynamique plus globale de criminalisation du trafic d’alcool, à partir de 1924. Mitraillages et explosions deviennent monnaie courante. De plus en plus engagé dans la guerre des gangs, Eddy commet lui aussi des meurtres, trucidant des caïds concurrents. C’est l’escalade. Quand l’avocat Lloyd Hart se rend compte de cette dérive criminelle, il quitte l’entreprise, bras dessus bras dessous avec Jean Sherman, qu’il épouse et à laquelle il fait un enfant. Puis survient le Krach de 1929 et, encore bien pire dans ce monde, l’abolition de la prohibition par Roosevelt en 1933. Les débits d’alcool sont désormais légaux, les parlez-doucement font faillite les uns après les autres et toute la structure de production et de distribution du boottlegging s’effondre et ce, en pleine dépression. Eddy Bartlett est ruiné. Il doit se remettre à conduire des taxis qui transportent des personnes qui, désormais, ont bien peu de moyens… Lui qui, pendant toutes ses années de caïd ne buvait que du lait, se met à picoler. Panama Smith, qui a perdu son tripot classe, se remet à chanter dans les cabarets. Seule leur amitié semble résister à tous les coups du sort. Et cela ne va pas s’arranger. Une confrontation ultime avec son ancien compagnon d’arme George, qui, lui, est resté dans le crime organisé, se terminera tragiquement pour les deux bidasses d’un autre âge. Le mot conclusif de Panama dit tout: He used to be a big shot.

Évidemment ce film en noir et blanc a été tourné en un temps bien plus proche de l’époque qu’il évoque que de nous. Il cultive en plus un ton semi-documentaire, avec flonflons ronflants, commentaires sur la réalité sociale et bandes d’archives. Cela pourrait faire parfaitement illusion. Pour le regard peu informé de notre temps, on croirait presque un film d’époque. Et pourtant le résultat est singulièrement décalé. Succès immense à sa sortie en 1939, ce film ne nous dupe que partiellement. On sent Hollywood… Ce qui trahit le fait que nous ne sommes déjà plus dans les années folles mais bel et bien dans une représentation stylisée de celles-ci, c’est, avant tout, la musique. Il n’y a pas un seul musicien ou danseur noir visible ou audible dans toute la représentation et Mademoiselle Griffith, qui pourtant est une véritable discothèque vivante, ne reconnaît pas vraiment les chansonnettes de troquets interprétées par Jean et par Panama. C’est probablement qu’elles n’ont pas eu de vie populaire effective. Ce sont des pièces de bande sonore de film. N’ayons pas pour autant la main trop lourde. Le récit bien configuré et la solide direction d’acteur sauvent en effet l’entreprise. On a, malgré tout, un scénario crédible et une étude de caractères fort bien formulée. La question que ce film pose se pose encore. Comment le gars ordinaire bascule-t-il graduellement dans le crime et ne s’en sort pas? C’était le temps où les gangsters cinématographiques n’étaient pas encore les irréels psychopathes sanguinaires, cyniques et animatroniques qu’on nous assène aujourd’hui. Il faut croire que chaque époque produit son propre réalisme et sa propre fantaisie dans la description, discrète ou ostentatoire, du merveilleux monde du crime.

The Roaring Twenties, 1939, Raoul Walsh, film américain avec James Cagney, Gladys George, Humphrey Bogart, Priscilla Lane, Jeffrey Lynn, 104 minutes.

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Les aléas fonciers de l’agriculture bio

Nous allons suivre le cheminement d’Olivier Laframboise (non fictif), jeune agriculteur bio québécois. Monsieur Laframboise pense à son produit avant tout. Il n’est pas intéressé par la conception pragmatiste du marché bio. Arrêtons-nous pour commencer sur cette dernière. Un petit agriculteur veut se lancer dans le bio. La première chose qu’il fait, c’est de s’informer sur les attentes du public en matière de produits biologiques locaux. Il découvre alors que c’est la laitue bio qui pogne le plus dans les masses, en ce moment. Il se lance donc dans la production de laitue bio et connaît un succès commercial très passable. On voit bien l’ordonnancement de sa démarche: étude de marché d’abord, culture du produit retenu ensuite. Même en matière d’agriculture bio, la bonne vieille formule commerçante give people what they want reste une procédure peu originale mais relativement gagnante. Notre nouveau producteur de laitue n’a pas nécessairement mis en place quelque chose qui change le monde mais il a su doser survie commerciale et production agricole artisanale. C’est un pragmatiste. Peu importe ce qu’il cultive finalement, hein, si ça marche.

Plus innovateur, Olivier Laframboise ne raisonne pas comme ça. Il pense d’abord et avant tout au produit maraîcher qu’il veut faire. Il choisit donc des produits pointus qui le bottent bien et qui se caractérisent à la fois par leur intérêt culinaire effectif et leur aptitude naturelle à survivre et à s’implanter dans le milieu naturel québécois, qui est un écosystème nordique. Gastronome novateur autant que maraîcher imaginatif, Olivier Laframboise opte donc pour la fraise des Carpates, la petite orange nordique et la fameuse et savoureuse canneberge albanaise, qu’on peut même faire pousser sous la neige (ces trois produits maraîchers sont fictifs mais, hm, c’est tout juste). Solide dans sa décision de cultiver ces trois agrumes, et aucun autre, en plein air, au Québec, Olivier Laframboise va rencontrer sa première déconvenue. Ce sera moins une contrariété agricole ou gastronomique qu’une contrainte foncière. Autrement dit, il va perdre ses premières illusions au moment de tenter d’acheter son fond de terre de départ.

Notre petit producteur découvre en effet qu’il n’est tout simplement plus possible, au Québec, de s’acheter une parcelle. Il faut désormais s’approprier de la terre en grand volume, ou rien. Pour démarrer, Olivier Laframboise devrait dénicher un demi-million de dollars pour acquérir la copieuse surface de terre qu’on l’oblige à acheter. Il n’a évidemment pas ce genre de moyens. Mais pourquoi la terre est-elle si chère au Québec et d’où sort cette obligation de l’acheter ainsi, en bulk? Ça tient au marché lui-même et à sa dynamique, fatalement. Olivier Laframboise va creuser cette question. Il découvre alors qu’il est, veut veut pas, en compétition objective avec les puissances suivantes.

Promoteurs immobiliers. Jean Garon étant depuis longtemps sorti du corps des autorités agricoles québécoises contemporaines, la vieille notion vingtiémiste de zonage agricole n’est plus qu’un doux souvenir aisément contournable. Désormais, la grande périphérie des villes et villages des vieilles paroisses québécoises est le terrain de jeu des promoteurs immobiliers, industriels et surtout résidentiels. Ces instances peuvent acquérir de vastes surfaces de terre et les organiser pour en faire des logements qu’ils vendront ensuite à gros tarifs aux banlieusards tertiarisés fuyant les villes. Le paradoxe de la densification suburbaine étant ce qu’il est, il est incontestable qu’une portion importante des terres cultivables québécoises est tout doucement en train de perdre pour toujours sa vocation agricole.

Acheteurs spéculateurs fonciers. Il y a aussi des acheteurs de terres qui sont des spéculateurs fonciers. Olivier Laframboise vit dans une charmante commune riveraine que, inspiré par Gilles Vigneault, nous nommerons Saint-Dilon. Sur la petite rue tranquille où habite Olivier Laframboise, il y a une parcelle de terre grosse comme un ou deux bons espaces résidentiels. Cette terre est un petit boisé verdoyant et aucune maison n’y est construite. Olivier Laframboise s’y ballade souvent et il se dit qu’il pourrait y planter quelques jolies rangées de fraises des Carpates et ce, sans même toucher aux arbres qui y poussent. Quand il se renseigne au cadastre du village, il apprend que cette terre intouchable appartient à une héritière de l’Ohio qui n’en fait rien et qui attend tout simplement qu’on lui fasse une offre d’achat qui la satisfasse. Elle laisse le pourtour de cette terre qu’elle ne visite jamais s’urbaniser, se densifier. Elle laisse tout doucement les services villageois s’y perfectionner et, le temps venu, sur les conseils de son notaire local, elle la vendra avec un solide profit foncier à quelqu’un qu’elle ne rencontrera même pas, soit un riche particulier voulant se bâtir, comme on dit dans le pays, soit un promoteur immobilier. Il y a comme ça, dans les villes et villages québécois et sur leurs périphéries, des terres, habituellement en friche ou boisées, qui appartiennent à des américains, des chinois ou des saoudiens qui les ont achetées et se les sont revendues entre eux sur leurs ordis et qui attendent tranquillement la vente payante qui fera retomber cet espace foncier dans le monde empirique de la valeur d’usage. Olivier Laframboise n’a évidemment pas les moyens de faire l’offre alléchante que ces spéculateurs abstraits attendent sans se presser. La petite terre boisée de sa rue reste donc là, belle et inexploitable.

Nations procédant à de la délocalisation agricole. L’autre concurrent de notre petit producteur bio entreprenant mais peu ressourcé, ce sont les nations procédant, souvent intensivement, à de la délocalisation agricole. Imaginons une république pétrolière d’Europe centrale, disons, la Syldavie (nom fictif, bien connu des tintinologues). La Syldavie produit aujourd’hui du pétrole et du gaz naturel mais c’est un pays montagneux, peu apte à maintenir une agro-industrie vivrière performante. Traditionnellement, les syldaves sont de gros mangeurs de patates. Mais leur agriculture traditionnelle patatière est en déclin, bousculée par l’économie tyrannique des hydrocarbures, gourmande en bras, en terre et en eau. La Syldavie se contente initialement d’acheter ses patates sur le marché agricole international. Mais celui-ci oscille terriblement et cela rend ce petit pays à l’économie mono-orientée vulnérable à la fluctuation passablement imprévisible du prix mondial des pommes de terre. La Syldavie change donc de stratégie. Elle s’engage dans la délocalisation agricole. Elle achète d’immenses espaces terriens, par exemple au Québec (qui a la culture de la patate bien installée dans sa tradition terrienne) et y finance elle-même la culture de la patate, sur des terres dont elle est propriétaire et dont la production sera d’office réservée, exclusivement et à tarif fixe, au marché syldave. De plus en plus de pays riches mais peu dotés au plan agricole procèdent ainsi à la délocalisation agricole, pour contourner la variation internationale des prix. Ils le font souvent d’ailleurs au détriment de pays manquant cruellement de ressources vivrières. Ce phénomène éthiquement problématique est fort adéquatement analysé ICI.

Agriculteurs traditionnels ruinés. Finalement le dernier personnage institutionnel auquel Olivier Laframboise est confronté, c’est l’agriculteur traditionnel ruiné. Celui-ci prend sa retraite. Son fils n’a ni les moyens ni l’envie de reprendre le fond de terre. L’agriculture traditionnelle familiale est un apostolat menant trop souvent à la faillite ou à la dépression. Notre triste sire de cultivateur trado arrivé au bout de son rouleau regarde donc attentivement du côté des trois instances dont je parle plus haut et se prépare à vendre sa terre inexploitée et ses appentis vermoulus à l’une d’entre elles… si ce n’est pas tout simplement aux autorités fédérales ou provinciales qui s’apprêtent, par exemple, à faire passer une autoroute dans le coin, comme dans la fameuse chanson de Donald Lautrec. Soucieux strictement de prendre sa retraite et de se replier avec un sac de billes le plus rondelet possible, l’agriculteur traditionnel ruiné ou semi-ruiné ne s’intéresse aucunement à la toute exploratoire aventure entrepreneuriale bio d’Olivier Laframboise. Notre vieux farmer de souche va donc poliment mais fermement dire à notre jeune maraîcher entreprenant qui se cherche de la terre d’aller voir ailleurs si j’y suis. Pour un ensemble de raisons assez détectables, Olivier Laframboise ne pourra faire affaire avec aucune des quatre instances agraires contemporaines que je viens de mentionner. Il va donc devoir revoir de fond en comble son ci-devant modèle d’affaire.

Or, le village de Saint-Dilon, qui a, au jour d’aujourd’hui, une population d’environ 45 000 personnes, a, de disséminé dans ses flancs fourmillants et variables, quelque chose comme 68% de terres qui sont en friche. Il s’agit habituellement de parcelles de petits volumes, saupoudrées un peu partout, au grée de l’histoire du village. Certains de ces lopins sont sous la coupe attentiste des spéculateurs fonciers abstraits mentionnés plus haut mais ils ne le sont pas tous. Olivier Laframboise prend son petit calepin de notes et investigue méticuleusement les espaces verts de son village. Les parcs, les terrains de foot, les champs oubliés, les lamelles de bords de rivières, les jachères bizarres, les fonds de cours de casse. Il déniche alors des industries locales ou des services régionaux comme, disons, une entreprise de logiciels, un marché d’alimentation familial, une petite usine de palettes de bois, un garage, qui ont de la terre et dont certains segments de ladite terre sont en friche mais clôturables, et parfaitement exploitables pour une portion de micro-production maraîchère. Olivier Laframboise approche donc certaines de ces entreprises et leur propose de louer une partie de leur terrain non utilisée et d’y mettre en place une portion de sa production de petits fruits. Et ça fonctionne. Plusieurs de ces PME voient en effet parfaitement l’intérêt qu’elles ont à soutirer une mensualité locative pour une bande de terrain qui, au fil des années, ne leur sert à rien et qui, ce faisant, fera l’objet d’un entretien plus assidu. Olivier Laframboise, parce qu’il a bien compris et assumé la nature de ses contraintes de petit producteur agricole, fait ainsi d’une pierre deux coups. Il maximalise les micro-friches de son village, tout en s’assurant le fond foncier de petit volume que sa production hyper-spécialisée requiert, à tout le moins pour se lancer. Il lui restera ensuite à voir s’il arrivera à rencontrer ses débouchés, pour les produits originaux qu’il aspire à promouvoir. Si un de ses trois petits fruits ne marche pas bien, il sera toujours temps de clore l’entente locative le concernant et de se replier, avec une perte financière minime.

Olivier Laframboise (nom fictif) existe. Je l’ai rencontré, dans les Basses-Laurentides. C’est à lui que je dois le tout de la présente analyse. C’est un jeune entrepreneur maraîcher de trente-huit printemps qui vient de mettre en place la formule agricole originale dont j’ai esquissé ici la description. Il a tout mon respect et toute ma solidarité. Je trouve son analyse astucieuse et ses solutions adroites, tout en m’affligeant profondément de constater que le producteur bio local se doit, pour survivre, de laisser les lions spéculatifs, immobiliers et transnationaux se partager les gros morceau terriens et se contenter, lui, Olivier Laframboise, des petits champs de pissenlits de  bords de clôtures et de derrières de choppes dans lesquels on faisait du bicycle dans notre enfance, pour lancer, en douce, son hypothèse agricole contemporaine. Né pour un petit pain, disaient non ancêtres?… Voué à une petite terre et à ses minimes aléas fonciers, disent nos contemporains.

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Paru aussi dans Les 7 du Québec

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Il y a trente ans, SEX, LIES AND VIDEOTAPE

Dissipons d’abord le sempiternel et fort regrettable malentendu concernant le titre de ce superbe opus de Steven Soderbergh,  lauréat de la Palme d’Or du Festival de Cannes de 1989 (c’était il y a trente ans, pile-poil). Ceci n’est ni un vidéo pornographique, ni un long métrage osé ou visuellement explicite. Il s’y passe des choses de nature sexuelle, certes (les scènes d’amour sont en fait discrètes, passionnelles ou romantiques, toujours superbement tournées, presque pudiques). On y ment, indubitablement. Et on y tourne des rubans vidéo, sur une de ces petites caméras à cassettes qui étaient une technologie encore relativement nouvelle à la fin des années 1980. Ajoutons, pour la bonne compréhension de la belle aventure qui nous attend, qu’il n’y avait, à cette époque, ni internet, ni pilule érectile… Ce que je cherche à vous dire ici, c’est que ce film pourrait en fait s’intituler Pudeur, sincérité et conversation intime non médiatisée. Attendu que le sexe, les mensonges et la vidéastie y sont, de fait, en crise virulente.

Bâton Rouge, 1989, le petit bonheur de banlieue qui donne les bleus, comme disait Lucien Francœur. Madame Ann Bishop Mullany (Andie MacDowell, d’une pure et intense beauté, malgré les tenues particulièrement toc et ringardes dont son personnage est attifé) vit une sorte de compétition semi-consciente avec sa sœur, Mademoiselle Cynthia Patrice Bishop (Laura San Giacomo, actrice parfaitement nuancée et d’un charme indéniable). Cynthia, c’est la tenancière de bar, forte en gueule, délurée, consciente de ses attraits, extrovertie, pour reprendre le mot d’Ann la décrivant. Pour sa part, Ann, c’est la reine du foyer en blanc, un petit peu mijaurée, crispée, timide, fort bien logée mais fort mal aimée, épouse névrotique et tristounette du jeune avocat carriériste à bretelles John Mullany (Peter Gallagher). Il y a compétition et même guerre larvée entre ces deux sœurs, puisque John et sa belle-sœur Cynthia sont amants, à l’insu d’Ann, l’épouse de John. Cynthia méprise copieusement son amant, qui ment tant et trompe sa sœur, mais elle ne peut pas s’en passer. Elle l’a dans la peau, comme on dit, en bonne partie justement à cause du rapport problématique un peu complexé qu’elle entretient avec Ann, sa sœur Ann, la si majestueuse, la si correcte, la si sacro-sainte Ann. Ce triangle amoureux conformiste et toxique de suburb chic aurait pu s’enliser graduellement dans son avachissement, et lentement imploser. Un événement parfaitement fortuit et insolite va, en fait, le faire brutalement exploser.

Dans le plan (alterné) d’ouverture du film, Ann confie à son psychothérapeute (joué par Ron Vawter) son irritation du moment. C’est la fameuse scène culte où elle exprime l’angoisse, la panique, la terreur, l’épouvante que lui suscitent tous les détritus qui circulent de par le vaste monde (Garbage. All I’ve been thinking about all week is garbage. I mean, I just can’t stop thinking about it!). Hors du merdier psychologique de ces affres intérieures autour des détritus planétaires, la cuisante frustration du moment que vit Ann finit par gicler. Il s’avère que, sans la consulter, son mari John a invité un de ses anciens camarades de collège pour un bref séjour. L’idée d’avoir de la visite horripile souverainement Ann et elle n’attend rien de bon de cet intrus, qu’elle imagine comme une sorte de copie, vocale et comportementale, de son mari. Aussi quand Graham Dalton (campé tout en finesse par James Spader) sonne à la porte, c’est la surprise contenue, vite convertie en curiosité dévorante. Ce garçon étrange, mi éphèbe distant mi écornifleux sagace, est revenu dans la ville de ses premiers amours pour y résoudre on ne sait trop quelle opaque quête intérieure. Il restera chez les Mullany quelques jours, puis se prendra un logement non loin de là. Intriguée, déjà attirée, Ann lui rend une petite visite intempestive quelques jours après son déménagement. Il n’a pas de téléphone, peu de mobilier et cela met en évidence son grand téléviseur-lecteur-cassettes et sa collection personnelle de vidéos, bien classée, selon une drôle de petite procédure d’archivage artisanale et manuscrite. Quand Ann demande à Graham de quoi il s’agit, il lui explique candidement qu’il filme sur vidéos des entretiens qu’il a avec des femmes. Lesdits entretiens sont strictement verbaux et platoniques, et ce, en dépit de leur sujet exclusif et explicite: le sexe. Effarouchée par une telle bizarrerie, Ann fuit. Mais les deux sœurs Bishop, face à un sujet si mystérieux, énigmatique, fascinant et magnétisant, auront tôt fait de revenir rôder autour, et d’entrer dans la danse… Elles toucheront Graham Dalton de toutes leurs antennes et, par vidéastie interposée, se toucheront aussi l’une l’autre, se comprenant mieux et affrontant plus sereinement la jalousie dévorante qui les mine l’une par rapport à l’autre. Cynthia découvrira sa vulnérabilité latente et Ann prendra en main une force qu’elle ne se connaissait pas. Graham, et corollairement, John, ne sortiront pas non plus inaltérés de l’aventure issue de cet échange conversationnel, voyeur, impudique, désaxé et insolite. Je ne vous en dis pas plus.

Une superbe petite distribution pour une réalisation intimiste, très européenne de ton et de style. D’ailleurs, puisqu’on en parle, qu’y a-t-il de plus beau, quand un guitariste joue, que d’entendre un peu gricher l’acier des cordes de l’instrument s’il les frotte. Ainsi quand Ann, vêtue de blanc, et Cynthia, vêtue de rouge, se retrouvent dans l’appartement de cette dernière, pour parler de Graham Dalton, de qui d’autre, et de ses envoûtantes pratiques de vidéaste, il y a un malaise. Il y a la confrontation de deux visions féminines des hommes et de l’amour, certes, mais aussi… Il y a qu’Ann cherche alors à se donner une contenance en feuilletant un magazine. Frouch, frouch, frouch, on dirait qu’on n’entend que cela, les feuilles du magazine qui bruissent. Il est très inhabituel, dans le cinéma américain, d’entendre bruisser un magazine, comme si l’actrice qui le feuillette était justement filmée sur caméra vidéo. Tiens, les pieds de Graham Dalton frottent très richement, eux aussi, sur le plancher de bois de son grand appartement vide, un peu écho. Et les gros glaçons du verre de thé glacé qu’il sert à Ann, qu’est-ce qu’ils cliquettent net et juste… Ah, ah, sensation perdue toute simple, si jouissive à retrouver pourtant… C’est que ce «petit film indépendant» est tourné en prise sonore directe, comme ceux de la Nouvelle Vague française, et en porte-à-faux ostensible envers les habitudes de post-synchronisation sonore de nos si hollywoodiens voisins du sud. Et on le sent, ce son riche et vrai, jusque dans nos thorax.

Une étude de caractères adroitement tragicomique et une réflexion aussi calmement non-machique qu’ouvertement anti-phallocratique. Pas d’internet, pour que ces vidéos restent juste assez intimes. Pas de pilule érectile, pour que la question de l’impuissance sexuelle reste juste assez insondablement insoluble. Et le choc, le heurt, le clash engageant l’intégralité sensuelle de l’être, quand un menteur compulsif se met à subitement regarder sa vérité en face. J’ai du voir ce film environ cinq fois, dans les deux dernières décennies. Je viens tout juste de le revoir (2019). Il n’a pas pris une ride. L’originalité savoureuse de son écriture, la fraîcheur remarquable de son traitement, à partir pourtant de prémisses thématiques passablement conventionnelles, fait de Sex, Lies and Videotape une expérience hors-norme, dont on trouve rarement sa pareille dans le cinéma des héritiers déjantés, marginaux et démarqués des MGM et des WB…

Sex, Lies and Videotape, 1989, Steven Soderbergh, film américain avec Andie MacDowell, Laura San Giacomo, James Spader, Peter Gallagher, Ron Vawter, 100 minutes.

LES DÉMONS DE LA SORCIÈRE (Anna Louise Fontaine)

Cet ouvrage se donne comme un essai et son sous-titre est: Ma vie n’est pas dans vos yeux. Il nous fait nous émouvoir et réfléchir selon un jeu éclaté de facettes distinctes. On a parlé, disserté, discutaillé amplement, dans les dernières trois ou quatre décennies, du écrire femme. Des développements savants —facultaires largement— ont été formulés, pour circonscrire une voix femme dans les lettres… une voix qui ne serait pas cacasserie de femme savante ou décalque de Jane Doe ou de garçon manqué inverti, mais une vraie voix, autonome, radicale, démarquée. On pense, de préférence, à une formulation qui ne se cherche pas comme formulation parce que, tout simplement, elle se trouve directement, de par sa plongée crue et vive dans le vaste bassin de ce qu’elle se propose de dire.

Appréhender une telle voix ne se fait pas comme on lit des notes de services. De fait, il est difficile de lire cet ouvrage superbe sans sentir une forte émotion pour la figure déchirante qui tient la plume. Anna Louise Fontaine rompt les amarres de ce qui est certainement un des puissants freins traditionnels et conventionnels du parler femmes: la rétention. Son programme se formule ni plus ni moins qu’ainsi:

Lasse des mensonges, je m’avancerai sans masque. Pas encore sans peur. Mais nue. Quel autre défi pourrait être le mien? Au moment où j’arrête la course folle qui m’entraîne toujours plus loin de moi-même, je viens déposer les armes aux pieds de mon propre mystère. Je me pardonne toutes les errances, car sur le fil du présent, je vois que les regrets et les espoirs sont des gouffres sans fond. Funambule sans nom, je m’éveille au premier matin. C’est à nouveau l’éden, mais ici, c’est moi qui mène. Pas un dieu capricieux et névrosé, distribuant les récompenses ou les punitions pour s’accorder quelque divertissement au long de son éternel ennui. (p. 82)

C’est la tempête des formulations, le désordre des sens, l’esquinte du dire. L’essai en prose est lacéré de poésie, fourbu de dissonances, échancré, fracturé dans sa linéarité, déchiqueté. On ne va pas se mettre ici à aller à la rencontre d’une vérité ronron, cordée à ras la cabane, et alignée au bord du terrain de jeu comme le sont je ne sais quels petits garçons partant en guerre. C’est que la voix qui parle ne s’ancre pas dans un héritage tranquille et postulé d’autorité implicitement mais fatalement masculine, trempée, confortée, didactique. Ici, tout éclate. Cette parole de femme est un cri déchirant, une feuille ondulante et sonore de tôle qui se tord et se fend. La sorcière autoproclamée expurge ses démons, eux-mêmes gauchement désignés. Elle les crache comme autant de crapauds purulents. Toute textualité est radicalement altérée, tout confort, de lecture ou de cogitation, est infailliblement compromis.

La déchirure, la fracture, la faillite, la faille, c’est aussi celles d’une époque. Si bien qu’on entend ici hurler, s’expurger, s’exprimer, une femme-époque. Le roc effrité des arrières grands-mères, des grands-mères, des traditions, des espérances rances, des conformités confirmées, des potagers enneigés… est frappé par la cataracte de la libération sexuelle, des paradis artificiels, de la déréliction, des divorces, des passions, des révoltes. Nos historiens avaient parlé d’une Révolution tranquille. Pas pour tout le monde, visiblement. Les hippies furtifs rencontrent ici les évanescentes madones de villages et le sabbat est intensif. Libérateur? Possible. Joyeux et jubilatoire? Moins certain…

C’est que, comme le brouillard sur un vieux cloaque, le glauque rôde, le malsain traîne dans le coin. Inceste, violence, arbitraire autoritaire, cadre scolaire suranné, étroitesse villageoise, effritement de vies putrides, qui se sont racornies de trop s’être racotillées. Rien ne va. Tout se fendille, se fissure, éclate. Et la souffrance est lancinante, cuisante, omniprésente. La quête est fondamentalement une quête de sincérité, un rejet remuant et colérique de la duplicité, des implicites, de la culture fétide de l’édredon. Le cri est-il assouvi? L’autocritique est-elle adéquatement armaturée, diamantée? C’est pas dit. Elle s’annonce en tout cas.

Mes passages mal vieillis (ce sont les miens, hein, moi qui avait un an quand Duplessis est mort) sont ceux se gargarisant de religiosité. Ils sont heureusement discrets, fugaces, minimaux, allusifs, comme dans un plat complexe qu’on aurait juste un peu trop salé, par cette nostalgie simplette et trompeuse du temps où les viandes d’autrefois se conservaient dans le gros sel. Ici, oui, oui, on se bat encore un peu avec dieu. On veut encore qu’il existe pour pouvoir le sermonner. Petits moments parcheminés. Ils ne nuisent en rien à l’économie de l’exposé et le datent. Mais nous sommes tous tatoués de dates. Il faut assumer. Ici, c’est fait.

L’enracinement socio-historique de cet ouvrage ne saute pas aux yeux et c’est ce qui fait sa force. L’enracinement socio-historique de cet ouvrage, on doit le chercher, comme dans une chambre en désordre. Une chambre de fille. Il s’est bien envolé, le ton détenteur de vérité. C’est que notre écrivaine est aussi bien solidement écœurée de se faire crier par la tête par un papa trado en colère. Elle fait même bouillir papa en tronçons dans je ne sais quelle marmite imaginaire. Et elle donne son billet de congédiement au père de ses propres enfants. Voix d’un temps.

Tout homme (J’entends: tout être masculin, biologique, sociologique ou les deux) devrait soigneusement lire cet ouvrage magistralement cacophonique. C’est à cause de ce qu’il y a dans cet ouvrage que nos copines, nos épouses et nos conjointes pognent les nerfs…

Je colère
Me hérisse, me refuse
Rumine la rage
Qui gronde dans ma gorge
Me submerge et me noie

Cri contraint, cri venin
On me viole, on me tue
Et je survis par habitude
On me force, on m’éventre
Je harnache mon hurlement…

(Extrait du poème, Cri et chuchotement, p. 72 — typographie et disposition modifiées)

Et pourtant, la masculinité contemporaine lisant cet ouvrage ne comprendra fichtre rien, ne verra pas le problème ou pire: en verra trop hâtivement la ficelable solution. La féminité contemporaine sera interpellée, elle, par contre. Son empathie vibrera, gros moteur collectif. Mais elles auront mal, les lectrices, elles aussi. Les femmes, dans cet ouvrage douloureux, se rejoignent mal. La configuration des sororités est compromise par l’intensité des crises, la concurrence, l’indifférence. La filiation matrilinéaire est, elle, crucialement fracturée. Les femmes de la tradition sont ouateusement critiquées. Il y a ici quelque chose qui leur est sourdement reproché. Quoi? Encore, une fois, c’est assez difficile à dire. Rien de frontal, rien de pointé. On enveloppe nos mamans et bonnes mamans dans une sorte d’amertume sourde, issue du fait que ces générations de femmes ont trop plié, trop accepté, trop gobé, abandonnant la bacchanale libératrice à une génération unique, justement celle de l’auteure. Ça fait tout un typhon dans le bac à sable et ce, pour un temps finalement fort courtichet, au regard de l’histoire, encore par trop secrète, des femmes.

Une sorcière qui expurge des démons, c’est encore une femme en position d’autoflagellation. Ma vie n’est pas dans vos yeux… parce que, torrieu, vos maudits yeux me fascinent encore passablement. Trop, pourtant. La question de la recherche d’approbation dans le regard de l’autre corrode passablement sa portion du tableau, lui imposant une part significative de ses teintes, comme un vieux verre d’eau séché qui s’était autrefois renversé sur une aquarelle.

Rebelle non-anarchisante, adolescente non-juvéniliste, femme mûre non-gérontolâtre, Anna Louise Fontaine nous livre des fractures. Fracture entre deux époques (tradition et modernité), fracture entre deux écritures (poésie et prose), fracture entre deux façons de se cogiter (dérive et rationalité). On a mal, dans la voix de la sorcière. Il est impossible de ne pas s’y engouffrer. Nous y sommes, nous y macérons, nous y rageons, avec elle. La lime de nos actions n’a vraiment pas fini de crier et de grincer sur le métal, gricheux et atavique, de toutes nos lassitudes.

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Anna Louise Fontaine (2012), Les démons de la sorcière, Société des écrivains, Paris, 157 p.

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Contre le kirpan

Guru Granth Sahib (Le Maître Livre)

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On va commencer par regarder un peu la religion sikh. Revendiquant quelques vingt millions d’adeptes dans le monde, le Sikhisme se développe au Panjab entre 1520 et 1610 environ. La première compilation des éléments du texte sacré, lui-même intitulé Guru Granth Sahib (Le Maître Livre), a eu lieu vers 1604. On en rédigea des éléments complémentaires jusqu’en 1708. On peut donc dire qu’une date aussi tardive pour la fondation d’une religion majeure, c’est rien de moins que la onzième heure. Aussi, on trouvera, dans cette religion et dans la philosophie qui en émane, une modernité de ton et d’attitude qui l’apparente à la pensée de certains théologiens rationalistes (Voltaire, Thomas Paine). On pourrait aller jusqu’à suggérer que, tendanciellement, le Sikhisme est un monothéisme déiste.

Vous n’êtes pas des Hindous ou des Musulmans, vous êtes des disciples (sikhs). Le Sikhisme est un syncrétisme d’Hindouisme et d’Islam. De l’Hindouisme, il retient la question des réincarnations punitives et du karma (mais ni le polythéisme ni le système des castes). De l’Islam, il retient la rigueur monothéisme et l’égalitarisme entre sectateurs (mais ni le prophétisme ni la filiation abrahamique). Le Sikhisme est un monothéisme strict (le nom de dieu, qui est ni masculin ni féminin, pourrait se traduire Être Suprême). Il n’y a ni fils de dieu, ni prophète, ni clergé et les différents dieux et déesses des religions orientales sont considérés comme des êtres légendaires. Ceci dit, tout dans les religiosités et les mythologies antérieures est jugé, par le Sikhisme, comme susceptible de mener à une saine compréhension du divin, dont les canaux d’appréhension sont jugés multiples et également méritoires. Dans son principe, le Sikhisme cherche à éviter toutes formes de sectarisme. Il est un promoteur explicite de la liberté et de la diversité des cultes.

Le Sikhisme se particularise dans certaines de ses pratiques coutumières. Respectueux de la nature, il promeut l’idée voulant qu’on évite d’altérer ce que la nature configure en nous. C’est sur la base de ce principe que les hommes sikhs ne se rasent pas. Il faut comprendre de ce dispositif comportemental que la barbe et le turban (qui retient les cheveux longs masculins) sont moins des signes religieux que les conséquences ordinaires d’un choix de vie engageant des options philosophiques. Dans le même ordre d’idée, les sikhs rejettent les viandes cacherout (kosher) et halal non pour des raisons cultuelles mais sur la base de considérations pratiques et philosophiques. Le cacherout (kosher) et le halal sont des modes d’abattage lents, impliquant la saignée complète. Dans un but de respect de la nature exigeant une réduction maximale de la souffrance animale, les sikhs revendiquent plutôt la pratique du jhatka, une procédure d’abattage traditionnelle hindoue, qui tue la bête instantanément, réduisant son tourment au minimum. De toute façon, une importante portion de la communauté sikhe est végétarienne, toujours en conformité envers la même visée philosophique.

Le sacrifice d’animaux pour des raisons rituelles, le suicide et le meurtre, pour des raisons rituelles ou autres, ne sont pas admis (ceci NB). Les sikhs tendent aussi à prohiber l’absorption de substances euphorisantes, les relations sexuelles extra-maritales, la vie solitaire (incluant le célibat, les pratiques des ermites et la vie monastique). C’est qu’ils sont de gros promoteurs de la famille traditionnelle. Ils considèrent le mariage un engagement crucial et ils sont monogames. La question de la polygamie est délicate à traiter dans la jurisprudence de leur héritage parce que leurs grands gourous fondateurs, tributaires des cultures hindoues et/ou musulmanes, furent souvent polygames. On reste donc discrets sur la distance critique prise désormais face à cette pratique ancienne. Mais distance critique il y a bel et bien (car les sikhs y sont aptes). On notera aussi que les sikhs requièrent que leurs sectateurs marient la personne de leur choix (démarcation ferme envers la vieille pratique hindoue des mariages arrangés). L’un dans l’autre, les sikhs font la promotion d’une vie familiale et collective simple, harmonieuse, cohérente. Ils rejettent autant les coutumes dépassées que la fixation excessive du monde moderne sur les objets matériels.

Pour une religion, le Sikhisme apparaît comme singulièrement modéré et éclairé. Il promeut l’égalité entre tous les êtres humains (notamment entre les hommes et les femmes), le partage (incluant la charité pécuniaire engageant un pourcentage des revenus, comme chez les musulmans), les droits individuels, la responsabilité civique, la décence morale, le rejet des comportements illogiques (incluant les superstitions surannées et les rites absurdes), la recherche de la vérité (par la contemplation et par l’instruction), le respect des lois de la nature, l’optimisme, l’abnégation généreuse, une vie disciplinée, le laconisme poli (il faut éviter de jacasser sans arrêt, selon les sikhs), l’acceptation de tous, et l’ouverture d’esprit face à la vision du monde des autres.

Alors les gars, je vous pose la question: pourquoi ce couteau? Les religions, qui sont des cadres de représentations fatalement archaïsants, ont toutes des causes perdues qu’elles traînent comme autant de casseroles. On ne va pas revenir là-dessus, ce qui est dit est dit. Dans le cas de nos compatriotes sikhs, leur cause perdue, c’est le kirpan. Les sikhs sont contre le meurtre, contre une fixation excessive sur les objets matériels, et contre les comportements illogiques (incluant les superstitions surannées et les rites absurdes). Et pourtant, tristement, selon la formulation de leur culte, le kirpan représente leur «droit» (concret ou abstrait, factuel ou ritualisé) à une forme féodale et spadassine d’autoprotection. En portant son kirpan, un sikh se proclame, explicitement ou implicitement, duelliste (protection personnelle) et vigilante (protection des autres). Le duel et la posture milicienne ne sont pas normaux ou légaux dans le contexte de fonctionnement ordinaire d’une civilisation non-moyenâgeuse. Le port du kirpan est une infraction ouverte aux exigences les plus élémentaires du communautarisme civique. Or, en cas de conflit de juridiction, les droits civiques priment sur les droits religieux, toujours. Conséquemment, le port du kirpan n’est pas acceptable.

Un kirpan et son étui

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Et surtout, mort de ma vie, qu’on ne vienne pas me bassiner avec la décision de la Cours Suprême de 2006. La Cours Suprême du Canada est un tribunal colonial méprisable et exempt du moindre mérite civique. Ce Directoire de l’Occupant prouve tout simplement son incompétence chronique, sans plus, quand il autorise un enfant à aller à l’école avec un kirpan cousu dans son froc et (soi-disant) inutilisable. On insulte absolument tout le monde avec ça. Les sikhs considèrent, en conscience, que le kirpan devrait se porter exclusivement au ceinturon (voir illustration, infra) et les citoyens laïcs (surtout ceux qui ont des enfants et des petits-enfants écoliers) considèrent que si une gang de bums décide de fendre le fond de culotte du petit compatriote sikh premier de classe, et de lui sauter son kirpan, ils l’attendront après la classe et ça se fera en un tour de main. Cette solution inepte (du kirpan cousu dans le froc) n’est satisfaisante pour absolument personne et elle prouve surtout qu’on est en droit de se demander si les bonzes coloniaux de la Cours Suprême du Canada sont tout simplement déjà allés à l’école…

Mes chers compatriotes sikhs, la sagesse, fine et nuancée, de votre religion aux vues avancées est hautement respectable. On gagne à la connaître. Je fais appel à la riche dimension autocritique que votre cadre culturel a produit (notamment sur la question de la polygamie traditionnelle). Je vous pose simplement la question, en ami, de philosophe à philosophe: pourquoi aller vous discréditer pour une niaiserie pareille? Quand un comportement est illogique, suranné, déplacé, nuisible, il faut le réformer. Il est sikh de le réformer. Gardez votre kirpan chez vous. Accrochez-le dans votre salon. Je suis certain que votre être suprême éthéré et vos gourous non-cléricaux vont parfaitement piger le topo et ne pas vous chipoter pour la bien petite nuance adaptative et syncrétique que vous aurez alors l’intelligence d’apporter au culte. Mon approche de cette question est athée mais non militante. Je suis sans religion et je sais parfaitement que les particularités religieuses sont soumises aux exigences de la société civile, pas le contraire. Quoi que disent les minus habens du Directoire de l’Occupant Colonialiste Suprême, se promener à la ville avec une arme offensive au ceinturon ou cousue dans le fond de culotte est illicite, illégal, criminel, inapproprié et dangereux. Il faut, à un certain moment, cesser de faire les casuistes et les tataouineux sur des questions aussi sensibles (et nuisibles), dans la vie pratique. C’est exactement comme pour l’histoire d’ours des armes à feu.

Votre kirpan, chers compatriotes sikhs, n’est pas conforme à la pensée fondamentale de sagesse que votre propre religion inspire et promeut. Il est l’épine au pied de notre compréhension mutuelle. Les rationalistes et les irrationalistes de la civilisation contemporaine n’en veulent pas. Vous ne les convaincrez jamais de tolérer le kirpan. Il est intolérable, comme simple objet inerte, comme arme, sans plus. Rangez-le respectueusement sur les étagères de l’histoire, avant que de vrais gestes disgracieux et regrettables ne se posent, d’un bord ou de l’autre, dans nos quartiers et nos écoles. Incidemment, les aéroports, les lieux sensibles, les parlements, certains pays même, n’en veulent pas, de ce poignard incurvé. Je ne vois vraiment pas pourquoi les petits bourgeois voyageurs et les politicards miteux s’épargneraient ce danger potentiel mais qu’on l’imposerait de jure aux citoyens ordinaires, dans la vie civile. Non. C’est non. Vivre ensemble c’est aussi régulariser adéquatement l’intendance de tous les objets pointus.

Port ordinaire du kirpan (quand aucune loi restrictive n’est appliquée)

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Paru aussi dans Les 7 du Québec

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Mon pastiche de BARBIE

Il y a soixante ans cette année était inventée et commercialisée la poupée Barbie. Je commémore ici ce savoureux et incontournable moment de culture vernaculaire du siècle dernier en reproduisant l’intégralité du pastiche de Barbie que j’ai produit pour le site non-wiki DIALOGUS. Barbie est une figure incontournable de la culture intime féminine occidentale et mondiale. Le débat torrentiel que son existence emporte depuis six décennies est important et beaucoup moins simple qu’il n’y parait.

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LETTRE D’ACCEPTATION DE BARBIE

Cher monsieur Dumontais,

C’est avec une très grande joie que j’accepte votre proposition! Je suis toute excitée d’avance et très impatiente de pouvoir m’entretenir, sur DIALOGUS, avec les personnes qui voudront en savoir plus sur moi… Peut-être certains et certaines seront-ils un peu réticents à cause de mon apparente futilité! Après tout je ne suis qu’une jeune californienne de 22 ans et je ne suis pas pressée de vieillir croyez-moi… D’ailleurs j’ai le sentiment que cette jeunesse durera encore longtemps.

Je n’ai pas le temps d’écrire une plus longue lettre, le surf, le soleil et la plage font entendre leur appel, souverain sur moi… En plus j’ai rendez-vous dans une demi-heure chez l’esthéticienne!

Baisers sucrés…

Barbara Milicent Roberts, alias Barbie

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1- VOS ROBES PRÉFÉRÉES

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Bonjour Barbie.

Je me demandais, dans toutes vos sortes de costumes et de robes, lequel préférez-vous? Et avez-vous des enfants? Et quel est votre métier, ou du moins le favori? Et quelle est votre couleur préférée? Et comment avez-vous connu Ken?

Merci beaucoup.

Marya j. Auda

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Hello Marya!

Waouw, tu es la première personne qui m’écrit, j’en suis toute émoustillée! Merci beaucoup pour tes questions! Ma robe préférée… Euh… C’est difficile d’en choisir une seule car comme tu le sais j’en possède une collection impressionnante! Mais en y réfléchissant bien, je crois que c’est ma robe de cocktail bleue à reflets mauves. Dans le bas elle se termine par un volant à froufrous! Je ressemble à une sirène lorsque je la porte, j’adore ça! Oui, c’est vraiment ma robe préférée! Ken l’apprécie tout particulièrement aussi, car, Marya, sache que je la portais lors de notre première rencontre! Oh, c’était terriblement romantique tu sais… Ce soir là, j’étais invitée à une soirée chez des amis de mes parents, des gens charmants, mais un peu ennuyeux je dois bien l’avouer. J’étais de loin la plus jeune de tous les invités, et mon Dieu le temps me paraissait bien long. Comme leur maison se trouve le long de l’océan, je décidai donc d’aller me balader sur la plage! La lune brillait dans le ciel, ce qui donnait une ambiance magique. Ses rayons se reflétaient sur ma robe. Par un heureux hasard, Ken se trouvait sur la même plage, parce qu’il venait de se disputer avec ses parents et était venu se ressourcer là. Je décidai soudain d’ôter mes chaussures pour sentir le sable humide de la fin de journée sous mes pieds. Mais alors là, malheur, tu ne devineras jamais ce qu’il m’arriva! Une méduse, une de ces méchantes bestioles s’était nichée dans le sable, de manière tellement sournoise que je ne pouvais pas la voir! Ce qui devait arriver arriva, l’affreux animal m’envoya son venin dans le pied. Je souffrais atrocement, j’avais peur, j’étais toute seule ou du moins c’est ce que je croyais. Ken, alerté par mes cris de douleur, courut vers moi et me prit dans ses bras comme un prince charmant! Je n’en croyais pas mes yeux, un véritable coup de foudre! Il m’emmena alors jusqu’à l’hôpital le plus proche, et pendant que l’on me soignait il me tint la main pour me donner du courage. Depuis nous ne nous sommes plus quittés, cela fait 3 ans maintenant que nous nous connaissons et nous nous aimons comme au premier jour. Nous n’avons pas encore d’enfants, mais nous prévoyons en avoir au moins trois! Mais nous nous trouvons encore un peu jeunes. Pour le moment je suis encore à l’université, j’y étudie la médecine. Il y a plein de métiers que je trouve formidables et que j’aimerais un jour exercer comme pédiatre, vétérinaire, infirmière.

Voilà Marya, j’ai répondu à tes questions! N’hésite pas à m’écrire encore si tu veux savoir d’autres choses, j’adore recevoir des lettres!

Je t’embrasse,

Barbie

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Re bonjour,

Merci pour ta lettre, c’était très gentil. Comme ça tu étudies en médecine, est-ce que tu trouves ça difficile? Pour ta robe, c’est vraiment super ce que tu me décris là, elle doit être vraiment belle. Est-ce qu’il y a une de tes robes qui ne te va pas? Et tu parlais de tes enfants, eh bien quand tu vas en avoir comment les appelleras-tu et pourquoi? Est-ce que toi et Ken avez des défauts?

Merci encore Barbie d’avoir répondu aussi vite!

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Salut Marya!

C’est super que tu me réécrives! La médecine, c’est sûr que ce n’est pas évident! J’ai énormément de travail mais ça me passionne tellement que ce n’est pas vraiment une corvée. Le seul problème vient de l’attitude de certains professeurs et même de certains étudiants à mon égard: ils se moquent de moi, ils pensent que je ne suis qu’une stupide blonde qui ne comprend rien… C’est vraiment dommage mais je n’ai aucune envie de me laisser arrêter par ces préjugés et ces jalousies!

Parlons un peu vêtements maintenant (c’est un de mes sujets de discussion favoris!). C’est vrai que certaines choses ne me vont pas du tout: par exemple j’ai beaucoup de difficultés à trouver des pantalons qui me vont. J’ai des jambes très longues! Ce n’est vraiment pas pratique et je dois donc faire appel à un tailleur pour me fabriquer des pantalons sur mesure.

J’ai déjà choisi les prénoms que je donnerai à mes enfants (si Ken est d’accord bien sûr): pour les filles j’adore les prénoms Shirley, Fiona et Donna! Si c’est un garçon j’aimerais l’appeler Dylan, Bryan ou encore Jim… C’est joli, non? Qu’en dis-tu? Tu me demandes pourquoi trois enfants… Eh bien c’est parce que je souhaite en avoir plus que deux, et au moins trois ou quatre ou même cinq! J’adorerais avoir une famille nombreuse.

Bien sûr que Ken et moi nous avons des défauts! Ken est un peu macho (mais je ne me laisse pas faire, rassure-toi), et aussi un peu frimeur. Il adore quand les gens se retournent sur lui quand il se promène au volant de sa Cadillac. Quant à moi il paraît que je suis trop coquette et un peu narcissique aussi…

Bye bye Marya…

Barbie

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Coucou Barbie!

C’est super que tu m’aies répondu, j’aime bien qu’on s’écrive comme ça! Pour ce qui est de la médecine, c’est dans quel domaine que tu étudies? Et pour ce qui est des préjugés, je comprends ce que tu veux dire, c’est comme dans le film Blonde et légale… L’as-tu vu? Ce n’est vraiment pas drôle et en plus même pas vrai, mais c’est bien de ne pas s’en occuper. Pour ce qui est du linge (moi aussi j’adore parler de cela) je me demandais quelle est la couleur qui te fait le mieux et le moins bien et si je peux te demander ça… combien pèses et mesures-tu? Pour ce qui est des enfants, oui je trouve ça joli, mais j’aime bien Shirley en particulier! Moi aussi j’aimerais bien avoir une grande famille de quatre, cinq ou six enfants! Alors je te comprends très bien! Mais quand tu dis que tu es coquette, tu veux dire que tu aimes bien être jolie etc.? Eh bien! Je ne sais pas, mais moi je dirais que ça pourrait être une qualité aussi car vouloir être à son meilleur c’est super! En tout cas moi pour me détendre quand je suis stressée, je sais que j’aime bien m’habiller, me maquiller et me coiffer. C’est ma manière de relaxer. Toi quelle est ta manière? Aussi, je me demandais, quelle est ta plus grande qualité? Et ton âge aussi…? Barbie, si tu trouves que je pose trop de questions, tu n’as qu’à me le dire. C’est parce que j’aime bien discuter avec toi! Et si toi tu veux m’en poser en retour, ça ne me dérange pas, je trouve ça super!

Bye bye Barbie a+ xxx bisou

Marya

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Hello Marya!

Merci beaucoup pour ta lettre, je vois que tu aimes bien m’écrire et ça me fait très plaisir. Pour le moment j’étudie la médecine générale, j’aimerais me spécialiser plus tard mais pour le moment c’est la formation générale.

Bien sûr j’ai vu ce film et je me suis reconnue dans le personnage principal, elle vivait la même chose que ce que je vis au quotidien et ça m’a fait plaisir de voir que je n’étais pas la seule, même si ce n’est qu’un film.

La couleur qui me va le mieux est le rose, et celle qui ne me va pas est le jaune, je trouve! Je mesure 29 centimètres. Quant à mon poids, je préfère le garder secret!

C’est sûr que c’est très agréable d’être bien habillée, coiffée et maquillée et que c’est un bon moyen de se changer les idées! Mais parfois il faut aussi savoir ne pas trop faire attention à son apparence et penser à autre chose.

Si ce n’est pas trop indiscret, quel âge as-tu Marya?

À bientôt,

Ton amie, Barbie

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Hi Barbie!

Je suis très contente d’avoir reçu ta lettre! En effet j’aime bien t’écrire! C’est super que tu aies vu le film, c’est vrai que c’est un très bon film et j’aime bien le personnage principal. Pour ta question ça ne me dérange pas de te le dire, j’ai 12 presque 13. J’aime bien t’écrire car je trouve intéressant de pouvoir discuter avec quelqu’un à qui on n’aurait pas pensé pouvoir parler un jour! 😉

Barbie, tu as fait plusieurs jeux d’ordinateur, films, livres etc., quel sont les meilleurs d’après toi?

Je me demandais aussi comme ça, as-tu des amis du genre de Cendrillon ou Pocahontas? Hi hi!

Je te souhaite une bonne nuit!

Ton amie Marya

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Bonjour Marya,

Les jeux d’ordi, c’est vachement difficile à juger pour une personne de ma génération. Certains paraissent bons et s’avèrent tartes après seulement quelques heures, d’autres ont l’air godiches au possible, mais on y revient toujours. Il va falloir que tu juges cela par toi-même. Les films et les livres sur moi aussi, j’en ai bien peur. Le meilleur film ou le meilleur jeu c’est encore quand nous interagissons toi et moi qu’il a lieu. Quand nous parlons ici ou mieux, quand tu joues avec moi, seule. Mes amis, Cendrillon, Pocahontas, de grandes copines à moi, des filles intelligentes, modernes et belles comme des mannequins, c’est toi qui les introduit dans notre jeu. C’est aussi toi qui décides au fond de ton cœur de la suite de ma grande aventure avec Ken. Ce jeu de ton imagination n’appartient qu’à toi et, en plus, il ne coûte rien en frais afférents… C’est pourquoi je me décide maintenant à te renvoyer ta question du début de cet échange, Marya. Quelle est la robe que tu préfères mettre à TA Barbie?

Barbie

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2- CHIRURGIE ESTHÉTIQUE

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Est-ce que vous vous êtes refait faire certaines parties du corps?

Aketo

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Aucunement. Je suis telle que je suis.

Barbie

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3- FEMME OU ENVELOPPE FÉMININE?

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Chère Barbie

Jeune je vous ai admirée! Non, ce n’était pas tant votre corps comme vos vêtements. Puis j’ai réalisé en vieillissant que votre corps et vos vêtements n’étaient qu’un masque. Aujourd’hui, j’aimerais connaître votre âme.

Marie-Claire Laberge

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Hello Marie-Claire!

Comment allez-vous? Merci beaucoup pour votre lettre… Je vais tenter d’y répondre. Tout d’abord vous dites que mon corps et mes vêtements ne sont qu’un masque. J’ai un peu de mal à comprendre cela: ils ne sont pas un masque que je me crée, ils sont là et je ne peux rien y faire. En fait je ne m’en sers pas pour me cacher mais certains en font une barrière. Ce sont les autres qui refusent de voir ce qu’il y a derrière tout ça. Moi je ne demande pas mieux que de montrer qui je suis vraiment mais j’ai l’impression que ça n’intéresse pas grand monde. D’ailleurs c’est pour cela que votre question me fait très plaisir… Même si je dois bien avouer que je la trouve un peu vague. Vous voulez connaître mon âme… C’est un peu vaste vous ne trouvez pas? Comment dire tout cela en une lettre, comment résumer l’essence même de ma personne en de simples mots? J’ai bien peur de ne pas y arriver, alors si vous le voulez bien et si vous le désirez, je vous proposerais de me poser quelques questions plus précises. Je me ferai un plaisir d’y répondre.

À bientôt…

Barbie

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4- KEN

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Chère Barbie,

Je suis très contente de pouvoir t’écrire. En fait je voudrais savoir la nature exacte de ta relation avec Ken si ce n’est pas trop indiscret. Entre filles on peut tout se dire, du maquillage aux garçons, en passant par toutes les autres futilités superficielles qui monopolisent ta vie.

Je suis très impatiente de recevoir ta réponse.

Gaby

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Salut Gaby!

Ta lettre est super sympa, je suis en effet très heureuse de pouvoir parler de tout et de rien avec plein de gens. C’est vrai qu’entre filles on peut tout se dire. Moi j’adore passer des heures au téléphone avec mes copines. On se raconte tout, on partage nos petits secrets… Ah avec Ken c’est une belle histoire d’amour qui dure depuis maintenant un petit moment. Je crois que c’est l’homme de ma vie, mon prince charmant, celui que toutes les filles du monde rêvent de trouver. Je crois que j’ai de la chance, vraiment de l’avoir rencontré. C’est quelqu’un de vrai, il m’aime pour ce que je suis. Notre relation n’est pas du tout superficielle et c’est une des choses que j’apprécie. Tu sais je suis sortie avec beaucoup de garçons avant qui ne m’aimaient (enfin si on peu appeler ça aimer) que pour mon physique, et j’étais déçue à chaque fois… Et oui j’en ai versé des larmes, mais maintenant c’est fini, j’ai trouvé mon âme sœur. Je te laisse car je dois aller retrouver ma meilleure amie Cindy, on va faire du shopping!

Bye bye!

Barbie

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Chère Barbie,

Merci beaucoup de m’avoir répondu. Maintenant, si ce n’est pas trop te demander, qui est Kelly par rapport à toi?

Merci.

Gaby

P.S. J’ai lu dans les journaux que tu avais rompu avec Ken. Est-ce vrai?

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J’ai pour Kelly de l’amitié, sans plus. Ken et moi avons pris nos distances, histoire de nous donner un peu d’air pour respirer. Mais, dans l’avenir, tout reste possible, tout reste ouvert.

Barbie

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5- FAN

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Ma fille Juliette de 5 ans est fan de Barbie, existe-t-il des tatoos Barbie? Est-il possible d’obtenir des posters Barbie pour accrocher dans sa chambre? Merci de me répondre.

Cordialement

Mme A. Augert

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Chère madame,

Merci beaucoup pour votre lettre. Je suis malheureusement dans l’incapacité de répondre à vos questions. Pour obtenir une réponse je pense qu’il faudrait que vous vous adressiez à ma maison de production qui est bien connue et dont je n’ai pas besoin de citer le nom ici, ou au magasin de jouets le plus près de chez vous.

Embrassez votre fille pour moi!

Amitiés,

Barbie

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6- JE T’ADORE

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Barbie, sais-tu que je suis ta meilleure copine. Je sais que tu as d’autres copines comme les My Scene, les Flàvas, les Bratz, etc. (Je m’appelle Fanny). T’es mon jouet préféré; j’ai plein de Barbie chez moi. Je t’aime aussi parce que t’es belle et à la mode; t’es tellement belle que Ken est amoureux de toi. Ceux de mon école disent que t’es nulle. Ils sont bêtes parce que t’es bien.

Fanny qui t’adore!

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Hello Fanny!

Comment vas-tu? Merci beaucoup pour ta lettre, tout ce que tu me dis là est très gentil et ça me fait très plaisir. C’est vrai que Ken est amoureux de moi, mais je crois que ce n’est pas seulement parce que je suis belle (ou du moins qu’il me trouve belle) mais aussi parce que nous nous apprécions pour ce que nous sommes vraiment au fond de nous. N’écoute pas trop les gens qui disent du mal de moi. Ils ne me connaissent pas et parlent sans réfléchir. Il faut apprendre à connaître ce que les gens ont dans leur cœur, n’oublie jamais ça.

À très bientôt Fanny!

Barbie

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7- JE T’AI TELLEMENT FAIT DE MISÈRES!

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Salut toi!

Je me permets de te tutoyer parce que je t’ai tellement fait de misères! Entre les mauvaises coupes de cheveux! Les haillons! Les cheveux bleus, verts, rouges! Tous les stabilos y sont passés. Alors dis-moi Barbie, pourquoi est-ce que c’est fini avec Ken? Il est parti voir ailleurs? Ou tu ne te sentais plus bien? Réponds s’il te plaît.

Amitié

Ève

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Hello Ève!

Il n’y a pas de problème, tu peux me tutoyer. Tu sais tu n’es pas la seule à m’avoir fait subir coupes de cheveux douteuses, couleurs excentriques et vêtements fantaisistes! C’est vrai que la vie est parfois dure pour moi, mais ne t’en fais pas je parviens toujours à réparer ces bêtises et retrouver mon physique d’origine. Où as-tu entendu que Ken et moi avions rompu? En tous cas ce n’est pas tout à fait vrai, c’est toujours quelque chose comme le grand amour entre nous et pour longtemps encore j’espère. Il ne faut pas croire tout ce qu’on dit sur moi, les gens ont beaucoup d’imagination et inventent beaucoup d’étranges variantes!

À très bientôt Ève,

Barbie

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8- DÉFORMATION

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Pourquoi, si on regarde de manière proportionnelle tes dimensions, tu es en fait totalement déformée par rapport à une fille normale? En plus y a plein de gamines qui te prennent pour idole et voudraient te ressembler…

A+

P.S.: je te fais quand même un doux et tendre bisou sur le front, si tu l’acceptes,

Beer Benito     

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Hello Benito!

Il est vrai que j’ai des mensurations hors normes, mais je ne sais pas pourquoi. Je suis faite comme ça. Mes parents se sont longtemps posé des questions à ce sujet mais voyant que je m’épanouissais comme cela ils ne s’inquiétèrent pas outre mesure. Je suis consciente de l’influence que j’ai sur certaines filles. Ce n’est pas toujours évident de gérer cela… Ce que je voudrais leur dire c’est qu’elles doivent s’accepter comme elles sont et que, contrairement à ce qu’on pense, ce n’est pas tous les jours facile d’être Barbie!

Voilà Benito! J’accepte ton baiser car il est simple et amical…

Bye bye

Barbie

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9- AMOUR

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Dis-moi petite, pourquoi t’attaches-tu à des choses aussi matérielles et puériles que la voiture de Ken, le maquillage de ta copine, la caravane la plus belle, la robe qui a l’air le plus sexy sur ton joli corps?… Crois-tu qu’il soit possible que tu mettes tout cela de côté et que tu épouses le mec le plus intelligent, le plus cultivé et le plus drôle, quelle que soit sa réputation, même s’il ne brille pas autant que les muscles de Ken, pour la simple raison que tu reconnais enfin ce que signifie le mot «amour»?

Céline

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Bonjour Céline,

Si je m’attache à ces choses si matérielles comme tu dis, c’est qu’elles font partie de ma vie tout simplement. Je n’aime pas beaucoup qu’on les traite de «puériles» comme tu le fais. Peut-être le sont-elles un peu mais doit-on être sérieux tout le temps? N’oublie pas que je fais partie du monde du rêve, je vis non seulement pour moi mais aussi pour faire rêver tous les enfants. De plus il ne faut pas croire que seules ces choses dont tu me parles composent ma vie, mais il est vrai que ce sont les aspects qui en sont publiquement connus. Je ne crois pas avoir besoin de mettre ces choses de côté sous prétexte qu’elles m’empêcheraient de vivre une vie équilibrée. Ce n’est pas parce que Ken est beau et musclé qu’il n’est pas en plus de cela cultivé, intelligent, drôle et sensible. C’est même en fait le cas et s’il n’avait pas été si séduisant physiquement je serais tout de même tombée amoureuse de lui.

Voilà Céline, à bientôt!

Barbie

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10- ÊTES-VOUS AU NATUREL?

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Chère Barbie,

Tout d’abord je voulais vous dire merci pour tout les bons moments que vous m’avez apportés pendant mon enfance car j’ai beaucoup aimé jouer avec vous et maintenant je suis contente de réaliser un rêve d’enfance: vous parler ou du moins communiquer avec vous. Je voulais savoir tant de choses sur vous étant enfant et maintenant que j’ai évoluée je me pose d’autres questions sur vous. Ces choses sont si bêtes mais me créent un réel mystère. Donc voilà ma première question: êtes-vous vraiment au naturel (c’est-à-dire avez vous fait de la chirurgie ou autre chose de ce style)? Et la deuxième question est très bête mais bon: Aimez-vous Ken pour son argent ou pour ce qu’il est? Bon je vais vous laisser. J’attends votre réponse avec impatience.

Bon courage pour la fin de votre vie,

Fabienne Goncalves  

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Je suis au naturel, pondue telle quelle, sans retouche. Ken est sans le sou. Je l’aime parce que le jeu l’exige. Changez le jeu, et mon sentiment pour Ken suivra. Gardez en votre esprit cependant que la millionnaire, c’est moi…

Barbie

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11- POURQUOI BLONDE?

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Mlle Barbie,

J’ai vu que vous n’aviez pas beaucoup de messages, et je me demande bien pourquoi (hunhunhun). En tous cas, j’ai nombre de questions à vous poser:

1: Tous ces hommes autour de vous… ne me dites pas qu’ils ne sont pas vos amants?

2: Êtes-vous stérile? Depuis tout ce temps, aucun enfant?

3: Où sont vos parents? Pourquoi vous laissent-ils tous leurs enfants? À moins que cette question ne réponde aux deux dernières… vous avez eu donc des dizaines de petites filles (tiens, pourquoi donc que des filles?) avec tous ces hommes, et vous cachez cela au monde pour ne pas passer pour une… une femme?

4: Combien d’opérations de chirurgie plastique avez-vous subies?

5: Pourquoi le rose comme couleur symbolique?

6: Pourquoi la féminité type de Barbie devrait-elle être représentée par une femme BLONDE?

Merci, Mlle Barbie (est-ce là votre nom de famille également?), de bien vouloir répondre à toutes mes interrogations. Je vous prie d’agréer mes plus sincères salutations.

Madame Coin-Coin

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Chère Madame Coin-Coin,

Je vous remercie beaucoup pour votre lettre… Par contre, et contrairement à ce que vous pensez, j’ai déjà reçu de nombreux messages depuis mon arrivée ici! Je vais tenter de répondre rapidement à vos questions, car le temps me manque un peu en ce moment.

Je ne vois pas de quels hommes vous me parlez. Il n’y en a pas tant que ça autour de moi, mis à part Ken!

Je ne suis pas stérile, simplement je me trouve encore un peu jeune pour avoir des enfants! J’aimerais bien sûr en avoir mais j’ai encore la vie devant moi pour ça.

Votre troisième question, j’avoue que j’ai du mal à la comprendre. J’habite toujours chez mes parents, qui se portent d’ailleurs très bien! Je suis leur seule fille, je ne vois pas très bien de quels autres enfants vous parlez. Et pourquoi aurais-je quoi que ce soit à cacher au monde? Et surtout le fait d’être une femme? Je n’ai jamais cherché à renier cela, je suis une femme, une effigie de femme, et je suis fière de l’être. Je n’ai subi aucune opération de chirurgie esthétique, je suis née comme cela!

Quant au rose, c’est une couleur que j’aime car je la trouve jolie et gaie, mais j’aime aussi beaucoup d’autres couleurs.

Ma réponse à votre dernière question est celle-ci. Ma féminité est représentée par une femme… Oui ça me paraît évident puisque la féminité est une affaire de femmes et que j’en suis une! Ma couleur de cheveux, je ne l’ai pas choisie! Je suis blonde et le resterai… mais j’explore aussi toutes les autres couleurs.

Mon nom de famille n’est pas Barbie. Vous imaginez un peu? Qu’est-ce que mes parents auraient eu dans la tête en m’appelant Barbie Barbie? En fait, mon nom de famille est mentionné dans ma lettre d’acception…

Encore merci pour votre lettre.

À bientôt!

Barbie

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Chère Mademoiselle Barbie (nom de famille)

Si je vois l’utilité de répondre à votre réponse (à ma lettre qui pourrait paraître agressive) si courtoise, c’est parce que je crains que vous n’ayez pas tout à fait compris toutes mes questions (vous l’avez d’ailleurs précisé pour la question 3). En premier lieu, je pense donc que tous ces hommes qui vous entourent (Ryan et autres noms américains) sont donc les «amis» de vos nombreuses copines. Au moins, ce point devient clair à mes yeux. Deuxièmement, je vous trouve bien optimiste pour vous qualifier de jeune, alors que vous avez eu vos 45 ans ce 9 mars [2004]. Ce n’est pas si vieux que cela, mais tout de même, je m’étonne de votre éternelle jeunesse.

Troisièmement, si toutes ces petites filles (Shelly, Belinda, Liana, etc.) ne sont pas vos sœurs, qui sont-elles (par dieu!)? N’ont-elles pas de parents?! Et pourquoi vous suivent-elles? Pour tout vous dire, chère mademoiselle, je me permets de douter quant à votre nature. Je veux dire par là que vous me paraissez surhumaine… Vous n’êtes peut être pas une femme… Ou alors, si vous êtes ce que vous clamez, donnez-moi, je vous en supplie, vos secrets de beauté, car vous savez Monsieur Coin-Coin ne m’apprécie guère ces temps-ci, et je n’ai pourtant pas atteint votre âge. Ne pensez-vous pas que le rose symbolise plutôt la-gentille-petite-fille-à-sa-maman? J’ai en effet mis un point d’interrogation dans ma dernière question après «femme», mais c’était car je ne savais pas vraiment si vous en étiez une. En vérité, ce qui me révolte (et j’en suis désolée, mais c’est vrai) c’est que, vous le savez bien, Barbie représente aux yeux de tous, la féminité… mais pourquoi vous? Je tiens à vous préciser que bon nombre de brunes sont mille fois plus féminines que vous, Mlle Barbie! Aussi non, je trouve cela scandaleux de cacher une minorité, certes, mais quand même une partie de la population, je veux dire les homosexuels. N’avez-vous donc pas d’amis ayant des préférences sexuelles spéciales? Voyons, il ne faut pas avoir de tabou, surtout pour les homosexuels.

Voilà, chère Mademoiselle, je vous laisse. Permettez, etc.

Madame Coin-Coin

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J’ai de très bonnes amies homosexuelles et cela ne me gène pas du tout. J’ai aussi une multitude de teintes de cheveux… alors «pourquoi blonde?» pour «pourquoi blonde?», c’est quand même un peu à vous de me dire pourquoi vous me voyez finalement si blonde?

Et puisque vous insistez si intensément sur mon nom intégral, je persiste et je signe:

Barbara Millicent Roberts

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Chère mademoiselle Barbara Millicent Roberts,

Je vous écris pour la dernière fois et ne demande, cette fois-ci, pas de réponse. Je tenais simplement à vous remercier d’avoir répondu à mes deux e-mails avec la plus grande courtoisie et la plus grande franchise. Vous avez omis de répondre à quelques-unes de mes questions, mais étant donné le nombre de vos admirateurs, je comprends tout à fait la brièveté de votre dernier e-mail.

Je vous laisse, chère demoiselle.

Permettez etc.

Mme Corisande Coin-Coin

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Mes respects, Madame.

Barbie

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12- PLUSIEURS QUESTIONS…

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Bonjour Barbie!

Je m’appelle Julie et j’ai 14 ans! Oui une fille de 14 ans qui écrit à Barbie, rien de plus marrant n’est-ce pas? Non, en fait je ne joue plus depuis un moment à la Barbie, mais voilà je vous écris quand même. J’ai quelques questions à vous poser:

—Est-ce vrai que vous ne sortez plus avec Ken?

—Savez-vous vraiment tous les métiers?

—Combien d’années d’études avez-vous faites?

—Comment va votre sœur Skipper?

—A-t-elle trouvé le grand amour?

—Que faites-vous en ce moment (projet…)?

Voilà, je vous remercie et j’espère que vous allez répondre à ces questions le plus rapidement possible. Respectueusement

Julie

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Chère Julie,

Sur Ken, le jeu varie de plus en plus, sa souplesse et sa diversité augmentent sans cesse. On est ensemble, on s’est quittés. Il est gay, je suis gay. Tout apparaît. L’imagination des petites filles a beaucoup de feuilletés en ce 21^ième siècle. Et les mamans jouent aussi avec leurs vieilles Barbie de temps en temps, ne serait-ce qu’en faisant revivre leurs souvenirs.

Je suis dépositaire de l’aptitude pour 792 métiers, professions et hobby divers. Mon nombre d’années d’études varie avec mes professions. J’ai plusieurs doctorats et presque autant de certificats de corps de métier.

Skipper est toujours dans le coin. Elle est effectivement amoureuse. Je ne vous en dis pas plus, sauf si vous insistez…

Je voudrais bien aller me promener en Chine ou au Moyen-Orient. Il y a des opportunités dans ces pays. Je me fantasme souvent en hidjab. C’est à la fois si déférent et si joli.

Je vous embrasse,

Barbie

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13- WOUAHHH

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Je n’en reviens pas que je puisse parler à Barbie… J’ai vingt ans, et j’ai gardé toutes les Barbie que j’avais eues durant mon enfance, elles sont toutes dans le grenier avec tous les autres jeux. Je voulais vous dire que vous avez eu une grande place dans ma vie, lorsque j’étais petite, je jouais tous les jours avec vous et les autres personnages. Grâce à vous, j’ai pu combler du temps à jouer avec le rêve de toutes les petites filles. Moi et ma meilleure amie, on passait des heures à imaginer des situations, à vous habiller… Hélas! mon cousin arrivait et cassait ces moments magiques en regardant sous vos robes, ce qui me mettait dans une rage folle… Ma nièce a beaucoup de Barbie et j’aime passer des moments avec elle pour jouer, j’ai l’impression de me retrouver en enfance. J’ai le plaisir de vous dire que vous avez eu une grande place dans ma vie d’enfance et que jamais je pourrai oublier les bons moments que j’ai passés avec vous. Merci encore d’être ce que vous avez été pour moi.

Delphine de Wasmes

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Tu occupes la même place dans mon cœur, Delphine. Ne t’en fais pas avec le comportement de goujat de ton sot de cousin. Quand il faisait cela, pour quelques instants, je n’étais plus qu’un bête objet, une masse vaguement anthropomorphe sans signification, dure, roide, inerte, indifférente. Je t’assure que je n’ai jamais rien vu ni rien senti. C’est seulement quand, n’ayant pour sa part rien compris, ce niais tournait le dos que je redevenais Barbie, entière, intacte, juste pour toi. Et je le suis encore, pour toujours. Vous le prouvez indubitablement, ta nièce et toi. Retourne au grenier aussi rapidement que possible. Je t’y attends.

Ton amie pour la vie,

Barbie

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14- TON ÂGE

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Salut,

Je me demandais: quel âge as-tu?

Marya

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Vingt-deux ans, pour toujours…

Barbie

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D’accord, mais pourquoi as-tu 22 ans pour toujours et aimes-tu cet âge? Qui t’a créée et es-tu contente qu’il t’ait créée comme tu es?

Marya

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J’ai 22 ans pour toujours, Marya, parce que je suis un jouet. Une poupée mannequin de mon type ne vieillit pas. J’ai été créée en 1959 par madame Ruth Handler, qui avait acheté en Allemagne une petite poupée mannequin adulte du nom de Lilli pour sa fille Barbara. Crois-le ou non, Lilli était une sorte de jouet pornographique pour adultes, mais Madame Handler l’avait offerte à sa petite fille avec des intentions parfaitement chastes. Madame Handler s’était en effet aperçue, en observant Barbara jouer avec des poupées de papier, qu’elle préférait s’amuser avec des poupées adultes. Imagine-toi que, dans ce temps-là, il n’y avait que des poupées bébés. Les petites filles ne pouvaient jouer qu’à la mère. Subitement, avec mon arrivée, elles pouvaient se mettre à jouer à être tout ce qu’elles voulaient. Ce fut un véritable coup de tonnerre dans le monde ludique des petites filles. J’ai beaucoup d’admiration pour le flair avant-gardiste et l’audace de ma créatrice, Ruth Handler. L’idée n’était pas du tout évidente dans ces temps conservateurs. L’autre génie associé à ma création, c’est Madame Charlotte Johnson. Elle a conçu toute ma garde-robe. Je me pâme de joie rien qu’en pensant à son beau travail dont nous profitons toutes depuis tant d’années.

Je suis très contente d’être ce que je suis.

Barbie

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Mais celle qui t’a créée avait-elle vraiment dit que tu avais 22 ans ou cela s’est créé comme ça?

P.S. Merci pour tes réponses.

Marya

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Je ne le sais pas exactement. Curieux, non?

Barbie

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Oui, c’est vrai…

Enfin, bonne nuit.

Marya

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Bonne nuit, Marya

Barbie

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15- TU AS INSPIRÉ MA VIE

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Chère Barbie,

Je suis vraiment très émue de pouvoir enfin parler à mon idole, que dis-je, mon modèle; car, oui c’est vrai et je l’avoue, tu as inspiré ma vie autant sur le plan esthétique, vestimentaire, politique que philosophique. Je place en toi toutes mes espérances; je fais tout pour pouvoir te ressembler un jour, pourquoi pas dès maintenant me diras-tu? En réalité, depuis le jour, le terrible jour où j’ai appris par la boulangère de mon village (qui, elle-même, l’avait appris de madame Goubert, une voisine, qui lisait Voici tous les mardis chez son coiffeur homosexuel, Franz) que ton mari, Ken, avait violé Shelly, ta petite soeur… depuis ce jour-là, l’image du couple parfait que vous formiez s’est écroulée, ainsi que tous mes rêves de pouvoir avoir un jour, moi aussi, une famille aussi parfaite que la vôtre. Depuis ce terrible jour, quelque chose s’est brisé en moi; cette petite flamme qui brillait autrefois dans mes yeux (enfin, plutôt devrais-je dire dans mon œil, car j’ai un œil de verre à la suite d’un accident de bateau) n’est plus là aujourd’hui. N’ayant pu supporter ce choc, je me suis réfugiée dans la nourriture… je suis maintenant obèse, mais je garde espoir, j’ai d’ailleurs mis ta photo sur la porte de mon réfrigérateur pour m’empêcher de succomber à l’appel de mon ennemie la nourriture. Une réponse de ta part serait une petite lueur d’espoir dans ma vie.

Merci d’avance.

Marjorie

(P.S.: Serait-il possible d’avoir une photo dédicacée?)

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Bonjour Marjorie,

Je n’ai pas de photo. Je n’existe qu’en trois dimensions.

Tu sais, sur cette histoire de Ken et de Shelly, il faut faire attention de ne pas trop fixer les versions. Quand ce genre de drame éclate, je perds un peu mes fonctions ludiques et tout cela s’expose à devenir subitement moins marrant. Nous ne voulons pas de cela. Pas trop, en tout cas. Il faut savoir au bon moment nous remettre tous dans le petit boîtier-valise, attendre un moment et tout recommencer. J’aime bien l’idée d’inspirer ta vie. Cela me touche beaucoup. Je ne prends pas cette responsabilité à la légère. Quand tu auras faim, reviens donc me parler. On mangera des fruits frais ensemble. Avec un petit verre d’eau minérale. Tu verras, ce sera aussi bon que quand tu étais petite.

Bisous,

Barbie

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16- TON CABRIOLET ROSE

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Chère Barbie,

Je voudrais juste savoir si vous avez repeint votre cabriolet ou bien si vous l’avez acheté tel quel («rose» donc)? Merci de me répondre, car j’aimerais moi aussi pouvoir trouver un cabriolet de même couleur que celui que vous avez, Ken et toi. Au fait, une question me brûle les lèvres: est-ce que tu as eu ton permis du premier coup?

Marjorie        

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Il est rose depuis toujours. J’ai eu du tout premier coup le permis pour les moyens de locomotion suivants: voiture, avion, ULM, sous-marin, grand bicycle, navette spatiale, soucoupe volante, motoneige, moto d’eau, trottinette, patinette, camion poids lourd, voilier de plaisance et planeur de toile.

Ta vieille amie Barbie

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17- MISS FRANCE

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Bonjour!

Tu as toujours été mon jouet favori et j’ai grandi avec toi… Aujourd’hui, c’est un plaisir de pouvoir dialoguer avec toi! Moi, je ne t’ai jamais malmenée au contraire… Parfois, j’organisais l’élection de miss France (et le juge était Ken, bien sûr!) ou alors j’imaginais des scénarios où tu faisais de la colocation ou encore tu étais kidnappée par le moche du groupe et, bien sûr, le beau Ken venait te délivrer des griffes du méchant… Enfin, que de souvenirs… À présent que deviens-tu?

Cordialement,

Marie

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Je deviens… je deviens la suite de cette palpitante aventure, Marie. Je t’en supplie, vite, raconte, que j’existe un peu plus par toi…

Ta Barbie

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18- UNE TERRIBLE DÉCOUVERTE

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Très chère Barbie,

Quel n’est pas mon émoi d’enfin pouvoir dialoguer avec vous! En effet, durant ma plus tendre jeunesse, je passais des heures entières à vous inventer une vie peuplée de gens beaux, drôles et intelligents. Votre garde-robe faisait pâlir toutes mes petites camarades.

Un jour, pourtant, un doute m’assaillit: pourquoi, alors que je grandissais, que ma maman avait de plus en plus de cheveux blancs et que ma grand-mère était morte de «vieillesse», pourquoi ma chère et tendre idole, elle, ne vieillissait pas d’un poil? Pourquoi restait-elle toujours jeune et pimpante, presque immuable? La vérité me sauta alors aux yeux: Barbie n’était qu’une imposture, elle était mon amie maintenant, mais, alors que je grandirais et vieillirais, elle m’abandonnerait pour ses nouvelles jeunes amies. Depuis cette découverte, je dors mal, je mange peu et je ne cesse de me remémorer nos souvenirs heureux, les larmes aux yeux. Barbie, avais-je raison de croire en une imposture? Pourquoi ne vieillis-tu pas comme nous tous? Es-tu réellement humaine? Réponds-moi, que je puisse à nouveau retrouver le sommeil.

Amicalement,

Sophie

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Sophie,

Je suis une imposture parce que je suis un objet commercial. L’imposture que j’incarne réside dans le résultat mercantile de mon entrée dans ta vie. Mais laissons cet aspect, car ce n’est pas de cela dont tu me parles. Sur ce dont tu me parles, je dirais que je suis moins une imposture qu’une illusion. Je suis comme la lune quand elle s’accroche dans l’arbre du jardin, comme les navires dans les nuages et comme les monstres indistincts dans tes rideaux ou sous ton lit. La seule différence est que je suis une illusion à ton image. Je médite souvent une chose, Sophie. Le mot «poupée» vient d’un vieux mot latin qui signifiait «petite fille». Quand je pense à cela, je me dis que si je suis une illusion, je suis une illusion fort ancienne… Et je t’aime. Cet amour est sans doute lui aussi illusoire mais je le garde pourtant. Il perdure en moi. C’est que toi tu as ta maman et sa maman. Moi Sophie, sans toi, je suis seule et vide.

Je la paie cher la gabelle de l’éternelle jeunesse illusoire…

Barbie

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19- BARBIE PRISONNIÈRE DES PIRATES?

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Salut gamine (Par les cornes du Diable, vl’à une femelle qui va ravir mes hommes!),

Je me présente: Capitaine Anghton, chien galeux des mers. On vient ici pour partager notre butin et caréner, et je crois que mes hommes ne s’attendaient pas à trouver ta blondeur innocente sur cette île. Méfie-toi! Ne les aguiche pas trop dans des tenues extravagardantes, mes chiens de l’enfer viennent de passer plusieurs mois en mer… et les poupées dans ton genre sont un jouet merveilleux pour eux. Bien! Maintenant que les présentations sont faites, je pose ma bouteille de rhum pour te parler clairement et te poser quelques questions. Explique-moi ce paradoxe (euh, rassure-moi, dis-moi que tu comprends ce mot, n’est-ce pas?).

Comment peux-tu provoquer aujourd’hui tant de tendresse et d’affection dans le cœur d’une jeune femme qui, pourtant, enfant, ne rêvait que de piraterie, d’abordages et de combats à l’épée, te délaissant dans un coin du placard et ne jouant jamais avec toi? En bref, comment peux-tu demeurer, générations après générations, comme le seul jouet typiquement féminin à travers le monde, même dans l’esprit de celles qui te haïssaient dans leur enfance et qui, des années plus tard, te regardent avec admiration dans les catalogues ou dans les vitrines?

La providence marche à mes côtés, car je ne suis ni stupide ni blonde, et nous n’avons rien de commun, toi et moi… Le Diable en soit loué! Il est temps pour moi de lever l’ancre, fillette. Reste sur tes plages de Californie dans un conformisme écœurant de rose… Nous, nous repartons pour l’aventure… avec la rage au ventre et le vent en poupe. Sur les marchés d’Arabie, une perruche enrubannée comme toi aurait rapporté une très grosse somme.

Salut Princesse.

Capitaine Elizabeth Anghton

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Chère Capitaine Elizabeth,

Je suis restée le souffle coupé d’admiration face à votre extraordinaire missive. C’est une grande émotion de vous rencontrer. Nous avons vous et moi bien plus en commun que vos éructations au tabac et au rhum ne semblent le laisser croire de prime (s)abord… Le fait est que nous sommes toutes les deux des stéréotypes. C’est cela qui fait que je vous attendris, je pense. C’est cela la clef du paradoxe (le mot est parfaitement compréhensible; la chose, c’est autre chose). Rassurantes dans leur simplicité sans complexe, Elizabeth Anghton et Barbie roulent leur bosse, l’une sabre au clair, l’autre talons hauts claquant sec, sur les sept mers houleuses et scintillantes de toutes nos affabulations extrêmes.

Le fait est donc que nous fuyons toutes les deux dans la même direction. Vous ne croyez pas, ma Capitaine? Si, si, nous fuyons, vous et moi, admettons-le candidement. C’est si beau de fuir avec vous que j’en suis toute pantoise. J’en ai les jambes comme du coton… Je vous aime vraiment beaucoup, ma Capitaine (ma Capitaine à moi), ma subversion, mon abordage. Je vous supplie, les larmes au bord des yeux, de m’écrire encore.

Avec une immense gratitude pour ce tumulte d’intelligence déferlant juste pour moi,

Barbie

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20- RUPTURE?

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Chère Barbie,

Cela m’a étonnée que tu n’aies jamais eu le moindre écho de ce qu’on raconte à propos de ta relation avec Ken… Hé oui, le bruit court que vous n’êtes plus ensemble, et il semblerait que ta famille (enfin… ceux qui t’ont donné le jour) soit bien d’accord avec cette rupture pour le moins étonnante… Émancipée, Barbie? Que s’est-il passé entre toi et Ken pour que vous en arriviez là?

J’attends ta réponse avec impatience…

Célissima

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Bof… J’en ai eu marre de tout ce ronron 20^ième siècle. J’ai voulu entrer dans le 21^ième, pour changer un peu. Les mecs prennent un peu moins de place dans ce siècle-là, tu ne crois pas Célissima?

Ta Barbie

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Chère Barbie,

Eh bien non, je ne crois pas que, comme tu le prétends, «les hommes prennent un peu moins de place dans ce siècle» étant donné que tant de femmes s’acharnent encore à être belles, coquettes, séduisantes et toujours de plus en plus sexy, jusqu’à en dépasser les limites du bon goût très souvent. Je trouve que cette façon de mettre son corps soi-disant en valeur, même si celle-ci place les femmes en avant-plan, dévoile en réalité l’influence des fantasmes tout masculins qui sont le moteur véritable de cette burlesque et pandémique mascarade.

Donc, si je te comprends bien, chère Barbie, pour en revenir plus précisément à ma première question, tu as plaqué Ken pour être plus in? Hum… spécial comme réponse… Belle image à encourager auprès de nos jeunes filles…

Célissima

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Je ne me fais pas belle pour les hommes, je me fais belle pour moi. C’est à moi que ça plaît et ce que les hommes en pensent est un corollaire très mineur dans l’affaire. Il y a un tas de teintes de cheveux, de formes de chaussures, de textures de robes, de brumes de parfums que les hommes ne distinguent même pas les unes des autres! Tu as certainement toi aussi eu l’occasion d’observer ce phénomène d’une banalité patente, ne me dis pas le contraire. Ils manquent chroniquement de subtilité ces petits chéris, je ne te dis que ça. Alors pérorer que je cultive toutes ces nuances et toute cette finesse pour eux, au plan de quelque prétendue pandémie inconsciente insondable, c’est vraiment un peu lourd. Ce l’est… vraiment. C’est en fait leur admettre une profondeur de potentat démiurgique qu’ils n’ont tout simplement plus. Dans ta colère (d’ailleurs parfaitement légitime) à leur égard, tu leur concèdes peut-être encore cette profondeur, cette omnipotence secrète et désespérante, en croyant les cerner ainsi, alors qu’ils se foutent souverainement de nos problèmes autocritiques de filles. Moi je ne fais pas cela. C’est que tu combats les hommes, alors que je me contente de leur rendre copieusement leur croissante indifférence. Ainsi, pour tout dire, c’est de mon hédonisme qu’il s’agit ici, Célissima, pas de celui de Ken… Il ne fait donc plus partie de mes calculs et le voici proprement éjecté. Admets au moins qu’en agissant ainsi à l’égard de mon gros loulou de jadis, je ne me suis pas comportée en soubrette du mâle! Autrement, là, ce serait le comble des combles.

Barbie

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Chère Barbie,

Oh là là! Tu en as du vocabulaire. Bel effort de style en tout cas. Comme ça tu te fais «belle pour toi»? Dis-donc, tu oublies que tu fais partie du marché, et on connaît ses règles. Si tu ne veux pas plaire aux hommes comme tu le prétends, tu cherches certainement à séduire au moins une clientèle. Ce qui prouve que tu n’es pas si indifférente que ça à l’opinion d’autrui. Voyons Barbie, tu n’es qu’une poupée en vente sur les tablettes des grands magasins, tu ne vas quand même pas faire comme Pinocchio et te prendre pour un humain? De toute façon, je ne suis pas d’accord lorsque tu parles des hommes et d’«indifférence», c’est bien lorsqu’on est moulé dans le plastique qu’on peut aspirer à ce stoïcisme à toutes épreuves… et puis si je crois qu’il y a en toi quelque minime intention, elle ne vient pas de toi, tu es un jouet, Barbie, sinon où est l’intérêt?

Célissima

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L’intention ne vient pas de moi, parce que je suis un jouet. Cela est très juste, Célissima, et on commence à se comprendre. Des exploiteurs s’enrichissent du besoin que je comble, exactement comme les supermarchés s’enrichissent sur la faim et les propriétaires d’immeubles à logements sur la peur, le froid et le besoin de sommeil. Cette portion de mon existence me contrarie autant que toi et je m’en accommode au mieux, comme toi. Tu as certainement un exploiteur ou deux dans ton entourage aussi. Je suis un jouet, mais mieux, je suis une effigie. Vois-tu, il se vend dans le monde une figurine de moi toutes les deux secondes. J’ai grand peine à croire que toutes les petites filles qui s’approprient le petit pantin ajustable que je suis sont les connes, les soubrettes, et les geisha de demain. Je ne gobe pas cela. Il y a maldonne de croire cela. L’intention, pour reprendre ton beau mot, vient justement de ces millions de petites filles et de femmes qui me façonnent à leur image (et non pas le contraire!) bien plus que de l’exploiteur qui profite parasitairement de leurs besoins et de leurs rêves. Je suis le jouet de celles qui jouent avec moi et de personne d’autre. Ne confondons pas mon statut de jouet et mon statut de marchandise. Jouet, effigie, pantin, miroir amplifiant, caricature fascinante de femme adulte, je suis une icône de la culture enfantine moderne, Célissima. Et ça, tu n’y peux rien.

Moi non plus d’ailleurs…

Barbie

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21- QUELQUES MISES AU POINT

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Chère Barbie,

C’est avec un étonnement certain que je me permets de vous écrire ce courriel. Déjà, parce qu’il me semble que vous n’êtes pas vraiment au courant de votre propre vie… Aussi, permettez moi de vous rafraîchir la mémoire: tout d’abord, vous n’êtes malheureusement pas fille unique, contrairement à ce que vous pouvez insinuer… puisque Skipper, votre jeune sœur a vu le jour 4 ans après votre naissance…! Puis Francie, votre cousine, et Tuttie, votre plus jeune sœur encore, et j’en passe…! Shelly, Kelly et toutes les autres qui ont vu le jour à l’aube des années 1990…

Allons, Barbie, ne vous cachez plus! Vous voyez bien que depuis ces cinquante dernières années, vous passionnez les foules qui sont à l’affût des moindres faits et gestes de votre vie! Et puis tous ces hommes, qui ont vécu à vos côtés: pour le premier Ricky, Ken, Steven…etc, etc! Ne me dites pas qu’il n’y a pas eu fricotage, je ne vous croirais pas…! Et alors, summum de l’hypocrisie: dire que vous êtes TOUJOURS à la Faculté! Soit pour le coup, vous êtes vraiment sotte au point de rester heu… attendez que je compte… près de 40 ans à la Sorbonne (!), ou bien alors la chirurgie esthétique a fait des miracles…

En tout cas, chapeau bas, Mademoiselle Marchandisage, car votre empire reste colossal… avec près de soixante-dix amis, frères, sœurs, cousines, cousins, oncles… en près de cinquante ans, c’est très fort… vous avez su fanatiser les foules, et je vous en félicite…

Ulrich

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Monsieur,

Je sais qui je suis et je n’ai rien à voir avec ce Marchandisage dont je n’ai jamais entendu parler. Je ne suis pas une ancienne de la Sorbonne mais du Willows High School de Willows au Wisconsin. Je vous trouve dur, cassant, pédant, barbant. Je ne comprends rien à ce que vous me reprochez et m’en moque. Je profite de l’occasion pour vous rappeler que je suis un jouet de fille. Bonsoir.

Barbara Millicent Roberts

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Mademoiselle Barbie,

Avant de commencer, je vous prie de vraiment me pardonner si je vous ai fait de la peine, parce que ce n’était pas mon but, bien au contraire. J’ai préféré vous écrire un mail à tonalité humoristique et sans aucune ironie. Ainsi donc excusez-moi, chère Barbie, ce mail n’était ni pour vous casser et encore moins pour vous blesser; il n’a pour unique but que de vous rappeler quelques souvenirs que vous avez oubliés! Pour votre gouverne, permettez-moi, quand même, de vous rafraîchir la mémoire… concernant votre passage à la Sorbonne (faculté mythique que moi aussi j’aurai la chance de fréquenter dès octobre). Vous ne vous souvenez vraiment pas de cette partie de votre vie? C’était à l’époque où vous fréquentiez assidûment une styliste française, au milieu des années 1960, et c’est grâce à elle que vous avez eu l’opportunité de faire une entrée très remarquée dans cette université de prestige, parée d’un ensemble très mode…

Avant de clore ce mail, qui a des allures de mea culpa, je vous dis que je suis un garçon et que j’ai joué à la Barbie des heures interminables avec ma sœur, comme beaucoup de petits garçons qui ont eu des grandes sœurs… le cliché «Barbie c’est pour les filles», c’est un peu archaïque… et rétrograde… servez-vous de ce tremplin, Mademoiselle Barbie, qu’est le 21^ième siècle afin d’être une idole complète! Soyez high tech, courageuse et, surtout, battez-vous contre les préjugés tels que celui-ci…

À très bientôt quand même. Amicalement.

Ulrich

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Monsieur,

Si vous jouez à la Barbie, c’est une tout autre affaire. Je suis une ancienne de la Sorbonne, de Villetaneuse, de Nanterre et même de la Faculté Vulcaine de Logique quand vous le souhaitez, si vous jouez à la Barbie… selon les règles. Lisez un peu ma correspondance, ce sera pour constater que quand un garçon d’une certaine génération s’emparait de la Barbie de sa soeur ou de sa cousine, c’était habituellement pour lui faire un sort peu enviable. Cette réalité existe aussi, Monsieur. Il faut en tenir compte froidement et résister adéquatement. Vous vous êtes présenté à moi sous cette apparence malotrue et en avez payé les frais. Je suis très sensible aux apparences. Je suis Barbie, que voulez-vous.

Jouez donc à la Barbie de la bonne façon, à propos de laquelle je vais vous donner un conseil unique: ne me soufflez pas trop hâtivement mes lignes. Laissez cette partie délicate et complexe du jeu à votre sœur pour un moment. Elle vous bat encore de plusieurs longueurs en la matière.

Bien à vous,

Barbie

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22- POUR TON APPARENCE?

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Salut Barbie.

Tout d’abord, je tiens à te complimenter sur ta coiffure qui a vraiment de la classe! Après toutes ces années, tu n’as vraiment pas perdu la touche. Tu sais toujours ce qui est à la mode et de bon goût. Entre blondes, on peut papoter un peu. Je me demande si, parfois, tout comme moi, tu as l’impression que Ken ne t’aime seulement que pour ton apparence? Je n’arrive pas à comprendre ce genre de garçon… une jolie fille n’est pas seulement que jolie, qu’en penses-tu? Ton petit ami, Ken, est très mignon, prends-en bien soin! Comment as-tu su que Ken t’aimait pour ce que tu es réellement…?

Merci.

Karine

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C’est… c’est que je ne suis qu’apparence. Ken m’aime donc pour ce que je suis: mon apparence. Note que je ne cite pas de tels rapports en modèle… Et heureusement que tu nous donnes de la substance, Karine, sinon Ken et moi, nous n’irions pas très loin…

Ta Barbie

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23- LETTRE D’UNE PETITE FILLE

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Barbie,

Je m’appelle Magali, j’ai 7 ans. J’ai tout plein de Barbie et je joue bien avec elles! Elles ont de longs et beaux cheveux blonds. Je t’aime bien, je te souhaite une bonne nuit car je vais me coucher.

Bisous.

Magali

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Bonsoir Magali. Profite bien de ton enfance. Tes cheveux sont bien plus beaux que les miens, va…

Barbie

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24- TA PREMIÈRE RELATION SEXUELLE

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Salut Barbie,

Sache que je te trouve très belle et que je me pose fréquemment la question que voilà: à quel âge as-tu eu ta première relation sexuelle?

Bien à toi.

Hub

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À vingt deux ans. Comme ma première voiture, mon doctorat, mon divorce, mon apparte et ma première manucure. J’ai tout fait en ayant vingt-deux ans. Éternellement…

Barbie

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25- FEMME OBJET DÉCERVELÉE

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Bonjour mademoiselle,

La question que j’aimerais vous poser est de savoir si c’est finalement à cause de vous (et de l’image que vous véhiculez), que l’on en est venu à faire rimer «blonde» avec «idiote» dans la culture populaire? Ce qui me chagrine avec vous, c’est l’image finalement dévalorisante des femmes que vous donnez à de petites filles qui apprennent à devenir des adultes. Bon d’accord, l’exemple de leur mère et d’autres facteurs sont certainement plus déterminants. Mais je trouve quand même désagréable que pour faire de l’argent, votre créateur véhicule de par le monde, l’image de la femme en tant que consommatrice idiote et sans autre ambition que de se passer une brosse dans les cheveux à longueur de journée.

En fait, tout bien considéré, je pense que vous faites partie de cette immense conspiration de la société consumériste dont le seul et unique but semble être de transformer l’être humain en un docile et diligent esclave «au service du grand capital». Je pense qu’avec votre corps de plastique creux, vous n’êtes rien moins que l’antithèse de ce qui donne à l’être humain sa grandeur: son esprit. Notez cependant que si vous étiez une femme de chair et de sang, je vous aurais bien sautée…

Dominique Crouzet    

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Eh bien je suis certaine que ma CRÉATRICE, Ruth Handler, ne vous aurait pas «sauté» comme vous dites. Je ne comprends pas ce que vous racontez sur les blondes. Je connais une multitude de blondes très intelligentes et j’ai pour ma part une multitude de teintes de cheveux autres que le blond. J’en suis très fière d’ailleurs.

Je suis un objet de consommation et ne m’en cache pas. On me vend et on m’achète et le «capital» ne «conspire» pas en faisant cela. Il s’enrichit, simplement, en s’alimentant goulûment de ce que le consommateur lui réclame. En fait s’il y a à rechercher une conspiration du capital quelque part, c’est bien plus dans sa déconcertante aptitude à maintenir des pauses de macho arriéré et brutal dans votre genre chez ceux qui prétendent combattre ses valeurs. Le viol et l’oppression des femmes par l’homme, c’est bien cette portion du Moyen-âge paysan que le capitalisme a su préserver méthodiquement en son sein. Or, ils se manifestent bien plus dans votre attitude virulente actuelle que dans les rêveries innocentes des petites filles qui m’aiment et qui deviennent des femmes qui me rangeront doucement et nostalgiquement au placard… Vous ne croyez pas, Monsieur dont je ne connais pas la teinte de cheveux?

Barbie

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26- LA GRANDEUR DE TON SOUTIEN-GORGE

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Salut toi!

Il y a une question que je me pose depuis fort longtemps: «Quel est la grandeur toute proportion gardée, de ton soutien-gorge?» Combien tu vaux ($) toi et tes copines et copains? Est-ce vrai que Ken est gay? Est-ce que tu te sens comme un cliché de la société de l’époque où tu es née?

Dan Vachon   

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Crois-le ou non, Dan, j’ai maigri des seins. Initialement je portais du 39. Je suis maintenant à 36 1/2. On me rapporte que le holding qui me diffuse assigne à toute ma troupe une valeur de près de deux milliards de dollars US en revenu annuel. Ken est bisexuel (ça, j’en sais quelque chose!) et, en fait, je me sens moins comme un «cliché» que comme un «stéréotype», ou encore mieux un «type».

Autre chose?

Barbie

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27- COMMENT SE PASSE LA VIE DE FAMILLE

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Je voudrais savoir comment se passe la vie de famille à la maison avec Ken et si tu as déjà eu recours à la chirurgie esthétique.

Margo            

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La vie de famille est très harmonieuse et non, je n’ai jamais eu recours à la chirurgie esthétique. Ken non plus. Je ne recommanderais un tel recours à personne, d’ailleurs.

Barbie

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28- COMMENT TU AS RENCONTRÉ KEN?

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Salut Barbie, depuis toujours je me demande: «Comment as-tu rencontré Ken?»

J’attends ta réponse avec impatience.

Maria Lina     

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Ken s’occupait du recyclage du verre au Willows High School de Willows au Wisconsin, où nous étions tous les deux étudiants. J’étais présidente du Cercle de Biochimie et Ken avait bazardé les éprouvettes et les béchers de ma plus importante expérience en les prenant pour du rebut de verre. Je suis allé lui demander des comptes dans son petit bureau de la radio étudiante et il m’a invité à déjeuner pour s’excuser.

Quand j’ai dû reprendre mon expérience de biochimie, en pleine nuit pour rencontrer mes délais, Ken est gentiment venu m’aider. C’est à ce moment que je me suis rendu compte que, contrairement à moi, il n’avait pas la bosse des sciences, mais qu’il avait d’autres talents…

Barbie

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Salut Barbie,

Tu m’as dit que tu avais rencontré Ken à ton école, mais, je me demande si toi et lui ça été le coup de foudre après cette soirée ou bien il t’a demandé de passer une soirée avec lui et tu t’es rendue compte que tu l’aimais?

Maria Lina

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Coup de foudre, non. Je lui ai trouvé un petit air macho assez agaçant au début. C’est avec le temps, en découvrant sa sensibilité et sa gentillesse, que je me suis éventuellement laissée attendrir.

Barbie

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29- DES CHEVEUX?

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Pourquoi avons-nous des cheveux?

Yampogo                  

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Oh, c’est une si belle question! J’en frémis de plaisir.

Pour les coiffer, les décolorer, les teindre, les couper, les laisser pousser et tout recommencer. Il n’y a absolument aucune autre raison. (Je sais que plusieurs des philosophes de DIALOGUS vont m’accuser de faire ce qu’ils appellent un peu pompeusement de la téléologie anthropocentrique, mais je m’en moque. Ils n’ont rien compris au monde. Moi, si.)

Barbie

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30- JE ME SENS SEULE

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Es-tu homosexuelle? J’aimerais savoir… car moi je le suis et je me sens seule. Si seulement quelqu’un pouvait me comprendre. Si tu connais quelqu’un d’homosexuel… pourrais-tu me donner son nom?

Merci!

Jessica

P.S.: Je joue souvent avec toi dans mon lit.

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Je suis bisexuelle, Jessica. Je te comprends. N’hésite pas à me parler.

Barbie

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31- KEN (2)

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Quel âge a Ken?

Merci de ta réponse!

Anjoudemon

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27 ans, pour toujours.

Barbie

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32- LA FAUSSE IMAGE QU’ON SE FAIT DES AUTRES

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Bonjour Barbie,

Pour mon cours d’enseignement religieux, je devais faire ressusciter un mort pour un instant et lui poser une question importante à mes yeux. La voici. Comment perçoit-on le monde qui nous entoure quand on est perçue comme une vulgaire poupée (sans vous insulter) sans cervelle qui n’a rien d’autre qu’une tignasse blonde et élégante et un corps à faire rêver tous les Ken de ce monde? Pourtant, au cours de votre vie, vous avez accompli tellement. Pour être médecin, agente de bord, dentiste, femme d’affaire, ce, à un si jeune âge, il faut être d’une polyvalence incroyable!

Merci de me répondre,

Sarah

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Dans l’intimité, ça m’attriste et j’ai souvent envie de pleurer. Dans la vie sociale, je résiste et je ne capitule pas devant les contraintes injustes de cette perception fausse qu’on se fait de moi.

Barbie

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33- LE MODÈLE DE LA FEMME PARFAITE

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Le fait d’être le modèle de la femme parfaite et de contribuer ainsi à ce que des millions de femmes se trouvent grosses vous dérange-t-il?

Merci de me répondre!

Catherine Draws

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Beaucoup moins qu’avant, car j’observe aujourd’hui des femmes et des jeunes filles bien dans leur peau qui me trouvent bien trop maigre et ne se gênent pas pour le dire. Elles ont raison, naturellement, mais ne s’inquiètent quand même pas trop pour ma santé. En effet, même si elles évitent de se l’admettre trop directement, elles savent que je ne suis qu’une famélique figurine.

Barbie

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Je suis d’accord que vous êtes seulement un simple jouet, mais ça ne vous affecte pas lorsque l’on dit qu’une fille trop maquillée et pitoune est une «Barbie»? Je veux dire que vous êtes ce que les hommes recherchent et que le phénomène de l’anorexie est de plus en plus présent, malgré ce que vous en pensez.

Au revoir,

Catherine Draws

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Je ne suis pas ce que les hommes recherchent. Je suis ce que les hommes dénigrent… Le terme «Barbie», employé comme vous le décrivez, n’est jamais utilisé que par des hommes qui critiquent les femmes. Ces misogynes rentrés dénigrent les Barbie par les femmes et les femmes par les Barbie, sans connaître adéquatement ni les unes ni les autres! Vous ne verrez jamais de femmes se traiter de «Barbie» entre elles. Tout simplement parce qu’elles savent parfaitement qu’il n’y a rien de dénigrant dans ce que j’incarne. Pour ce qui est de l’anorexie, je vous signale que je connais très bien ce terrible problème car je suis aussi une nutritionniste diplômée.

Barbie

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34- PETITE QUESTION…

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Barbie, pour un projet à l’école je dois te poser une question. J’aimerais beaucoup savoir si tu crois influencer les petites filles d’une mauvaise façon. Crois-tu que tu aides celles-ci à devenir encore plus superficielles, vu ton apparence dite «parfaite»?

Réécris-moi le plus tôt possible, je dois remettre mon projet en fonction de ta réponse.

Cynthia

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Chère Cynthia,

C’est une question à laquelle j’ai beaucoup réfléchi, parce que tu te doutes qu’on me la pose constamment et parfois dans des termes très durs. Il est vrai, et j’en suis parfaitement consciente, que des personnes plus soucieuses de s’enrichir que du bien-être de leurs concitoyens déforment les produits de consommation pour les rendre plus alléchants, tout en les rendant moins bons. Je vais prendre un exemple alimentaire. Des restaurants malhonnêtes ajoutent artificiellement de la caféine dans leur café, juste pour que les clients en redemandent même si c’est mauvais pour eux. Certaines compagnies de boissons douces augmentent subrepticement la quantité de sucre dans les jus de fruit pour que leurs victimes en rachètent et tant pis si elles se rendent obèses en croyant que c’est bon, alors qu’en fait on vend à leurs papilles mal éduquées plutôt qu’à leur santé vacillante…

Alors, je m’assois parfois à ma coiffeuse et, en brossant mes beaux cheveux, je me dis: moi, Barbie, je suis peut-être dans la même situation. Je suis peut-être un produit de consommation que quelqu’un a «sucré» à l’extrême au sirop de stéréotype féminin, pour le rendre plus alléchant, même si, en fait, c’est nuisible. Peut-être alors que les petites filles me recherchent comme elles recherchent le morceau de bonbon qui est mauvais pour leurs dents et leur ligne. J’envisage froidement cette possibilité, car je ne suis pas la sotte qu’on croit. J’insiste sur le fait que j’y réfléchis très souvent.

Puis je parle avec les petites filles —et anciennes petites filles: certaines d’entre elles devenues des femmes très articulées et très sérieuses— et j’écoute leurs descriptions de ce qu’elles ont fait de moi, «leur» Barbie. Première constatation: elles ne m’ont pas gobé d’un seul coup comme un bonbon, une tasse de café ou un jus de fruit pour en redemander encore, tout de suite. C’est même plutôt le contraire. Habituellement les petites filles sont assez réfractaires à avoir deux Barbie. Barbie est pour elles un être unique. Elles concèdent qu’on leur offre quelques autres membres de ma bande, un Ken, par exemple, mais fondamentalement je reste une effigie isolée et exceptionnelle pour elles. Quand les petites filles se rencontrent, chacune a «sa» Barbie privilégiée et nous échangeons sur l’essence de notre être, gentiment, pendant des heures, des mois, des années. Ensuite, justement, je constate qu’elles me gardent des années. Souvent, elles me présentent à leurs enfants ou à leurs petits-enfants (plusieurs de mes propriétaires sont maintenant grands-mères!). Je deviens avec le temps une sorte de bibelot. Elles ont aussi préservé ma garde-robe, y ont ajouté des objets qu’elles ont fabriqués elles-mêmes. Au fil de toutes ces années elles m’ont parlé, engueulée, confié des secrets, torturée, coupé les cheveux, démembrée, reconstruite, détestée et aimée. J’ai acquis pour elles une sorte de dimension de fétiche. Les êtres humains font comme ça avec leurs poupées depuis fort longtemps, depuis bien avant qu’on soufflette cyniquement les jus de fruit au sucre artificiel. Finalement un grand nombre de mes «victimes» de jadis ont développé un sens critique très aigu face aux stéréotypes féminins, à la conception pulpeuse et limitée de la beauté que j’incarne. Et alors, elles ne se gênent pas pour revenir me le dire. Si bien que, s’il y a des gens qui ont cru que Barbie était un verrou pour empêcher la conscience critique des femmes de s’éveiller, ils ont joyeusement raté leur coup. Et leur opinion n’est pas la mienne, ne l’a jamais été. Je suis une femme moderne. Je crois beaucoup en moi-même et la remise en question ne me fait pas peur.

Ma conclusion est donc, Cynthia, que je suis certainement trop sucrée et trop scintillante quand je suis coincée, impuissante, dans mon emballage au grand magasin. Mais les petites filles s’emparent de moi, jettent l’emballage, me dépouillent vite de ce glaçage malsain, me polissent, me gauchissent à leur image et finalement c’est moi qui finis par leur ressembler, pas le contraire. Parce qu’un secret persiste. Un secret vieux de plusieurs siècles (bien plus vieux que moi, donc) et c’est le suivant. Dès le départ, les petites filles savent que mon monde est un monde faux, parce qu’elles savent que je ne suis qu’un jouet. Comme les pistolets des panoplies de cow-boy qui ne tuent pas et les petites voitures de course qui ne font pas d’embardées mortelles, Barbie n’engendre pas les gourdes et les anorexiques de demain. Je suis certaine de cela. Qu’on questionne leurs familles sur ces problèmes, on y trouvera bien plus d’explications que dans la petite valisette-placard ou elles me rangent quand le moment est venu de passer aux choses vraiment sérieuses…

Et la plus resplendissante preuve de ma conclusion, Cynthia, c’est cette question que tu me poses aujourd’hui, toi, une petite fille parmi des millions qui ne se laissent pas leurrer par la magie (inexistante) de ta Barbie. Le fait est que ce n’est pas une question «superficielle» que tu soulèves ici… Alors: eh bien, tout est dit! La voilà fort bien exemplifiée la profondeur intellectuelle que j’engendre. Et, il n’y a rien de nuisible là dedans.

Amicalement.

Barbie.

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Barbie, merci pour ta réponse; je suis extrêmement reconnaissante que tu aies pris le temps d’écrire tout cela. Par contre, j’ai une autre question pour toi: j’aimerais savoir pourquoi Barbie est indémodable, comment il se fait que les petites filles ne se lassent pas de jouer avec elle après 40 ans qu’elle existe.

Cynthia

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Simple et implacable. Je suis une figurine représentant une femme.

Barbie.

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35- POURQUOI CETTE IMAGE?

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Je pense que vous êtes un prototype de la femme parfaite et que vous êtes à l’origine de beaucoup de complexes. Tout le monde connaît Barbie et beaucoup de gens, hommes ou femmes, pensent que toutes les femmes réelles doivent être à votre image, c’est à dire grandes, minces, blondes… Vous avez l’image, peut-être sans le vouloir (mais j’en doute), d’une petite ingénue. Votre histoire avec Ken vous rend complètement pathétique. Je conçois que vous êtes un jouet destiné aux enfants mais ne pensez-vous pas que vous êtes un peu trop «adulte» pour eux? Pour beaucoup de monde vous êtes synonyme de sexe facile. Vous devriez vraiment revoir votre image, allonger un peu plus vos jupes etc… car je pense qu’en ce moment avec ce phénomène «lolitas» les petites filles sont toutes transformées en Barbie…

Blow              

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Je pense que votre intervention est le prototype du commentaire masculin sur moi. On me reproche d’être une effigie adulte, sans se rendre compte que le déplorer, c’est vouloir que les seules poupées soient des poupées-poupons et que leur propriétaire ne puisse jouer qu’à un jeu exclusif: la maman. Avec une poupée adulte, pantin articulé et contrôlable, les petites filles peuvent pourtant dominer la femme adulte dans leurs jeux, comme celle-ci les domine dans la vie. C’est là un des ressorts insoupçonnés de mon rôle de jouet. Un aspect crucial de mon succès.

Maintenant, s’il-vous-plaît, inversons la dynamique. Qui irait dire à GI Joe qu’il est trop «adulte» pour son jeune propriétaire? On n’ose même pas lui dire qu’il est trop guerrier! Qui irait dire à toutes ces figurines masculines de super-héros et de super-vilains qu’elles sont difformes, trop musculeuses, qu’elles contribuent à transformer leur détenteur en damoiseau, en homme-objet ou en brute. Non, non, non. C’est encore sur les jouets de filles qu’on frappe. C’est encore elles qui doivent être raisonnables et sacrifier leur envie de rêver, de voir un peu la vie en… rose. Je dis: non. Je dis: ça suffit. Laissez-nous, messieurs, jouer aux jeux dont nous avons envie. Le seul fait que vous y projetiez unilatéralement vos fantasmes sexuels brutaux et inintéressants prouve de façon criante que vous n’y comprenez rien de toute manière. Personne ne me dicte les longueurs de mes jupes. Absolument personne. Et je ne suis ni une lolita, ni un modèle de lolita…

Barbie

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36- TON MONDE DE POUPÉE

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Bonjour Barbie,

Je tiens tout d’abord à te féliciter de garder le moral même si la plupart des femmes disent que tu es difforme et que les fillettes ne devraient pas jouer avec toi. Alors ma question est: «Comment gardes-tu ton monde de poupées si parfait?». Merci.

Audrey.

P.S.: Même si tu es blonde, grande et mince, je t’aime quand même.

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Moi aussi je t’aime, Audrey. Ton amour m’est immensément précieux, vu que c’est lui et absolument rien d’autre que lui, qui garde mon monde de poupée dans l’état de perfection que tu signales.

Barbie

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37- UNE PETITE QUESTION POUR TOI!

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Salut Barbie,

Je t’écris parce qu’il y a plusieurs questions qui me trottent dans la tête à ton égard. Tout d’abord, j’ai lu un article sur toi la semaine passé dans une revue de Clin d’œil, je crois que c’était celle de mai 2002, qui m’a beaucoup intriguée. Crois-tu que ton invention ait contribué à aider la cause des femmes ou le contraire? Je m’explique: lorsque tu es apparue sur le marché c’était une révolution, tu étais unique, la première femme qu’on ne représentait pas sous la forme de mère de famille, faisant des petits gâteaux dans la cuisine pour son gentil petit mari! Non, tu étais plutôt célibataire et fière de l’être, en train soit de t’entraîner, genre Barbie la sportive, ou Barbie qui danse et tous les autres titres auxquels tu as eu droit. Mais, d’un autre côté, tu n’es pas réaliste, tu es trop parfaite, l’image que la femme doit être aussi belle que toi, blonde aux yeux bleus et aux formes voluptueuses. De ce point, cela aurait-il peut-être contribué à l’image qu’ont les filles d’être parfaites? Voilà, c’est ce qui me dérangeait à ton égard! J’espère que tu prendras le temps de me répondre!

Merci beaucoup d’avance.

Joannie Bergeron.

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Je suis parfaite, Joannie. Mais je suis une POUPÉE parfaite. Mon sentiment est que les petites filles distinguent bien le monde réel du monde ludique dans ce genre de situation. Mais j’ai un peu envie de te renvoyer la question. T’es-tu déjà sentie difforme devant ta Barbie? Si oui, je te jure que ce n’était pas mon intention de te faire sentir ainsi. Mon but est de te faire jouer avec une poupée adulte et de te permettre de la placer dans toutes les situations que tu veux. Car n’oublions pas que Barbie est adulte et petite et que sa propriétaire est grande et enfant. On escamote souvent cette dimension cruciale de mon existence. Pourtant ma créatrice a songé à moi en voyant sa petite fille Barbara jouant avec des poupées de papier qui étaient des effigies adultes. L’enfant domine l’adulte dans mon monde. Et ça, c’est bien plus «parfait» que mes formes…

Barbie

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38- UN HOMME S’ADRESSE À VOUS

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Chère Barbie,

Un homme s’adresse à vous, bien que les Barbie ne soient a priori pas destinées au sexe masculin. Mais si je prends la plume ce soir, c’est pour vous faire part d’un sentiment de révolte qui est né en moi il y a quelques années déjà, et qui ne fait que grandir au fil du temps. Je m’explique. Barbie, la jolie jeune fille que vous êtes, n’a rien à envier à aucune des jeunes filles de cette planète. Et c’est bien là le problème… Votre physique, aussi agréable soit-il, n’est que de plastique, et aucune jeune fille ne peut espérer atteindre cette ligne aussi féminine. Alors que les jeunes enfants, filles, jouent avec les Barbie, elles s’imprègnent de l’image de cette silhouette, et quelques années plus tard, quand elles rentrent elles-mêmes dans l’adolescence, une bonne partie d’entre elles seront complexées de se trouver «si grosse», ou «si lourde»… Et justement, c’est dans ces jeunes années d’adolescence que le physique est le plus ingrat. Et c’est dans ces jeunes années également qu’on observe le plus grand nombre de cas d’anorexie….

Loin de moi l’idée de vous rendre responsable de ces drames, mais vous contribuez à cette tendance de la société à toujours valoriser les physiques minces à l’extrême. Au cinéma, lors de défilés de mode, les femmes mises en valeur sont généralement très minces, voire même maigres. Chacun ses goûts, évidemment, mais moi je trouve que ces physiques ne sont pas du tout nécessairement les plus attirants. Et au-delà même d’une simple question de goûts, je crois que le risque d’influencer les jeunes esprits, en leur donnant une vision déformée du physique idéal, est bien réel. Je ne cherche pas à vous condamner, mais uniquement à faire part de mon avis sur un problème de société. Et éventuellement, à inviter les parents, grandes sœurs ou autres, à être particulièrement attentifs dans la vie de tous les jours. J’aimerais débattre de ce sujet avec vous, et j’attends donc avec la plus vive impatience votre réponse.

Je vous remercie d’avoir consacré un peu de votre temps pour me lire, Affectueusement,

Thomas Lecleir         

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Cher Tom,

Il n’y a rien de faux dans tout ce que vous dites et j’y souscris entièrement. Mais vous me placez moi, pâle conséquence, dans une position non avenue de cause motrice. Or, comme vous l’observez si bien, si notre petite fille en question a une mère attentive, des sœurs heureuses et une Barbie, la conscience que sa Barbie a de son corps ne pèsera pas bien lourd comparé à l’influence de ses pairs humains, je vous prie de me croire… Le vrai problème est avec les petites filles, pauvres ou riches, grasses ou maigres, simples ou savantes, qui n’ont que moi, ne parlent qu’avec moi parce que, muette et immobile, je persiste à être la seule à les comprendre et à les respecter… Celles-là, oui, finiront, j’en ai bien peur, avec des lambeaux de représentations de poupée-mannequin échancrées dans leur petit cœur triste. Et, dans ces cas spécifiques, comme j’aurai été en fait la seule à ne pas avoir abdiqué mon rôle, je vous demande de bien réfléchir à mes limitations et au contexte global de ces vies d’enfants, avant de me jeter la pierre. J’ajoute que, malgré toute la tristesse de ce monde, je me dois d’inverser une de vos affirmations. Contrairement à ce que vous dites, ce sont les petites filles de cette planète qui n’ont rien —mais rien de rien— à m’envier.

Respectueusement,

Barbie

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39- UN RÔLE DE MODÈLE

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Bonjour Barbie,

Tu sais sûrement que tu es un modèle pour plusieurs petites filles partout dans le monde. Tu dois constamment être habillée à la dernière mode et réfléchir aux actions que tu poses puisque les jeunes filles t’admirent et veulent te ressembler. Je me demandais comment tu te sens par rapport à toute la pression que le monde exerce sur toi, aimes-tu ce rôle ou préférerais-tu être considérée comme une personne ordinaire?

Jennifer

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J’aime bien être un modèle. Ça ne me gène pas du tout. Je prends cette responsabilité très au sérieux, par contre. Je regrette qu’on me fasse si souvent une réputation de gourde, de tarte, de «blonde». Je ne suis pas du tout comme cela. Je pilote un avion de ligne mais on s’entête à me faire passer pour une hôtesse de l’air. Ma seule consolation dans ce malentendu est que les hôtesses de l’air sont des femmes très bien que je respecte beaucoup. Mais il reste que l’avion de ligne, je le pilote… Toutes les petites filles du monde peuvent être très fières de vouloir me ressembler. Moi aussi je veux leur ressembler. Je les aime toutes, sans exception aucune.

Barbie

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Bonjour Barbie,

Je suis très contente d’avoir reçu une réponse de ta part, mais ton message m’a fait réfléchir à une autre question. Dans la réponse précédente tu dis ne pas être comme la réputation que tu as parfois, de gourde, tarte ou «blonde». Je me suis donc demandé: comment te vois-tu et qu’est-ce que tu aimerais que les gens, jeunes ou plus vieux, voient en toi? Quel sorte d’exemple voudrais-tu donner aux personnes qui t’admirent?

Jennifer

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Je souhaite donner l’exemple d’une femme qui reste elle-même mais qui ne s’aliène aucune possibilité, l’exemple d’une être humain qui réalise son potentiel illimité dans la joie et l’optimisme, en matérialisant ses aspirations les plus relevées autant que ses caprices les plus biscornus. Je veux retourner dans la navette spatiale (j’y suis déjà montée), réaliser une expérience de physique appliquée très importante (dont je t’épargne le détail car c’est vraiment pas mal complexe à expliquer) et me mettre du vernis à ongles scintillant sur les doigts de pieds en apesanteur.

Barbie

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40- BEAUTÉ PARFAITE?

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Bonjour Barbie,

Voici ma question, j’espère que vous pourrez y répondre: est-ce que la beauté parfaite existe?

Merci!

Laurence Tremblay

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Laurence,

Un philosophe américain fameux a dit: «Si le monde était parfait, il n’existerait pas» [Barbie cite ici comme «philosophe américain fameux» le volubile joueur de baseball des Yankees de New York, Yogi Berra. – NDLR.]. Je crois que cette opinion s’applique fort adéquatement à la beauté.

Barbie

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41- PLASTIC WORLD, HERE I COME!

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Pourquoi la tête de Ken s’enlève facilement? Est-ce le manque d’intelligence?

Fraise

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Quelle question spirituelle! Je me suis tordue de rire en la lisant. Le facteur que vous mentionnez est certainement très important… Mais aussi, regardez attentivement la forme de ce qui apparaît quand vous enlevez la tête de plastique. Observez très soigneusement cette forme: c’est sa vraie tête…

Barbie

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42- UNE PETITE QUESTION…

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Chère Barbie,

Je vous écris pour en savoir davantage sur vous, car il y a une question qui me tracasse. N’êtes-vous pas fatiguée de toujours devoir subir ce que les autres veulent faire de vous, étant donné que parfois j’imagine que ce ne doit pas être très amusant?

J’attends votre réponse avec impatience! Merci beaucoup!

Marie-Soleil

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Non, Marie-Soleil, ça ne me gène pas du tout. Pour moi, c’est un plaisir d’être ce que les petites filles aspirent à me faire devenir. Mon existence est justement d’être la figurine-à-tout-être. Et ce que j’aime être le plus, c’est la confirmation éclatante que quand ces petites filles seront devenues des femmes, tout ce qu’elles souhaitent être sera tangiblement à leur portée… plus tangiblement que jamais dans toute l’histoire connue.

Barbie.

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Bonjour Barbie,

Je vous ai écrit auparavant, et par rapport à la réponse que vous m’avez écrite, une autre question est venue me hanter! Comme vous avez dit: «mon existence est justement d’être la figurine-à-tout-être», je me demandais si vous n’aviez pas déjà songé ou même rêvé à ce que pourrait être votre vie si vous étiez humaine, en chair et en os au lieu d’être une figurine-à-tout-être. Si c’est le cas, j’aimerais en apprendre plus sur les hypothèses et les pensées qui vous habitaient ou qui vous habitent à propos de vous, humaine.

Merci d’avance!

Marie-Soleil

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Oh, c’est simple. Humaine, je suis Elle Woods, le personnage central du film LEGALLY BLONDE. Vous la connaissez? Si vous n’avez pas vu cette merveille d’intelligence et de drôlerie, il faut le louer au plus vite. Vous m’y verrez avec toute la richesse et la subtilité de ma forme humaine.

Barbie.

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43- POURQUOI CETTE APPARENCE?

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Lorsque vous avez créé Barbie, pourquoi lui avez-vous procuré un corps si parfait et des cheveux blonds? Y avait-il une raison précise ou était-ce seulement pour la beauté car lorsque l’on pense à une femme «parfaite» on voit une femme mince avec des cheveux blonds. Avez-vous pensé à l’influence que cette poupée allait avoir sur les enfants?

Merci d’avance.

Laurence Lalonde

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Chère Laurence,

Vous me demandez «Pourquoi cette apparence?». Je vous réponds: «Pourquoi cette fixation sur la caucasienne blonde que je fus pendant les vingt premières petites années de mon existence?» Depuis un quart de siècle, mes teintes de cheveux et mes profils ethniques se sont diversifiés à l’infini. En 1980, à ma plus grande joie, je suis devenue Afro-Américaine et Sud-Américaine. En 1982, je suis devenue Inuit et Indienne (oh, mes superbes saris d’indienne!). En 1986, me voici Péruvienne et Grecque. Coréenne en 1988. En 1990, j’existe en Nigériane (les couleurs incomparables de mes robes et coiffures nigérianes!) et en Brésilienne. Me voici Amérindienne en 1993. Et enfin Chinoise (il était grand temps que j’intègre le plus populeux des jardins de monde!) et Kenyane en 1994. Tout cela me remplis d’une grande joie. Je suis toutes les femmes et toutes les apparences. Sauf une…

En 2004, je ne suis pas encore Arabe et cela me crève le cœur [Barbie est illégale en Arabie Saoudite, malgré le fait qu’un marché noir florissant révèle tout l’amour qu’on a pour la femme émancipée dans la patrie du Prophète, – NDLR]. J’adore le hidjab. Je le trouve d’une beauté extraordinaire et ça ne me gênerais pas du tout de le porter. Je serais au contraire très fière de ce superbe attribut culturel. Le tchador est un peu plus inquiétant, mais je suis certaine que je m’y ferais. Je suis très respectueuse des lois et des choix des femmes qui respectent les lois. Je serai Arabe un jour, j’en suis certaine. Et je me mettrai à la lecture du Coran. Cela me permettra de m’intégrer à une des plus grandes civilisations du monde.

Alors: pourquoi toutes ces apparences? Parce que le monde est diversifié et c’est ce qui fait sa grande beauté. Est-ce que je pense aux petites filles et à mon impact sur elles? Oui, absolument, en permanence.

Barbie

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44- LES CHEVEUX BLONDS

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Pourquoi est-ce que Barbie a la majorité du temps les cheveux blonds?

Super Banane 

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Tout simplement parce que ce n’est pas vrai. J’ai les cheveux de toutes les couleurs!

Barbie

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45- LA PERSONNALITÉ EST PROPRE À CHACUN

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Pourquoi avoir créé un jouet de ce que l’on est? Ce que je veux dire par là, c’est qu’il me semble que la personnalité est propre à chacun; pourquoi aller faire quelqu’un de typique avec nous-mêmes. Qui est en plus une blonde prétentieuse. Avec un seul gars, qui est Ken.

Jess

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Je ne suis pas prétentieuse, je suis toute simple. Et je n’ai pas «un seul gars»… Et j’ai ma propre personnalité. Et… et… et les jouets ont toujours à voir avec ce que l’on est, ou plus précisément, dans le cas des enfants, ce que l’on sera.

Alors… pourquoi pas?

Barbie

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Vous dites ne pas être prétentieuse, mais quand on parle de Barbie, on ne dit pas cela en parlant d’un jouet mais plutôt d’une blonde typique et snob. Pourquoi avoir fait cela?

Jess

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C’est moi qui vous demande plutôt: qui dit cela en parlant de Barbie et pourquoi avoir dit ça?

Barbie

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C’est seulement de la manière que je vous perçois, et quand j’en parle avec mes amis, ils disent la même chose.

Jess

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Cela me peine beaucoup que tes amies et toi ne reconnaissiez pas mes talents, mon intelligence et mes capacités. Mais je vais devoir affronter cela sans me mettre à pleurer. J’ai toujours été contre les poupées qui pleurent, je ne vais donc pas me mettre à trahir mes propres principes… Mais… c’est dur…

Barbie

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46- LE MONDE EST SI SUPERFICIEL

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Bonjour Barbie,

J’aimerais savoir d’après toi, pourquoi le monde d’aujourd’hui est tellement centré sur les apparences et pourquoi tout le monde est si superficiel.

Merci beaucoup!

Katrina

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Katrina,

Nous sommes des marchandises. Et comme toutes les marchandises, nous valons pour ce que nous faisons plus que pour ce que nous sommes. Conséquemment, la partie de notre être qui est mise en valeur est celle qui est tournée vers le faire. Faire peur, faire bonne impression, faire l’amour, faire savante, faire jeune. Tout cela se joue donc inexorablement à la surface des choses. Mais notre monde n’est pas exclusivement superficiel, Katrina… La profondeur de la réflexion que tu me proposes en ce moment même le prouve ouvertement.

Barbie

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Bonjour Barbie,

Merci beaucoup pour votre réponse, elle est très appréciée. Je suis d’accord avec vous que nous valons plus pour ce que nous faisons que pour ce que nous sommes, mais je trouve ça très dommage. Je suis également d’accord que ce monde n’est pas uniquement superficiel, mais il faut avouer qu’une grande partie l’est. La preuve, la mode est si importante dans nos vies. Croyez-vous que vous influencez beaucoup les jeunes filles d’aujourd’hui et croyez-vous qu’elles peuvent percevoir votre message comme étant que la mode et que les apparences sont extrêmement importantes dans la vie? Merci.

Katrina

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J’espère bien qu’elles le font! Je suis Barbie, pas Mère Teresa de Calcutta! Mais, plus fondamentalement, je dis que ce ne sont pas nos apparences qui sont si importantes. C’est notre plaisir. Il n’y a rien de mal à se vêtir, se coiffer, se maquiller, se costumer même. Je crois beaucoup et profondément à ces plaisirs. Ce à quoi je ne crois pas, c’est au CARACTÈRE EXCLUSIF de ces plaisirs… Je ne suis pas une femme-objet, Katrina. Je suis une femme coquette. La distinction est immense. Je pratique tous les métiers, toutes les professions et tous les sports. Et je fais cela sans transiger avec le plaisir cardinal de soigner mon apparence. Je conduis un camion poids lourd, moulée dans un denim à la mode, en posant délicatement mes mains manucurées sur le grand volant propre. Je suis savante, costaude, féministe, engagée et mon tailleur favori est rose et, pour citer la devise de la Reine d’Angleterre, honni soit qui mal y pense…

Et tel est mon message aux petites filles: faites ce que vous voulez en étant qui vous voulez. Je ne dis pas: pomponne toi OU agis. Je dis: pomponne toi ET agis. Tout est possible, tout est permis. Vas-y.

Barbie

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47- RECHERCHE TOUTES LES POUPÉES BARBIE

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Bonjour,

Je suis à la recherche de toutes les poupées Barbie, où puis-je les trouver?

Merci,

Berry

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Mais je n’en sais rien, moi. Je suis ma propre personne mais je ne suis pas ma propre dépositaire! Il va falloir vous débrouiller sans moi, sur… moi.

Avec mes regrets les plus contrits,

Barbie

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48- UN PRODUIT DE MARKETING?

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Ne te considères-tu pas comme un simple produit de marketing? Que penses-tu de notre société où la femme est considérée comme un objet? Merci de répondre sincèrement à mes questions.

Simon Pascal

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Bonjour Simon,

Je trouve qu’on en donne vraiment beaucoup trop de nos jours au «marketing». Sans trop savoir ce qu’il est exactement, on «le» prend pour le démiurge de la manipulation des masses, une sorte de «Big Brother» tentaculaire qui nous ferait faire tout ce qu’il veut. C’est ridicule. Je suis suffisamment femme d’affaire pour pouvoir vous signaler la règle d’acier suivante: si vous avez un produit de merde, votre campagne marketing n’y fera pas grand chose. Pour bien comprendre mon argument, pensez, par exemple, au film DICK TRACY avec Warren Beatty et Madonna. Costumes aux couleurs criardes, grosses têtes d’affiches racoleuses, campagnes marketing tapageuses, mondovision tonitruante, film de merde, résultat médiocre au guichet, divorce inexorable entre Warren et Madonna. Point-barre… Plus personne ne se souvient de ce navet. Vous en souvenez-vous? Des exemples similaires de l’incompétence chronique du marketing absolu et sans substance existent par milliers, dans tous les secteurs de production. Le marketing rate bien plus souvent son coup qu’il ne fait mouche. Et surtout: le marketing se fait bien plus souvent prendre par surprise par le produit que le contraire… Maintenant méditez ceci: j’existe depuis 1959 et il se vend dans le monde une effigie de moi toutes les deux secondes, le tout avec un marketing compétent et solide, certes, mais sans extravagance particulière… Il n’y pas une campagne marketing qui puisse produire des résultats aussi durables et d’une telle puissance! Jamais. Cela n’existe pas. Le fait est que c’est Barbie qui fait vivre ses agents de marketing, pas le contraire. Tout simplement, parce que je suis un objet bien plus ancien que tous les marketings de la terre. Je suis une poupée, une effigie, un fétiche, un totem… Les extorqueurs qui s’engraissent aux dépens de celles qui m’aiment comprennent cela bien mieux que vous avec cette doctrine candide et non avenue de «marketing».

Sur votre seconde question, sincèrement —puisque vous entendez que je vous réponde sincèrement— le temps de la femme-objet, c’est fini. Vous retardez d’une guerre, là. De deux guerres, même, car même le temps de la femme qui cherche à s’affirmer en singeant l’homme touche à son terme. Nous en arrivons à la femme qui reste elle-même, se maquille, se pomponne, s’amuse avec ses copines, jouit de ses amants et gouverne sa vie. Je suis naturellement centrale dans cette nouvelle symbolique ludique parce que je suis Barbie. Je pratique absolument tous les sports et embrasse toutes les professions, mais mon maquillage ne se défait jamais, mes talons aiguilles ne s’enfoncent pas dans la boue de la jungle, et la grande tempête historique n’altère en rien ma tignasse indécoiffable. Je suis donc un rêve. Car c’est un grand rêve de femme ça: tout accomplir sans transiger sur sa jouissance et ses fantaisies. Or, je vous rappelle que je suis un jouet de petite fille. Ce sont donc elles qui décident de mon sort commercial de masse en dernière instance, pas leur père ou quelque vague «Big Brother Marketing» impalpable. Il va donc falloir que vous cessiez de crier «marketing» et «femme objet» à chaque fois qu’il s’agit de moi et commenciez à comprendre nos vrais fantasmes. Vous allez alors faire face à une ou deux surprises, mais vous allez bien arriver à vous débarrasser de vos stéréotypes condescendants et faussement salvateurs sur les femmes et les petites filles… C’est un ajustement indispensable si vous voulez approcher adéquatement le monde superbe et terrible de Barbie…

Barbie

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49- UN JOUET ÉDUCATIF?

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Bonjour.

J’ai une petite question par rapport à votre poupée. En effet, plusieurs jouets sont mis sur le marché afin d’apprendre plusieurs concepts aux enfants tout en s’amusant. Barbie est-elle un jouet mis sur la marché à des fins éducatives? Si oui, par quel moyen et si non, quel message vouliez-vous transmettre?

Merci d’avance.

Laurence Lalonde

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Bonjour Laurence,

C’est bien vrai qu’aujourd’hui quand on veut vendre un jouet, il faut qu’il ait l’air d’inculquer quelque chose. Même les portails d’amusette pour nourrissons sont censés de nos jours transformer bébé en un petit Mozart. On oublie les vertus du jeu pur au profit d’un arrivisme vorace qui démarre au berceau. Dans cette dynamique d’accaparement du monde des enfants par les priorités de l’adulte, vous me demandez ce que j’inculque? Eh bien, malgré le fait que j’ai été conçue à une époque où cette obnubilation de l’éducatif-utilitaire n’était pas encore tout à fait de vogue, j’en rencontre parfaitement les objectifs. Je suis la femme aux mille professions et aux dix mille passe-temps. J’inculque aux petites filles l’idée qu’elles peuvent faire tout ce dont elles ont envie, qu’aucun rôle social, aucun sport, aucun métier n’est hors de leur portée. Et que si elles aiment se faire les ongles avec du manucure scintillant et porter des mèches de couleur vives dans leurs beaux cheveux foisonnants, cela n’est en rien un obstacle à leurs chances de devenir alpinistes, chirurgiennes, pilotes de navette spatiale ou présidentes de la république. Le message de Barbie se résume en deux mots qui tonnent et tonneront longtemps: Girl Power. Filles, nous deviendrons tout ce que nous voulons devenir, sans cesser d’être les filles que nous avons envie d’être… Ça vous va ça, comme programme éducatif?

Barbie

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50- TU ES LESBIENNE?

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Chère Barbie,

Je me sens un petit peu bizarre te demander cela, mais est-ce vrai que tu as quitté Ken car tu étais lesbienne? Je ne comprends rien à toute cette histoire. Est-ce que les gens qui t’ont créée sont des féministes? Tu es lesbienne?

Bon, merci beaucoup. Salut! …

Émily

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J’ai quitté Ken temporairement parce qu’il avait tendance à m’étouffer un tantinet. Il nuisait à mon épanouissement professionnel en me forçant un petit peu dans un rôle de compagne docile. Mais il réfléchit à tout cela. Il va peut-être se rajuster… Il n’y a rien de féministe à cela, c’est un simple choix naturel. Et d’ailleurs, même si c’était féministe un petit peu, cela ne me gênerait pas du tout. J’ai énormément de respect pour le féminisme.

Autrement, je suis bisexuelle. Certaines petites filles qui jouent avec moi font même de moi une lesbienne exclusive. Cela arrive de plus en plus souvent avec la libération maritale des mœurs homosexuelles et cela ne me gêne pas du tout. Au contraire, j’en tire une grande joie et beaucoup d’amour.

Barbie

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51- STÉRÉOTYPE

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Chère Barbie,

Crois-tu qu’un jour le stéréotype des blondes sans cerveau sera enfin laissé tombé?

Catherine

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À mon avis, Catherine, ce stéréotype est déjà mort. C’est pour cela qu’il y a toutes ces blagues, taquines mais inoffensives. C’est que plus personne ne croit sincèrement que le fait de se décolorer les cheveux soit un indicateur intellectuel chez une femme.

Barbie

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52- BLONDE?

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Quel est l’effet d’être en plastique et d’être reconnue comme le stéréotype de la vraie blonde?

Merci beaucoup.

MM

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Cela ne me gêne pas du tout, ni dans un cas ni dans l’autre. Si vous saviez, il m’est arrivé bien pire. Être en plastique, être la blonde typique, c’est de la rigolade. Laissez-moi un peu vous donner un exemple de ce qui me suscite un «effet» bien plus désagréable. Je suis illégale en Arabie Saoudite. Bon, cela ne me gêne pas spécialement. Je suis très respectueuse des lois et on considère là-bas que, vu mes tenues vestimentaires et mes comportements, je ne corresponds pas à une réalité acceptable selon la morale. Admettons, au pis aller. Mais il y a un des arguments des dirigeants saoudiens pour me rejeter que je ne peux pas accepter. Ils disent que je suis une «poupée juive», entres autres parce que ma créatrice, Ruth Handler, était une ashkénaze polonaise. Cela, franchement, ça me répugne. Perturbée au possible par cette histoire, j’en ai discuté avec le très gentil Monsieur Albert Einstein. Il est à DIALOGUS comme moi et nous conversons souvent hors forum sur ses théories physiques qui m’intéressent vachement et que je comprends très très bien. Il m’a rassurée et m’a expliqué qu’en 1933 en Allemagne nazie, on avait un jour qualifié à la radio sa théorie de la relativité de «physique juive». Ce jour là, monsieur Einstein avait décidé de quitter l’Allemagne avec son épouse. Il a eu bien raison.

Ce seul point commun que j’ai donc avec la théorie d’Einstein —celui d’avoir été qualifiée de «juive» par des antisémites— me soulève le cœur. Cela me donne le sentiment de devenir l’instrument impuissant d’une doctrine barbare qui n’a rien à voir avec ce que je suis et ce que je représente. C’est insupportable, insoutenable, agressant au possible. À côté d’une telle ignominie, être blonde, être en matière plastique, admettez avec moi que c’est de la gnognotte… Je réponds à ces arguments dégradants et inquiétants: oui je suis juive! Je suis Juive, Arabe, Africaine, Eurasienne, Chinoise, Australasienne, Caucasienne, Micronésienne, Amérindienne. Je suis de toutes les ethnies et toutes les poupées et toutes les femmes de toutes les ethnies sont toutes mes sœurs. Je les aime toutes sans condition et je réprouve la haine sous toutes ses formes.

Barbie

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53- LA MORT

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Chère Barbie,

Quand j’étais jeune, tu étais mon jouet préféré et tu étais mon idole. Puisque j’avais un tel respect pour toi, j’aimerais te poser la question suivante: qu’est-ce qu’il y a après la mort?

S’il-vous-plaît, pourrais-tu me répondre dans les plus brefs délais! Merci!

Marisa

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Tu as raison de me poser cette question à moi, Marisa. En effet, je suis une poupée, je suis une effigie, je suis comme morte… Après ta mort, les gens qui t’ont aimée se souviennent de toi. C’est tout. Mais toi, comme une ampoule grillée, il ne se dégage plus rien de vivant de toi. Il n’y a pas de lumière sans source de lumière. Il n’y a pas de vie sans corps vivant. Ton esprit ne peut pas exister indépendamment de ton corps. En conséquence, tu ne te perpétues pas, ne ressuscites pas, ne te réincarnes pas, ne hantes pas les lieux de ta vie et ne te rends pas ailleurs. Tu t’éteins.

Barbie

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Chère Barbie,

Merci pour ta réponse très honnête. Par contre, je voudrais savoir pourquoi tu crois que notre esprit ne vit pas après notre mort?

Merci!

Marisa

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Je suis une poupée, mais je suis une adulte. L’esprit qui survit au corps, c’est une jolie légende qu’on raconte aux enfants pour résorber leurs peurs. Mais c’est comme mes aventures, ce n’est pas la vérité…

Barbie

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54- PARLE-MOI DE TOI

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Salut Barbie!

Pourrais-tu me parler un peu de toi? Merci!

Écris-moi.

Odile

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Je suis toutes les femmes, j’exerce tous les sports, tous les métiers et toutes les professions. J’ai toutes les teintes de cheveux, je suis de toutes les races et de tous les groupes ethniques. Je suis surprise… et je suis contente…

Je suis surprise, Odile, parce que je rencontre beaucoup d’agressivité sur ce forum. Moi qui ne croyais susciter que de l’amour! On m’accuse ici de rendre les petites filles: sottes, «blondes», superficielles et anorexiques. C’est faux et injuste. J’ai un peu envie de pleurer quand j’entends des accusations aussi déplacées et aussi virulentes. Mais je me contiens, car il faut être forte dans l’adversité, n’est-ce pas?

Je suis contente parce que je reçois enfin une missive de quelqu’un qui m’aime et m’accepte comme je suis. Et ça c’est toi. Je t’en remercie, Odile, du fond du cœur. Et je te demande à mon tour: parle-moi un peu de «ta» Barbie…

Barbie

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55- STÉRÉOTYPE OU MODÈLE UNIQUE?

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Chère Barbie,

Ne trouvez-vous pas que vous êtes le stéréotype parfait de la femme? Par exemple, la corvette, toutes les différentes tenues vestimentaires que vous possédez, et cela sans compter tout le maquillage que l’on retrouve sur vos figurines. Alors ma question est: est-ce que vous vous considérez comme stéréotypée ou seulement comme un modèle unique de femme?

Nicolas

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Je suis ce que certains appellent un «type extrême» un peu comme un clown ou un super-héros. Mes caractéristiques sont accentuées pour compenser l’inertie naturelle de mon absence de vie. Je suis comme ces archers de Rodin dont la musculature et la posture décomposent en un tableau fixe des mouvements qui ne coexisteraient pas dans la vie réelle. Sauf que je le fais pour la féminité plutôt que pour la posture de l’archer. Je ne suis donc ni un dessin réaliste, ni une caricature, mais quelque chose entre les deux.

Pour bien décrire ce que je vous dis, Nicolas, prenez acte du fait que, depuis quelques années, il existe des Barbie à l’effigie de personnalités saillantes du monde du cinéma et du spectacle. Ainsi, il y a une Barbie-Scarlet O’Hara, une Barbie-Marilyn, une Barbie-Madonna, une Barbie-Cher etc, vous voyez… Scarlet O’Hara, Marilyn, Madonna, Cher sont des femmes bien réelles mais aussi les représentantes d’une certaine ostentation dans un ensemble particulier de plaisirs ou d’ardeur de l’être. Elles sont des types extrêmes elles aussi. Comme Charlie Chaplin, Zorro, Superman et moi, elles sont de moins en moins des modèles uniques, quoi qu’elles l’aient été au tout début. Moi aussi.

Vous voyez ce que je veux dire?

Barbie

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56- UNE IMAGE IRRÉALISTE

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Chère Barbie,

Te rends-tu compte qu’en donnant une image irréaliste de la beauté féminine, tu mets de la pression sur toutes les petites filles qui ont joué avec toi durant leur enfance? Ce que je veux dire par irréaliste c’est que, si tu avais une taille réelle, il serait complètement impossible d’avoir de telles mensurations.

Émilie

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Émilie,

Est-ce là une supposition de ta part ou un témoignage? As-tu réellement vécu une telle «pression» toi-même quand tu étais petite à cause de moi, ta Barbie?

Barbie

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Chère Barbie,

Pour répondre à ta question: non je n’ai pas subi une telle pression puisque j’ai à peine joué avec toi et c’est plutôt une supposition que je fais. J’aimerais donc savoir ton opinion sur ce que j’ai affirmé dans ma dernière lettre.

Émilie

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Mon opinion est simple Émilie: comme toi, les petites filles ne subissent jamais ce genre de pression venant de moi. Cette idée est exclusivement un fantasme adulte.

Barbie

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57- L’AMOUR EST MAGNIFIQUE

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Si l’amour est supposé être si magnifique, pourquoi est-il si difficile?

Lil T.

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Oh, c’est que les sexes se méconnaissent profondément. L’amour, ce n’est pas la science infuse, vous savez. On peut aimer, se sentir bien avec une personne et subir de plein fouet son despotisme involontaire. Le nombre de malentendus entre hommes et femmes est infini. Et comme aimer n’est pas savoir, le potentiel de catastrophe est formidable, entre deux amoureux.

Un exemple. Ken n’aime pas le manucure. Il considère que c’est inutile, tape à l’œil, racoleur. Voici un dialogue que nous avons eu sur la question un jour de février. Il synthétise l’immense fossé d’incompréhension qui oppose les deux pôles éternels du sexage:

Ken: Je voudrais quand même savoir pourquoi tu te manucures les doigts de pieds en plein hiver.

Barbie: Mais parce que c’est joli… en toutes saisons.

Ken: Enfin. Tu vas passer la journée en bottes ou en chaussures. Personne ne va voir tes doigts de pieds manucurés avant des mois.

Barbie: Et alors? Je marche pieds nus dans ma chambre, le soir et il m’importe que mes doigts de pieds scintillent sous la lueur des bougies que j’allume dans tout mon espace avant d’aller dormir,

Ken: Dans ta chambre, tu es seule. Je ne suis même pas là pour voir le résultat.

Barbie: Mais Ken, mon gros loulou, je ne me manucure pas les doigts de pieds pour toi.

Ken: Ah non? Pour quel homme alors?

Barbie: Aucun homme.

Ken: Ah bon! Une femme alors?

Barbie: Bien sûr. Et toute une femme encore.

Ken: Qui… qui donc?

Barbie: Mais moi, mon pauvre ami. Nul autre que moi!

Je t’épargne la suite, mais ça a vite viré vinaigre. Le pauvre plouc n’était pas fichu de se rentrer dans le plomb que je soignais mon apparence pour mon propre plaisir privé et qu’il n’avait pas grand chose à y faire. Et, pour ma part, j’étais trop gourde pour me rendre compte que cette manifestation de la complète et implacable autonomie de l’intendance de mon physique le blessait, l’injuriait, qu’il se sentait délaissé, spolié, dévalorisé. Avec le recul, ma position me paraît parfaitement limpide et compréhensible. La sienne me parait solidement délirante et indéfendable. Et j’ai le cœur si gros et la gorge si serrée par l’envie d’envoyer à tous les diables quiconque se mêle de m’apostropher quand j’ai les pieds perchés sur ma coiffeuse, avec du coton entre les orteils et que je me manucure les doigts de pieds, opération délicate, cruciale, capitale et non négociable. Crotte, à la fin!

C’est tout cela, ô correspondant(e) inconnu(e), qui fait que l’amour est si difficile…

Barbie

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58- L’IMAGE QUE VOUS RENVOYEZ

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Mademoiselle Barbie,

Toute petite fille, j’ai eu plusieurs poupées vous représentant. C’était inconcevable durant ce temps qu’une fille n’ait pas une Barbie avec laquelle jouer. Nous nous imaginions toutes sortes d’histoires à partir de vous sur notre vie lorsque nous serions «grandes». Pourtant, plusieurs personnes sont contre votre apparence qui renvoie aux jeunes filles, à un très bas âge, une image stéréotypée de ce à quoi elles croient devoir exactement ressembler plus tard. Ne croyez-vous pas que l’image que vous donnez aux fillettes peut créer une mauvaise estime d’elles-mêmes lorsqu’elles auront atteint l’adolescence?

Merci d’avance.

Marie-Ève

P.S. une réponse rapide serait appréciée

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Moi je ne le crois aucunement… Lisez ma correspondance pour le détail de mon opinion sur cette question qui m’est constamment posée… Mais je vous la renvoie, cette question, Marie-Ève. C’est vous la spécialiste toutes catégories en la matière. Plongez dans vos souvenirs. Avez-vous déjà eu le sentiment que je vous forçais dans un rôle, que je vous dictais une apparence, que je vous stéréotypais? Dites-moi, je vous en supplie. C’est que… ça m’angoisse un peu quand même toute cette histoire.

Barbie

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59- TU AS QUEL ÂGE?

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Salut Barbie! Ça va? Moi ça va! Tu as quel âge? En tout cas tu es toujours aussi belle!

Allez, bisous!

Lalou  

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22 ans. Tu es si belle, toi aussi…

Barbie

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Merci de m’avoir répondu, c’est si gentil ! Moi j’ai 13 ans, je ne joue plus aux Barbie, avant oui! Je m’appelle Laura! Tu es mariée avec Ken? Bon, je te laisse.

BIG BISOUS SMACK

Laura

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Je suis mariée avec Ken et divorcée de Ken.

Barbie.

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Merci de m’avoir répondu! Tu es née en quelle année? Si tu ne peux pas me répondre, ce n’est pas grave!

Bisous.

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Tu prends l’année où tu te trouves toi-même, tu soustrais 22 et cela te donne ma date de naissance…

Barbie.

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60- VOS MENSURATIONS…

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Chère Barbie,

J’ai longtemps été une de vos ferventes admiratrices. Toutes les Barbie, tous les accessoires qui pouvaient sortir sur le marché, je les avais. J’ai plusieurs fois entendu dire qu’une femme possédant les mensurations de vos poupées aurait été obligée de marcher à quatre pattes tellement cela aurait été insupportable. Que pensez-vous cette affirmation?

Merci d’avance,

Stéphanie

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Eh bien j’en pense ceci, Stéphanie. Si on montait les roues des petites voitures Hot Wheels sur des vraies voitures, il y aurait des tas d’accidents. Si Monsieur et Madame Patate existaient sous cette forme, ils ne pourraient même pas s’asseoir et feraient certainement peur à tous leurs amis. Si la majorité des ours en peluche étaient de vrais ours, ils mourraient de faim dans la nature car ils ne pourraient ni se déplacer ni capturer leur nourriture…

Nous sommes des jouets. Cela implique certaines petites distorsions, disons, stylisantes. C’est comme les clowns au cirque ou les joueurs de football et de hockey dans leur équipement. De là à en tirer de grandes conclusions sur ma doctrine du statut de la femme, il y a une marge à ne pas franchir, je pense. Le faire, c’est un peu minimiser mon intelligence et celle de toutes les petites filles qui m’aiment et ne me voient pas difforme du tout…

Barbie

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61- POURQUOI PAS PLUS DE SEXE DANS VOS HISTOIRES?

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Bonjour Barbie!

J’utilise le rose [ce texte était initialement écrit en rose] parce que vous aimez cette couleur mais bon… Alors pouvez-vous répondre à ma question: au début que je vous ai connue, je vous ai prise pour une petite sainte-nitouche, mais après, j’ai changé d’avis et je vous ai adorée pendant plusieurs années, mais maintenant j’ai grandi et je dois malheureusement vous jeter dans mes oublis! Pourquoi donc il y a pas plus de sexe dans vos histoires?

Voilà, amicalement.

Céline

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Il y a dans mes histoires tout le sexe que tu entends y ajouter, Céline. C’est toi qui décide des orientations, des postures et de la nature des relations. Je te suis. Tu diriges. Moi, je t’aime toujours mais cela ne fait rien. Quand on sort de l’enfance, on tourne le dos à certaines extases révolues. C’est normal et c’est sain. Renier Barbie, ne plus l’aimer, fait partie de l’affranchissement que Barbie autorise. Tu as raison. Je ne suis pas si merveilleuse que ça. Tu vois enfin clair et je te souhaite l’entrée dans l’âge adulte la plus harmonieuse possible.

Adieu, avec tout mon amour,

Barbie

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62- ÊTRE BARBIE

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Chère Barbie,

Je voudrais savoir comment on se sent quand on est Barbie? Parce que vous êtes la poupée la plus populaire au monde. En ce moment des milliers de poupées Barbie sont vendues et produites chaque jour, comment pouvez-vous donc savoir que vous êtes la vraie Barbie et non un clone?

Julie

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Bonjour Julie,

Je me sens très très bien et très épanouie d’être Barbie. Nous sommes toutes des clones les unes des autres. Conséquemment, nous sommes toutes la vraie Barbie. Même la Barbie gothique, avec ses cheveux violets et son teint de craie est la vraie Barbie.

Barbie(s)

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63- LA FEMME

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Les blondes, stéréotypes de taille parfaite. Est-ce vous? Avez-vous déjà cru avoir une trop grande influence négative sur les jeunes filles? Qu’en pensez-vous?

Crazy  

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Non aux deux premières questions.

Ce que j’en pense? Je pense qu’on se concentre plus sur mes cheveux que sur mes actions dans cette histoire. Ce n’est pas moi qui procède à cette hypertrophie du capillaire, en fait, ce sont mes détracteurs.

Barbie

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64- EXCUSE-MOI POUPÉE!

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Chère Barbie,

Je t’écris pour m’excuser du massacre qui a eu lieu aujourd’hui. En effet, excuse-moi d’avoir coupé les beaux cheveux de ton amant Ken ainsi que de t’avoir coupé la tête…

EXCUSE-MOI!

Jean Trottet   

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Excuse-moi, guignol, mais je ne t’excuse pas. Explique-moi pourquoi tu fais des choses comme ça?

Barbie

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65- QUI ES-TU VRAIMENT?

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Bonjour Barbie,

Je me demande ce que tu penses de l’opinion que les autres ont de toi; es-tu, comme la plupart des gens le croient, superficielle et refaite de partout?

Merci!

Marie-Christine

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Refaite de partout… Franchement, Marie-Christine, c’est vexant. Je ne suis refaite de nulle part. Je suis moi-même. Je ne fais certainement pas la promotion de la chirurgie esthétique. Celle-ci, en effet, est une violence contre nature imposée aux femmes par des abrutis cruels qui, vu leurs sales gueules, ne se la sont certainement pas appliquée à eux-mêmes! Je suis athlétique, sportive, coquette et autonome. Je suis prête à cultiver une discussion de fond avec toi sur n’importe quel sujet. On va bien voir si je suis superficielle. Non mais, oh…

Barbie

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Je voulais seulement savoir si l’idée des gens était vraie… je me demandais seulement…

Marie-Christine

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Excuse-moi. Je me suis emportée. Je suis désolée. Je ne suis pas superficielle. Je suis intelligente, Marie-Christine, je suis très intelligente. Je peux t’expliquer la théorie de la relativité de mon bon ami monsieur Einstein, si tu veux. Pas les formules et le charabia, mais le principe. Tu pourras l’expliquer à toutes tes amies après. C’est si simple et si intelligent. Ce sera certainement une façon moins agressive de répondre à ta question. Tu veux?

Barbie

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Je veux bien!

Marie-Christine

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Très bien! (Je suis toute excitée). Imagine une perle de collier qui roule sur le bord de ta coiffeuse. Tu la vois. Une jolie perle blanche qui roule. Pense ensuite à une variable physique dans son mouvement: sa vitesse. La perle accélère, ralentit, s’arrête, roule de nouveau si tu la chiquenaudes. Sa vitesse de roulement sur le bord de ta coiffeuse est inévitablement variable. Plus précisément: elle est relative, car elle dépend de la force de ta chiquenaude (pour son accélération) et de la force d’inertie de la surface de ta coiffeuse (pour sa décélération). Si la vitesse de roulement de la perle est relative, le reste semble constant. Son poids ne change pas quand elle roule, et le temps ne change pas non plus autour d’elle. Le poids de la perle et le temps dans lequel elle roule sont des constantes, du moins à nos yeux limités de femme et de poupée. Avec cela, tu as la mécanique de Newton: vitesse relative, mais poids et temps constants. Prends la même perle et amène-la sur la lune, elle est six fois moins lourde, amène là sur Jupiter, elle est vingt fois plus lourde. Lâche-la dans une navette spatiale, elle n’a plus de poids. C’est que le poids, comme la vitesse, n’est pas constant. Il dépend de l’astre sur lequel la perle se trouve. C’est que le poids n’est pas une réalité toute seule comme ça. Il est la relation gravitationnelle entre deux masses (celle de la perle et celle de la planète où elle se trouve). Le poids de la petite masse est RELATIF à celui de la grosse masse. Il n’y a pas plus de poids stable qu’il n’y a de vitesse stable. La vitesse est relative aux forces en présence, le poids est relatif aux masses en présence. Newton avait déjà pressenti cela.

Mais c’est alors que le très gentil Monsieur Einstein survient et applique un raisonnement tout simple. Si la vitesse est relative aux forces et le poids qu’on croyait constant est relatif aux masses, je suis obligé d’envisager que TOUT EST RELATIF et qu’il n’y a pas de constante physique en fait. Il était facile d’observer directement que la vitesse est relative aux forces. Il suffit encore de faire rouler la perle directement sur la surface de ta coiffeuse puis ensuite de la faire rouler sur ton mouchoir. La seconde fois, elle roulera moins loin à cause de la force d’inertie de ton mouchoir. On fait fréquemment cette expérience dans la vie. C’est la notion de vitesse constante que Newton a dû abstraire. Dans un monde où tout accélère et ralentit, il a dû imaginer une perle volant dans l’espace sans friction. C’était déjà une très bonne abstraction pour un homme du 18^ième siècle. Elle est prouvée aujourd’hui en apesanteur. Il est en effet moins facile d’observer que le poids est relatif aux masses. Pour cela il faut aller taper une balle de golf sur la lune ou se lancer un tube de dentifrice dans une navette spatiale. Newton n’a pas pu faire cela. Sa physique fonctionne donc à poids constant, malgré le fait que Newton a compris par des calculs que le poids dépendait des masses en présence via la gravité. Monsieur Einstein, aussi avec des calculs, sans pouvoir observer non plus, s’est attaqué à la plus stable des variables physiques: le temps. Il s’est dit: si toutes les constantes physiques sont en fait variables, le temps n’y échappe pas. Il est aussi relatif. À quoi? À la vitesse. Quand on se déplace à très haute vitesse, le temps change… C’est difficile à accepter mais les contemporains de Newton avaient autant de difficulté à visualiser une bille flottant dans l’apesanteur. Ils l’imaginaient constamment en train de tomber vers le «sol». Dans une navette spatiale, il n’y a plus de sol.

Toutes les constantes physiques sont en fait des variables relatives dans un monde où tout change. C’est pour cela que la théorie de Monsieur Einstein s’appelle la théorie de la RELATIVITÉ GÉNÉRALISÉE. Il est mort en 1955 et n’a pas pu connaître l’horloge atomique. Celle-ci mesure des fractions infimes de secondes. On en laisse une par terre, on en met une dans un avion. On les actionne en même temps. L’horloge de l’avion, quand il atterrit, n’indique plus exactement la même heure que l’horloge au sol. La vitesse de l’avion a altéré son temps. Le temps n’est pas stable, c’est une corrélation entre des vitesses, et les vitesses sont des corrélations entre des forces, et les forces sont des corrélations entre des masses, et… etc. Tout est OBJECTIVEMENT relatif… Simple et génial comme principe, non?

Ta Barbie

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Merci!

J’ai bien aimé la façon dont tu me l’as expliquée.

Marie-Christine

«Je ne suis pas superficielle. Je suis très intelligente. Je peux t’expliquer la théorie de la relativité du très gentil monsieur Einstein, si tu veux.»

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66- L’INFLUENCE DE VOTRE PHYSIQUE

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Êtes-vous consciente que votre physique a influencé plusieurs jeunes filles?

Stéphanie

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Je suis consciente de cette affirmation mais je la mets en doute. Aucune femme ne m’a jamais dit: ton physique m’a influencé et voici comment… Tous ceux et toutes celles qui me servent cette affirmation commentent toujours sur mon influence sur le physique… des autres jeunes filles. Curieux quand même, non?

Mon physique vous a-t-il influencée, vous, Stéphanie? Dites-moi.

Barbie

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67- LES PETITES FILLES TROP OUVERTES SEXUELLEMENT

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Chère Barbie,

Je t’ai tellement aimée étant plus jeune, tu n’as pas idée. J’avais tout: ta caravane, ta tente, ton salon de coiffure, etc… J’ai tellement aimé jouer avec toi et sans aucun doute, j’achèterai la même chose à mes enfants. Mais je me rends compte que les petites filles sont de plus en plus ouvertes, sexuellement ouvertes dès l’âge de cinq ans. J’ai lu beaucoup d’articles te pointant comme première responsable de ce phénomène incontrôlable. Et avec les arguments donnés, j’en viens à le croire également. Pourrais-tu m’expliquer ton rôle à jouer dans tout ça, et si tu soutiens que tu n’as rien à y voir, j’aimerais avoir une explication aussi?

Merci beaucoup!

Catherine

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Mais la réponse à cette question est dans ton cœur, Catherine. Tu m’as donné tout ton amour. Tu as possédé tout mon univers. Alors tu sais, tu peux répondre. Pose la question froidement, de l’intérieur de ton être, en mobilisant ton propre souvenir plutôt que des commentaires d’experts si peu et si mal informés sur toi et moi. T’ai-je rendue «sexuellement ouverte» (cette formulation me fait un peu frémir) dès l’âge de cinq ans? Sincèrement, j’en doute… mais dis-moi toujours…

Mais si je ne l’ai pas fait pour ta génération, je ne le fais pas plus pour la génération actuelle. Sauf, naturellement, si la totalité de la société les «ouvre sexuellement» prématurément. À ce moment là, cela se manifeste partout dans leur vie, y compris dans leur façon de jouer à la Barbie. N’oublie pas que je ne suis que la marionnette des enfants et de ceux qui les manipulent. Il ne faudrait pas que les vrais responsables de cet état de fait inquiétant restent bien cachés, en se dédouanant sur le petit bouc émissaire de plastique que je suis…

Barbie

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68- EXEMPLE DE LA FEMME PRÉCONÇUE

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J’ai souvent regardé ma sœur jouer avec toi. Tu es l’exemple parfait de la femme préconçue. Je crois que tes concepteurs ont oublié de te créer un vagin. Un oubli simple ou voulu je ne le sais pas, mais pourrions nous assister à un ajout de la sorte sur les prochaines Barbie d’une grande surface?

Merci!

Paul Saint-Yves

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Ce n’est pas un oubli, Paul, c’est une omission, basée sur la morale étriquée de l’époque de mon invention: la fin des pures et dures années 1950. Les poupées poupons avec des organes génitaux féminins et masculins n’ont elles-mêmes pas 20 ans d’âge. Il y a donc encore du travail à faire dans les cas des poupées adultes.

Mais on y arrivera un jour. C’est une promesse.

Barbie

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Puisque la venue de la Barbie avec un semblant d’organes génitaux est pour bientôt, quelles seront les caractéristiques de chacun des personnages qui font partie de l’univers Barbie?

Paul Saint-Yves         

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Elles demeureront inchangées par cette concession supplémentaire au réalisme.

Barbie

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69- LE CONTRÔLE SUR LE MONDE

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Chère Barbie,

Si tu avais le pouvoir de contrôle sur le monde entier pour une seule journée, que ferais-tu?

Merci!

Christina

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Ce serait pour arrêter les guerres, partager les richesses pour que la faim disparaisse et interrompre les émissions polluantes. Mais je verrais à faire cela promptement. Vers onze heures trente du matin, il faudrait que ce soit bouclé. Ensuite, un petit repas rapide dans un grand restaurant aux frais du patron. Et l’après-midi, j’irais courir les magasins…

Barbie

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Chère Barbie,

Si tu ne pouvais faire qu’une de ces choses, quelle serait-elle?

Merci!

Christina

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Ce serait de partager les richesses. Des patrons de groupes informatiques avec cent millions de menue monnaie vasouillant dans leurs poches, coexistant avec des enfants ne pouvant même pas boire de l’eau pure sur un si petit monde, franchement ce n’est pas convenable.

Barbie

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70- POURQUOI ES-TU SI PARFAITE?

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Bonjour Barbie!

J’aimerais savoir: pourquoi es-tu si parfaite? Tu ne penses pas que tu encourages la superficialité? Merci à l’avance!

Sophie

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Je ne suis peut-être pas parfaite mais je suis très bien. Observe que, selon ton argument, si j’encourage la superficialité, c’est que la perfection manque de profondeur… Pour tout te dire, je n’encourage en fait que quatre choses: la joie de vivre, la sobriété au volant, les sports de plage et l’épanouissement professionnel pour les femmes, comme pour tous.

Barbie

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71- JE PENSE À VOUS…

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Barbie Je Suis Un Peu Gêné De Vous Parler De Ceci… Mais… Le Soir Je Pense Continuellement À Vous En Me Masturbant Dans Ma Chambre… Est-ce Que Vous Pouvez M’éclairer Sur Ce Léger Contretemps Car Ma Blonde Commence Sincèrement À Se Poser Des GROSSES Questions!

Merci D’avance. Un De Vos Plus Grand Fans!

BreakYa          

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Mon tout petit monsieur BreakYa,

Il n’y a rien de mal à ce que vous vous masturbiez. Et cela ne me gêne pas du tout que vous le fassiez en pensant à moi. Si votre amie est jalouse de cela, n’hésitez pas à la consoler en lui expliquant que je ne suis pas une personne, mais seulement une effigie de femme adulte. À ce sujet j’aimerais ouvrir une parenthèse qui devrait aider votre amie à comprendre que tout ceci est de peu de conséquence. Je suis toujours sidérée par le nombre de photos de modèles féminins qui tronçonne le corps de la femme. Tout n’est que gorges, jambes, hanches, fesses, statues bronzées le dos tourné et dont le visage est caché par les cheveux. On perd le charme de la personne dans cette étrange culture de l’image isolante. Il m’a fallu un certain temps —étant femme— pour comprendre que cette imagerie tient le rôle de simulacre pour masturbateurs. On ne sent pas les personnes parce qu’on se fiche des personnes. On ne veut qu’une présentation sculpturale des principaux artefacts féminin pour stimuler un bête onanisme de queutard. Ce rôle me va inexorablement, car je n’ai pas de vie, comme ces photos mutilantes.

Consolez votre amie en lui expliquant que ce que vous fricotez là est l’équivalent masculin de l’utilisation d’un vibrateur. Elle ne restera peut-être pas amoureuse de vous et ne tombera certainement pas amoureuse de Barbie. Souhaitons simplement que l’intelligence de ma réponse ne fera pas saillir trop crûment à son esprit la bêtise grossière de votre question…

Barbie

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72- LE MONDE BARBIE

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Bonjour… J’aimerais savoir ce que vous penseriez si le monde devenait le monde BARBIE.

Mymy 

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Ce serait une mauvaise idée, une idée excessive en fait. Mon monde n’est pas un modèle social, c’est un espace ludique, un joujou, un lieu d’évasion, une sorte d’antithèse du monde. Vouloir que le monde de Barbie devienne le vrai monde, ce serait comme vouloir que tous les jours soient Noël. Je suis certaine que, dans sa sagesse, mon grand ami le Père Noël réprouverait cette idée. C’est que cela deviendrait chiant à la longue de ne plus disposer du bien-être de nos journées ordinaires… et même le plaisir de Noël serait gâché par cette transformation. Sur mon monde: même remarque.

Barbie

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73- DE TA FAUTE?

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Bien le bonjour, chère Barbie!

Je voudrais savoir si tu te sentais coupable de la «sexualisation» de plus en plus jeune des filles. Je m’explique: les jeunes filles s’habillent ou plutôt se déshabillent de plus en plus jeunes. Elles se prennent pour des femmes et veulent à tout prix avoir le corps et l’apparence parfaite, tout comme toi, quoi. Elles sont enfouies derrière maquillage, anorexie, chirurgie plastique et sont des victimes de la mode. Elles vivent maintenant dans un monde où «la plus belle est plus puissante». Crois-tu que ce soit de ta faute (à cause de ton apparence)? Si non, à qui la faute d’après toi?

Merci d’avance.

Mélissa

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M’imputer l’anorexie, c’est être bien mal renseignée sur ce problème lui-même. L’anorexie peut être basée sur des causes chimiques. La présence de plomb, de mercure, de cuivre ou d’arsenic dans l’organisme peut déclencher l’anorexie. Je sais ces choses parce que je suis chimiste. Cela rend alors la pollution industrielle bien plus susceptible de jouer un rôle dans l’apparition de ce malaise grave que moi. Du point de vue des causes psychologiques, le fait d’avoir été victime d’abus sexuels dans son enfance est de plus en plus corrélé à l’anorexie. Or, jamais une petite fille ne se fait violenter par sa Barbie… Dans certaines cultures du monde où on ne me connaît même pas, l’anorexie apparaît chez les jeunes filles et est dissimulée sous le couvert commode de l’ascèse religieuse. Finalement, les jeunes hommes souffrent aussi d’anorexie mais cela est moins connu parce qu’ils ont tendance à ne pas rapporter leur détresse aussi sincèrement que les jeunes filles. Or les jeunes hommes ne se soucient de moi que pour me mépriser et insulter les femmes en les désignant de mon nom… L’anorexie est reliée à la dépression, aux désordres obsessifs-compulsifs et à la carence d’un certain neuro-transmetteur qui s’appelle la sérotonine. Je suis bien des choses, Mélissa, mais je ne suis pas un vampire à sérotonine! On ne peut pas non plus s’en prendre à moi de façon sérieuse parce que les gens de cette civilisation malade sont déprimés ou obsessifs…

Pour ce qui de la «sexualisation» des petites filles, je me dois de vous signaler que, dans la mesure où elle existe, elle est un phénomène très récent, alors que je suis un jouet de masse depuis un demi-siècle… En m’accusant de ces maux terribles, on me pose tout simplement en bouc émissaire. Et n’oubliez pas Mélissa que fondamentalement, un bouc émissaire c’est quelqu’un ou quelque chose à qui on s’en prend pour continuer à bien se cacher la vraie source d’un mal…

Barbie.

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74- SUCCÈS

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Chère Barbie,

Vous êtes le jouet le plus populaire et qui a le plus d’influence d’après plusieurs personnes. Pourquoi avez-vous un tel succès tandis que d’autres jouets, non? Vous considérez-vous comme ayant une influence sur les autres? Pourquoi?

Aznpride82

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Mon succès réside dans le fait que je corresponds à la fois à une redéfinition de la poupée et de la femme. Je suis la première poupée adulte à avoir eu un impact de masse. Avant moi, les petites filles ne pouvaient jouer qu’à avoir un enfant. Depuis que je suis apparue, elles peuvent jouer à être une femme. Ensuite, en louvoyant prudemment entre traditionalisme et féminisme, je propose un modèle de femme moderne, joyeuse, pratiquant tous les sports, exerçant toutes les professions et gouvernant sa vie.

Barbie

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75- LES BLONDES

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Chère Barbie,

Vous êtes sûrement au courant de la réputation des blondes. Tout le monde dit qu’elles ne sont pas très intelligentes. Étant blonde, l’avez-vous constaté? Si oui, pensez-vous que cette réputation est fausse?

Alexandre Mancini

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Non seulement fausse, Alexandre, mais en fait tendrement ironique. Les femmes blondes sont les premières à se raconter des plaisanteries de blondes entre elles (ou de blonds, car on voit aussi apparaître les farces de blonds). Plus personne ne fait sérieusement un lien entre couleur de cheveux et facultés intellectuelles. C’est de la cocasserie parfaitement innocente. Un petit mystère se propose cependant à votre méditation: demandez-vous si je suis en fait blonde ou décolorée. En effet, je change si souvent de couleur de cheveux qu’on peut très légitimement se poser la question. Et, malgré la couleur de mes cheveux, je ne suis pas assez sotte pour vous révéler ce secret immense…

Barbie

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76- COMMENT PEUX-TU DOUTER?

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Chère Barbie,

Comment un bout de plastique coloré peut-il disserter de la mort et de l’au-delà et nier l’existence de créatures divines qui s’occupent d’elle? Tu es un jouet, notre jouet à nous humains et nous te faisons vivre ou mourir selon notre gré; nous te manipulons comme nous l’entendons, nous t’avons créée et nous te tenons à notre entière merci. Je peux te mutiler ou te reconstruire, je peux te faire aimer ou haïr et je peux te faire vivre ou t’oublier, je peux tout et tu es ma chose, soumise à mon désir. Dans ces conditions, comment peux-tu douter de créatures surnaturelles qui depuis l’au-delà se joueraient de la même façon des humains? Tu n’es pas morte car tu ne connais pas la vie, tu n’es qu’une illusion voulue par ton créateur, moi en l’occurrence, et je n’ai aucun compte à te rendre car tu m’appartiens. À cet instant même, je te tiens dans mon poing et si je serre, je te broie ou si je change d’avis je peux te caresser ou te protéger car c’est ma volonté et mon désir et à ça tu ne peux rien: tu es ma chose. Oui, Dieu existe et, comme je suis TON DIEU, il existe un dieu pour nous aussi les hommes. Je ne dis pas que c’est un dieu d’amour, je dis que c’est un dieu créateur et tout puissant…

Gérard Lison

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Très bien, Lison. Si tu es mon dieu, fais donc disparaître toutes les Barbie de la surface de la terre. Ou mieux, fais donc que je n’aie jamais existé. J’attends, Lison. Il me semble que ça ne vient pas vite… Ah, ton caractère divin s’effiloche soudain! C’est que jouet, je suis aussi un objet de commerce de masse, et cela, ça ne se contrôle pas comme ça. Cela n’obéit à personne, pas même aux vendeurs… Et pourtant, malgré ta brutalité gratuite et malsaine à mon égard, tu as quelque chose de bien mieux que ce dieu sur lequel tu dissertes inutilement.

Au moins toi, tu existes…

Barbie

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Chère Barbie,

Il me semble que vous n’avez pas compris le sens de mon propos et si ceux-ci vous ont semblé brutaux je vous présente mes plates excuses, car je suis un homme et je ne suis guère diplomate, bien sûr; je ne suis pas personnellement votre créateur (c’est plutôt un big boss de compagnie de joujouxl) mais vous avez été créée par l’Homme c’est indéniable, des machines vous ont formée et si demain le public se désintéresse de vous ou qu’une décision prise par une instance supérieure décide de votre élimination, vous pouvez être retirée du marché et détruite. Savez-vous par exemple, que la république islamique d’Iran a lancé une fatwa à votre encontre (un milliard et demi de musulmans dans le monde)? Vous avez été suscitée par l’Homme et vous pouvez être détruite par l’Homme, et en moins d’une génération, complètement oubliée. Comment, du reste, avez-vous appris mon existence sinon par ces courriels? Je me demande donc comment vous pouvez être si catégorique sur l’inexistence de Dieu ou sur ma propre existence. Si demain un internaute, se disant être Dieu, vous envoie des courriels, aura-t-il pour vous autant d’existence que moi? Quelle est la nature de la réalité? Où se situe la limite entre ce qui est «vrai» et «imaginaire»? Une fillette qui joue avec vous projette des sentiments et vous fait agir, penser et vivre; pour elle, vous êtes vivante et vous vivez jusqu’au moment où elle arrête le jeu et met fin à la réalité qu’elle a créée. Vous êtes morte tant qu’elle vous oublie et vivante tant qu’elle joue avec vous et vous n’êtes pas censée être consciente qu’elle existe et qu’elle vous manipule et pourtant elle existe et elle vous manipule et ne se prive pas de le faire. Alors posez-vous donc cette question: Qui joue avec la fillette? Qui joue avec l’Humanité? Pourquoi ne serions-nous pas nous les humains, les Ken et Barbie d’entités supérieures qui elles aussi, existent et nous manipulent et ne se privent pas de le faire? Depuis l’aube des temps, l’Humanité disserte de l’au-delà et les plus grands philosophes s’interrogent; vous qui êtes Américaine (In God We Trust) vous prétendez connaître LA réponse et pouvoir y répondre négativement de manière catégorique, vous prétendez que disserter sur ce qui compte le plus (quelle est ma destinée? Pourquoi vivre? Que peut-on espérer?) est inutile? Ne vous laissez pas influencer par la propagande bolchevique (ou je vous dénonce à la C.I.A.).

Gérard Lison

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Eh bien voilà, Monsieur. Bien dit. Votre dieu et moi avons justement ceci en commun pour le coup: nous sommes créés par l’Être Humain (Homme et Femme!). Appliquez les arguments que vous m’appliquez si puissamment à votre petit dieu invisible, traitez-le gaillardement lui aussi comme un fétiche inane aussi facilement détruit que façonné et vous aurez compris à la fois la «magie» de dieu et des poupées mannequins…

Barbie.

P.S.: Sur la ci-devant fatwa, je vous invite cordialement à lire mon échange intitulé «BLONDE?» (numéro 52)

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Attention, vous êtes là en train de douter de votre propre existence! «Dieu n’existe pas plus que je n’existe» semblez-vous me répondre et pourtant je peux toucher une Barbie. À partir de quand commencez-vous à croire en l’existence des choses? À partir du moment où l’«on» vous dit qu’elles existent ou à partir du moment où vous pouvez les voir ou à partir du moment où c’est de votre intérêt d’y croire? Vous ne m’avez jamais vu, vous seriez bien naïve de croire tout ce que «on» vous dit, et quel intérêt auriez-vous à croire que j’existe et pourtant vous croyez en mon existence, non? La Bible, le Coran et la Bavagdâ Gita sont plus denses et mieux écrits que mes courriels. Je vous suis invisible et si vous me croisiez un jour en rue ou ailleurs vous ne sauriez me reconnaître. Avant que je ne vous écrive, vous ignoriez mon existence et si je ne m’étais pas manifesté vous ne vous poseriez même pas la question de savoir si j’existe. Je vous étais invisible et inconnu et donc «inexistant» et maintenant? Pour conclure ce débat, je ne vous demande pas de répondre à mon courriel mais de réfléchir aux implications des limites de la conscience de soi et de celle des autres (regardez «Matrix»). Pour la CIA, je plaisantais, mais faites tout de même, attention: être ouvertement athée dans l’Amérique du «Patriot Act» de «dubelliou» pourrait vous valoir quelques problèmes…

Gérard Lison

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Bah, j’ai vécu Eisenhower et Nixon; alors, votre petit W ne m’impressionne pas. Votre propagande de prédicateur non plus, d’ailleurs.

Barbie

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Les Rosenberg non plus n’étaient pas impressionnés, ça ne les a pas empêchés de finir sur la chaise électrique. Le«Patriot Act» c’est du gratiné à côté duquel même Hoover fait figure de communiste (si, si, renseignez-vous). Je ne fais pas de propagande de prédicateur, j’ai été athée dans ma jeunesse (comme la material girl jusqu’à ce qu’elle se convertisse à la kabbale) et c’est avec le temps que les questions sont venues et surtout le besoin de réponses: les certitudes sont des prisons.

Gérard Lison

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Tant mieux pour vous. Au revoir.

Barbie

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77- JOLIE ET INTELLIGENTE

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Très chère Barbie,

On m’a rapporté que vous parliez de nos conversations dans votre message intitulé «BLONDES?» (numéro 52) et dans votre message intitulé «QUI ES-TU VRAIMENT?» (numéro 65). J’en suis très flatté parce que j’ai trouvé en vous l’archétype idéal qui fait mentir vos détracteurs. Je ne vous connais pas encore, car je suis en 1944, mais si je m’en remets à ce qu’on m’en a dit, vous êtes très jolie et coquette. Moi, ce que j’ai eu la joie de connaître de vous, c’est votre intelligence et votre compréhension des choses. Ainsi, la coquetterie et l’esprit ne sont pas mutuellement exclusifs. Vous en êtes le plus parfait exemple. Soyez assurée que si un jour j’ai des petits-enfants qui désirent jouer avec vous, je leur intimerai de vous traiter avec le plus grand respect. Je leur dirai qu’au-delà des apparences, on peut parler avec vous de bien d’autres choses que de tenues vestimentaires et de petits amis.

Bien amicalement,

Albert Einstein

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Oh, cher Monsieur Einstein!

Je suis si contente que vous m’écriviez ici dans mon officine. Imaginez-vous donc que, pour le bénéfice d’une de mes correspondantes qui questionnait mon intelligence, je me suis récemment permise de résumer votre théorie de la relativité généralisée. Je suis certaine qu’on vous fera parvenir ce pli très bientôt. Je m’en suis tenue aux principes, naturellement. Je n’ai pas voulu dérouter ma lectrice. N’hésitez pas à me corriger si j’ai dit des bêtises. Je me suis arrêtée en expliquant que temps et vitesse étaient corrélés. Je n’ai pas voulu aller jusqu’à rapporter que vous aviez aussi démontré qu’à la vitesse de la lumière, la masse s’altérait elle aussi et tendait vers l’infini. Une masse infinie, voyez-vous, c’est vraiment un peu trop lourd à porter pour nos petites représentations empiriques de femmes et de poupées, alors je n’ai pas osé. Je n’ai décidément pas votre audace de scientifique.

Merci de vos bons mots, si doux et impartiaux. Je suis très heureuse d’avoir un ami de votre gentillesse.

Barbie

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78- BELLE

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Tu es belle, Barbie.

Amadou

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Tu n’es pas mal du tout non plus, Amadou.

Barbie

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Merci, ma belle.

Amadou

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79- RENVOI D’ASCENSEUR

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Ça c’est pas cool vraiment. Tu m’as fait croire pendant 5 ans que tout serait possible, tous les rêves, tu parlais plein de langues, tu connaissais plein de monde, tu avais un énorme cheval en forme de chien mou et tout cela grâce à moi… Surtout tu pouvais décider de changer de vie de jour au lendemain, pas de problème, je t’obéissais… Un seul truc, OK: quand je t’ai coupé les cheveux, j’ai bien dû remarquer que c’était irrémédiable… Mais comme seul regret c’est pas énorme quand même… Alors voilà, tu m’as fait croire que tout était possible, que tous les rêves se réalisaient, et moi, j’y ai cru… Les gens ne comprennent pas pourquoi maintenant je parle seule à Julian Casablancas (tu connais les Strokes en fait? si nous étions encore amies je t’aurais répété leurs CD…). Moi je t’aurais fait épouser qui tu voulais, je t’aurais fait rock star à ta simple demande… Tu peux m’aider, toi?

Lyl Heatherwants.

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Ma douce Lyl,

Tu crois critiquer ta Barbie. En fait, tu critiques ton enfance… C’est elle qui t’a insufflé toutes ces jolies croyances et les a emportées avec elle à jamais dans son néant inexorable. Et pourtant, il te reste le souvenir… et moi.

Ta Barbie, aux cheveux en page

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80- TA COULEUR DE CHEVEUX

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Bonjour,

Excuse-moi de te demander pardon, Barbie, mais ta couleur de cheveux te pose-t-elle parfois problème lors de réflexions (pour lire, écrire, faire tes devoirs, etc… ) Si oui, pourquoi ne pas essayer de te teindre les cheveux?

Brice

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Bonjour Brice,

Tes paupières lourdes te posent-elles parfois problème lors d’observations — pour lire, contempler, t’informer? Si oui, pourquoi ne pas essayer de les ouvrir? Ce sera pour constater que j’ai toutes les teintes de cheveux imaginables, y compris le violet sombre, le turquoise, le rouge sang et l’argenté chrome…

Barbie

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81- TA FABRICATION

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Qu’est ce que ça te fait de savoir que tu es surtout fabriquée dans les pays du tiers-monde par des ouvriers travaillant de longues heures, sous-payés, dans des conditions exécrables et inhumaines? Devrait-on te boycotter?

Jean-Christophe Penney

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On devrait me boycotter exactement pour les raisons que tu décris. Mais, en bonne cohérence sociale, on devrait boycotter la totalité des produits de consommation occidentaux qui tombent sous le coup de la description que tu fais. Notre vie s’en trouverait proprement chamboulée, et pourquoi pas? Celle des travailleurs exploités du Sud en deviendrait peut-être meilleure (peut-être pas). Cela ouvrirait une ère de grands changements et cela ne me gênerait pas du tout. Ceci dit, boycotter uniquement Barbie et continuer de porter de beaux vêtements faits aux Philippines et en Thaïlande achetés dans des grands magasins aux escaliers mécaniques fabriqués avec le fer de la Mauritanie, cela relèverait surtout de la chirurgie mesquine. Si on boycotte pour une raison, il faut boycotter tout ce qui fonde cette raison, pas exclusivement —et comme par hasard— le jouet favori de toutes les petites filles du monde. Il ne faudrait pas que la grande conscience sociale généreuse ne s’empare de toi que lorsqu’il s’agit exclusivement de moi. Car dans un tel cas, le programme «novateur» deviendrait subitement bien louche… On se comprend?

Barbie

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Barbie,

Nous nous comprenons tout à fait, ce que tu as dit était sous-entendu dans la question, même si ça manquait peut-être de clarté.

Jean-Christophe Penney

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Dans ce cas là, notre harmonie est totale, Jean-Christophe. Tout juste comme vous, mon opinion de personne diverge fortement de ce que je suis obligée d’être et d’avoir été en tant que marchandise… J’ai d’ailleurs eu un certain nombre de conversations hors-forum fort intéressantes sur la question avec le gentil Monsieur Karl Marx. Il est avec nous, à DIALOGUS. Un penseur captivant. Vous pensez: un économiste qui a critiqué le capitalisme. C’est assez peu commun. Un bien bel homme du monde en plus. Il a des yeux superbes, avec un touchant petit fond de tristesse resté dedans. Il est aussi fort élégant. Vous le connaissez?

Barbie

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82- BÉBÉ

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Bonjour. Je vous déteste. Vous êtes une horrible fille! Vous êtes laide, maigre et vous avez des boutons sur le menton!

Josée

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Bonjour Josée. Je t’aime quand même. Si tu changes d’idée, reviens me voir.

Barbie

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83- RUPTURE AVEC KEN…

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Ma chère idole,

Je suis blonde et conne comme vous, aux yeux bleus comme vous, mince et grande comme vous et, comme vous, je ne sors plus avec un Ken! Je voudrais savoir d’où vient votre divorce avec Ken. J’ai été profondément choquée d’apprendre que vous n’étiez plus ensemble, je suis tombée en dépression, je ne sais plus comment reprendre goût à la vie. J’ai repris mes défilés avec ma robe rose comme la vôtre, ma préférée. Ma poupée Barbie préférée est celle qui change de couleur de cheveux avec la température de l’eau. Je vous aimerai toujours même si vous n’êtes plus avec Ken! En espérant avoir bientôt de vos nouvelles, je vous embrasse.

Votre petite Barbie alias Barbie

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Chère Alias,

J’ai beaucoup d’alias, de copies, de plagiats, de muses plus ou moins ambivalentes, d’héritières et de clones dans le monde. Je les aime toutes et je suis très heureuse d’en rencontrer enfin une. Même si vous êtes une conne autoproclamée (ce qui reste à vérifier — je suis sceptique sur la question), ça ne me gêne pas du tout. Par contre, il faut vraiment qu’on cause un peu, chère Barbie-Alias. Car, enfin, si vous n’avez pas encore oublié Ken, c’est que nous ne sommes pas tout à fait identiques. Vous n’avez pas de comptes à me rendre, naturellement, mais j’aimerais bien que vous me parliez un peu de votre relation avec lui. Est-ce que tout va si bien que ça, depuis le temps? Ne crânez pas, nous sommes entre nous.

Barbie

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84- CE N’EST PAS VOTRE FAUTE…

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Chère Barbie,

Moi aussi je t’ai utilisée comme substitut idéal de moi-même étant enfant (même si tu étais blonde et moi brune. Mais l’idéal féminin éternel n’est-il pas la douce blondeur?). Plus tard, j’ai su que tu avais été créée par une compagnie de jouets dans les années 1950 et que tu étais loin d’être le modèle de la «femme émancipée» que tu dis être devenue aujourd’hui. Tu étais plutôt l’idéal féminin éternel qui faisait rêver les hommes, et ton univers d’alors se limitait (comme celui des femmes de ce temps-là) à ta maison idéale, à tes tenues de princesse ou de femme bourgeoise (même de grands designers de mode t’ont habillée) et au salon de coiffure Barbie. Je me demande alors qui a servi de modèle pour ta création dans les années 1950? Était-ce Jean Harlow, May West, Marilyn Monroe ou une autre? J’aimerais vraiment le savoir. Par la suite, ton «émancipation» est venue avec l’émancipation des vraies femmes qui ont fait pression pour que leurs filles aient des Barbie auxquelles elles pourraient vraiment s’identifier et choisir éventuellement une carrière (Barbie médecin, Barbie chimiste, etc.).

Mais n’as-tu pas l’impression que ton apparence toujours impeccable et artificielle (mensurations parfaites) constitue une pression indue sur les petites filles qui aspirent malheureusement encore au «bonheur selon Barbie» (accentuée encore plus par l’association avec les dessins animés populaires où il est question plus que jamais de la princesse et de son prince). Savez-vous quel est le pourcentage de femmes qui souhaiteraient être des princesses versus le pourcentage de celles qui le deviennent dans la réalité? Mais ce n’est pas votre faute, je sais bien. C’est le marketing qui se sert des rêves impossibles des petites filles, c’est ces rêves inatteignables qui les font saliver, car ils y voient avec raison les profits mirobolants qui en découlent. Mais les petites filles deviennent des femmes et, quand elles s’aperçoivent qu’elles sont loin d’être des princesses ou des chanteuses pops adulées, parfois encore au seuil de l’enfance, elles se sentent flouées. À bas les Barbie, à bas les contes de fées, vive les poupées réalistes!

Sans rancune,

Nathalie

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Bonjour Nathalie,

Note d’abord que je suis la Barbie du 21^ième siècle, pas celle du 20^ième siècle dont je n’ai cure… J’ai donc les cheveux et la peau de toutes les couleurs du monde contemporain. Sinon, il est en effet tout à fait clair dans mon esprit que mon émancipation a suivi l’émancipation des femmes réelles et que je ne suis que le reflet de ces dernières. Cela ne me gêne pas du tout. J’en suis plutôt très honorée. Cela confirme que ma capacité d’instrument d’oppression des femmes est quand même bien faiblarde… Je ne les «guide» pas, en fait, je les suis… Je ne suis pas une cause mais un effet. Conséquemment me détruire, m’anéantir, me mettre «à bas» ce ne serait que s’en prendre à une effigie. Je deviendrais la fausse victime d’une fausse cause. Si Barbie s’habille en bourgeoise et que cela te semble détestable, c’est à la vraie bourgeoisie qu’il faut t’en prendre. Moi, que veux-tu, je ne porte que les habits qu’on m’enfile et je n’habite que la maison de bourgeoise de poupée qu’on m’assigne. Ta colère est légitime. Je la comprends parfaitement. Mais note cette prédiction: je vais devenir prolétarienne bien avant de disparaître car il demeure qu’il y a un fond atavique au besoin que je comble. Le besoin pour la petite fille de s’approprier une représentation en figurine de son devenir d’adulte.

Barbie

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Oui, Barbie, tu as bien cerné ma colère qui vient justement des stéréotypes bourgeois (dont les valeurs de beauté plastique et de minceur à tout prix) véhiculés par des effigies dans ton genre, et ce peu importe qu’elles soient la cause et/ou l’effet de cette propagande somme toute commerciale qui a pour but d’enrichir les dirigeants de compagnies de jouets… Les petites filles ont besoin de modèles en chair et en os qui font de réelles actions dans le monde là où existent des injustices et non des poupées parfaites en plastique dont se servent des commerçants pour perpétuer la pire des injustices: le capitalisme sans âme… Oui, à bas les Barbie de plastique, et vive les Bianca Jagger en chair et en os qui montrent aux petites filles ce qu’est une VRAIE femme, ce qu’est le vrai combat qu’elles devront mener pour conquérir leur VRAIE émancipation qui est le droit de s’exprimer publiquement sur les injustices sociales, ce que, permettez-moi de vous le dire directement (c’est ma nature d’être directe et d’aller droit au but) vous n’êtes pas encore apte à faire puisque les seules phrases robotiques que vous parvenez à faire sortir sont des âneries répétitives du genre: «Je suis une fille comme toi et tu es mon amie…» Pauvres petites filles de chair et d’os qui n’ont pas assez de modèles féminins humains et doivent donc chercher le sens de l’identité féminine et de l’amitié par le biais de la ventriloque et plastique Barbie faite en série… Absurde…

Sans rancune,

Nathalie

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Pour la prise de parti, là on ne fait pas plus clair. Cela ne me gêne pas du tout d’ailleurs. Je suis en fait pour. Il ne manque que l’analyse… Comment expliquer mon succès? La populace est-elle si conne, si vendue au capital? Si historiquement foutue? Cela me paraît incroyablement cynique, simpliste et fataliste. Un indice suggestif: il existe une ligne de… moi, donc: les reines et les princesses. Succès fulgurant, malgré un prix, il faut l’admettre, assez prohibitif. Vous n’allez pas me dire que c’est un relent de féodalité qui cause cela…

Alors voici justement, je vous laisse avec la question suivante, sans rancune aussi. Attendu qu’on joue encore aux cartes (avec des valets, des rois et des reines) et aux échecs (simulation de guerre féodale) longtemps après la chute de la féodalité (et que tout le monde s’en fiche et ne voit pas le moindre enjeu social dans ces passe-temps hérités d’un passé séculaire et foutu), va-t-on continuer de jouer au baseball, au Nintendo et à la Barbie après la chute (inexorable) du capitalisme? Vous voyez où je veux en venir? Je ne répéterai jamais assez que je ne suis qu’un jouet, dans tous les sens du terme… et, pour vous, un bouc émissaire un petit peu aussi. Or les jouets ont une trajectoire historique bien étrange…

Barbie

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Bonjour Barbie,

Premièrement, comment un pur produit du capitalisme comme vous peut-il annoncer la chute INEXORABLE du capitalisme? La simple observation de la situation actuelle du commerce (mondialisation et développement effréné des technologies de pointe, marketing télévisuel et internet frénétique) montre que le capitalisme, loin d’être en voie de chute inexorable, est plutôt en recrudescence exponentielle! Mais il est évident qu’il ne faut pas demander à un bout de plastique de comprendre les ravages du capitalisme sauvage!

Quant aux reines et aux princesses, il n’y a RIEN de féodal là-dedans: les reines et les princesses sont plus vivantes que jamais: (sauf la regrettée princesse Diana), telles les princesses Caroline et Stéphanie de Monaco, les princesses de Belgique, de Luxembourg, de Suède, de Norvège, d’Espagne, etc., etc., etc…Vous n’êtes visiblement pas au courant que la plupart des pays européens sont ENCORE AUJOURD’HUI des MONARCHIES… Mais Barbie ne sait pas lire, donc elle ne lit pas le Paris-Match et encore moins les journaux sérieux…Ce ne sont pas les princesses du Moyen-Âge qui intéressent les petites filles d’aujourd’hui, mais bien les princesses du 21^ième siècle ainsi que les princesses de la musique pop (Britney Spears, Christina Aguilera, Janet Jackson et Cie…). Mais d’où sortez-vous donc, Barbie? Ah, c’est vrai, vous sortez directement de la chaîne de production d’une manufacture de jouets, puis de la tablette d’un magasin et finalement… de votre boîte de carton! Comme les petites filles ne peuvent être Britney Spears ni ne peuvent la rencontrer, elles se font acheter des Barbie pour «faire comme si elles étaient…». Mais est-ce si enviable d’être une petite sal… comme Britney? Est-ce si agréable d’être réduite à un bout de plastique comme Barbie pour mieux permettre aux petites filles de fantasmer?

Croyez-moi, si j’ai l’air de mêler tout, c’est une fausse impression… En réalité, TOUT CELA EST RELIÉ… Cela commence au berceau avec Barbie et cela finit en petites «fashion victims» qui font dépenser des fortunes en vêtements à leurs mamans… Et adultes, elles continuent à travailler comme des esclaves pour leurs petits pots de crème, leurs injections de Botox, leurs liposuccions et autres chirurgies «esthétiques» si bien qu’elles finissent par réussir à vous ressembler un peu, Barbie… Mais bien sûr, j’exagère… Je suis une conne d’anticapitaliste, c’est ça? Oups… Désolée de crever votre bulle, Barbie…

D’une rabat-joie prénommée Nathalie

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Pour une anticapitaliste je vous trouve bien fataliste, Nathalie. C’est vous la femme, la travailleuse, qui posez votre ennemi comme tutélaire et puissant. C’est moi, la poupée-mannequin, la marchandise, qui affirme sereinement qu’il disparaîtra un jour, comme tous les régimes sociaux, comme tous les ordres, comme tous les empires. Admettez que la chose est piquante. Vous vous laissez d’évidence éblouir par le spectacle de la fausse omnipotence comme par le scintillement de mauvais bijoux. Mais, Nathalie, il y a seulement cent ans, tout le monde vous aurait donné pour absolu que l’Angleterre était une force absolument invincible. Aujourd’hui, c’est la modeste patrie des Spice Girls et du prêt-à-porter ringard. C’est dire… Tout est possible, Nathalie. Tout est permis. Espoir. Vous vous illusionnez fortement dans l’évaluation de comment votre adversaire est apeuré, essoufflé, ruiné. Vous vous embrouillez encore plus sur la nature de votre implication dans la lutte. Car enfin, venir m’engueuler moi, Barbie, insister pesamment pour m’enterrer sous des monceaux d’évidences creuses comme le fait que je ne vois pas et que je suis mise en vente dans un cartonnage… cela me paraît un de ces gaspillages d’énergie militante qui risque de faire avancer la cause de façon bien infime. Vous ne trouvez pas?

À moins que, comme moi, vous ne soyez que l’apparence de ce que vous prétendez être… Voyez-vous, c’est l’officine de Barbie ici. Tout est futile et tout scintille. Et pourtant, vous y êtes.

Barbie

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Barbie,

Je ne suis pas vraiment anticapitaliste (cela vous surprend, hein? J’ai utilisé ce terme pour voir votre réaction et elle n’a pas tardé cette réaction du produit capitaliste par excellence!); je suis seulement contre le capitalisme sauvage tel que pratiqué de nos jours. Mais puisque l’humanité est ce qu’elle est (elle a une forte tendance à la convoitise), il était inévitable que la consommation de masse en vienne à faire déraper la simple volonté de progrès essentiel qu’était le capitalisme à ses débuts)…

Eh oui, Barbie, je suis fataliste car être fataliste c’est être RÉALISTE. Notre fatalité à TOUS (nous les êtres humains, pas vous Barbie, évidemment!) n’est-elle pas notre propre mort qui ELLE, contrairement au capitalisme, est inéluctable et inexorable? Si VOIR que la mort humaine est inexorable est du fatalisme, eh bien oui, bien sûr que je suis fataliste. Si être fataliste c’est COMPRENDRE que le capitalisme ne mourra pas de sitôt, eh bien, encore oui, je suis fataliste. Fataliste rime avec réaliste. J’avais oublié qu’il est facile d’être sereine quand on est une sirène (une sirène est une beauté irrésistible qui attire les autres en leur chantant des chants tentateurs, donc, Barbie est une sirène du capitalisme de masse) de plastique AVEUGLE! En effet, comment pouvez-vous continuer de prédire aveuglément la chute du capitalisme alors que des pays faisant JADIS partie du tiers-monde ultra-pauvre comme la Chine (qui est aujourd’hui communiste seulement politiquement) deviennent de plus en plus capitalistes (la Chine compte 1,5 milliards d’habitants, donc comptez —ah, c’est vrai, vous ne savez pas compter non plus, ce qui explique tout!— le nombre de consommateurs chinois déjà de ce monde et additionnez à ce nombre un milliard de consommateurs potentiels puisque c’est le nombre de chinois de plus qu’il y aura en Chine dans dix à quinze ans). Cela vous donnera 2,5 milliards de consommateurs de plus dans une ou deux décennies, pas dans un siècle…C’est de la consommation de masse, ça, ma chère Barbie… Mais je suis sûre que vous en êtes toute réjouie… Or, les pays en voie de consommation (c’est un terme que j’ai inventé à l’instant car j’ai la capacité d’invention, MOI) ont déjà appris des occidentaux comment exploiter le «cheap labor» (savez-vous seulement, Barbie, que VOUS êtes le plus souvent fabriquée à rabais en Chine, à Taïwan ou à Hong-Kong et vendue à prix d’or sur les marchés occidentaux?). Vous me direz que les Chinois qui travaillent pour votre producteurl sont très contents d’avoir un job, même sous-payé… Bof! à quoi bon, VOTRE petite tête de plastique est creuse, donc vous n’y pouvez rien comprendre!

Pour ce qui est du fait que je vous «engueule», c’est FAUX. Je ne vous engueule pas (je ne mange pas de plastique, c’est cancérigène, Ha! Ha! Ha!) je suis simplement en désaccord (c’est mon droit de consommatrice avertie) avec votre existence… Parce que oui, vous êtes futile, et vos propos contradictoires déguisés en écrits pseudo-philosophico-économico-prophétiques sont absolument dérisoires! Je ne vous engueule pas, je discute vos propos, mais vous ne comprenez pas ce qu’est une discussion véritable. Vous êtes bornée par le morceau de plastique creux auquel est limitée ce qui vous sert de tête! Vous deviez bien vous douter qu’en participant à DIALOGUS vous n’auriez pas que des compliments!… Mais j’oubliais que Barbie se doit d’être une ravissante égocentrique naïve (sois belle et tais-toi) OU qui répète incessamment des phrases de dix ou douze mots maximum où elle dit que «tout le monde il est beau, tout le monde il est gentil»… Parce que la gentillesse, ça fait VENDRE… Cessez donc de faire des prédictions encore plus charlatanesques et farfelues que les horoscopes du jour parce que la chute du capitalisme, ce n’est pas pour demain, ni pour dans 100 ans car si la tendance se maintient (et elle s’enligne pour ça), le capitalisme augmentera encore de façon exponentielle avec l’arrivée «sur le marché» des forces montantes de l’économie mondiale, comme la Chine, qui sont des géants aux populations gigantesques avides de goûter au paradis artificiel qu’est la consommation de masse…

Enfin surtout, SURTOUT, ne me dites plus JAMAIS que mes propos sont creux car vous savez très bien QUI de nous deux possède une tête creuse… Avant qu’un modérateur de talk-show virtuel ne nous avertisse, cessons là cette discussion somme toute stérile… (comme vous d’ailleurs, même si on vend parfois avec vous un bébé de plastique, qui est adopté puisque comme l’a dit si justement une autre internaute de DIALOGUS: «Vous n’avez pas d’organes génitaux». Moi je suis mère d’un enfant unique qui heureusement est un garçon!)… Arrêtons de nous «crêper le chignon» car vous connaissez à présent mon opinion et de quel bois je me chauffe. Or, j’ai bien peur que le petit bout de plastique creux qui vous sert de tête ne fonde au contact de ce feu ardent…

Nathalie la fataliste réaliste

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Si vous êtes «fataliste» ou «réaliste» vous êtes finalement pro-capitaliste. Vous faites ce que certains philosophes appellent de l’apologie indirecte. L’apologie indirecte du capitalisme de Nathalie se donne à lire dans l’officine de Barbie. Suave. J’ai discuté de notre échange avec le très gentil Monsieur Karl Marx, qui est avec nous à DIALOGUS. Il m’a signalé que vous employez l’expression «capitalisme sauvage» improprement. Il semble que «capitalisme sauvage» renvoie aux premières phases de l’industrialisation, quand le capitalisme était exempt de la moindre balise gouvernementale et que même les dispositifs concurrentiels étaient trop faiblement articulés pour le restreindre. Comme le «fromage blanc» n’est pas n’importe quel fromage de couleur blanche, le «capitalisme sauvage» n’est pas n’importe quel capitalisme appliqué avec «sauvagerie». Monsieur Marx me dit que vous employez le terme «sauvage» de façon triviale. Il m’a dit aussi: «Envoyez-moi donc cette furie, Barbara Millicent, que je l’éduque un peu.» Moi je vous dis ça, c’est comme ça… Vous en faites ce que vous voulez. Si vous jugez que vous ne pouvez pas chausser la pointure de Monsieur Marx, je comprendrai parfaitement. Discuter avec sa poupée, c’est bien plus sécurisant. Cela ne m’échappe pas non plus et ne me gêne pas du tout… Je suis dans votre vie pour ça, Nathalie. Je vous obsède encore juste pour ça.

Au revoir et sans rancune pour vos injures blessantes, mais quand même un peu redondantes.

Barbie

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Être fataliste ou réaliste c’est être finalement pro-capitaliste? Mais qu’est-ce que c’est que cette foutaise? Dites-vous n’importe quoi parce que vous avez l’aval de DIALOGUS pour vous défendre à tout prix? Barbie qui est l’apologie ultime du capitalisme est maintenant la poupée de… Karl Marx? Elle parle au nom de Karl Marx? Mais c’est OBSCÈNE! Bien sûr que je ne veux rien entendre d’un « Karl Marx» qui se porterait à la défense de SA poupée…On n’a plus les Karl Marx qu’on avait! Le capitalisme sauvage, c’est une expression qui dit ce qu’elle veut dire. Un point c’est tout. Quant à comparer le capitalisme sauvage avec du fromage (fromage blanc vs fromage bleu de moisi, ou quoi?), c’est encore plus ridicule…

Pour ce qui est de ma soi-disant obsession de vous, Barbara Millicent (ce nom est la seule chose dans votre conversation, par ailleurs totalement futile et fausse, qui ait piqué ma curiosité, Barbra Barbie), laissez-moi vous dire que ce n’est pas vous qui me dérange mais bien VOTRE apologie indirecte (mais pas subtile) du capitalisme… Mais qu’est-ce qu’on ne peut pas lire! Maintenant, quelqu’un qui se fait le critique sévère du capitalisme en ferait en fait l’apologie indirecte? Mais quel monde de fous! Je ne suis pas entièrement anticapitaliste et je l’ai dit, simplement parce que je ne suis PAS hypocrite comme vous Barb… Se cacher derrière un soi-disant Karl Marx, ultra-capitaliste de surcroît! Que c’est ironique et hypocrite! Quelle DÉMAGOGIE!

Quant à mes «injures» (dire que vous êtes une «tête creuse» est un FAIT, pas une injure) si elles sont blessantes, c’est intentionnel parce qu’il faut tout répéter avec vous comme avec les enfants, d’où leur redondance. De plus, redondance rime avec pertinence et aussi avec ÉVIDENCE…

Nathalie

P.S. À NE PAS PUBLIER. CELA S’ADRESSE UNIQUEMENT À BARBIE. Je vous avais dit vouloir arrêter là cette discussion, mais comme tous vos pairs, vous voulez toujours avoir le dernier mot, fût-il FUTILE… J’arrêterai de vous répondre quand vous arrêterez de me harceler. Selon VOS règles du jeu, VOUS pouvez dire ce que vous voulez sans être censurée, PAS MOI… C’est INJUSTE. Les chances sont inégales et vous favorisent. Moi, je me ferai bientôt taper sur les doigts par votre «modératrice» (je dirai plutôt CENSEUR DU PUBLIC) comme lorsque votre dérisoire Voltaire s’est trouvé à court d’arguments il y a quelque temps… Je ne vous souhaite jamais la CENSURE, Barbie, car c’est pas jojo… Mais comme vous voyez, je tiens bon, car si votre éditeur dit que son site ne doit pas servir à «passer des messages», il s’illusionne sur les possibilités de sa propre création. Croyez-moi, tous ses personnages passent des messages, surtout les politiciens et les «philosophes», chère Barbie prolétarienne… (on aura tout lu! Ha! Ha! Ha!)

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Votre dernier commentaire sera publié sur DIALOGUS, ici, dans mon officine. Elle scintille, elle est dérisoire et futile mais il reste que dans mon officine, c’est encore moi qui décide… Et je juge qu’il n’est pas inutile que nos lecteurs (dont vous-même) méditent vos excès. Ceci n’est pas une réponse. Je vous concède le denier mot.

Barbie

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Bon, Barbie se fait MORALISATRICE maintenant… À quand la Barbie nonne après la Barbie prolétarienne? Puisqu’il me faut «méditer» mes excès, laisse-moi te dire que si moi je les médite, toi, Barbie, tu les mérites… Sache toutefois que je sais très bien assumer TOUT ce que je dis, alors si tu veux publier tous mes écrits, publie, publie… Le public est toujours bon juge…

Nathalie

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Bien sûr, bien sûr. Et moi, tu sais Nathalie, tu me cries dessus, tu pestes, tu m’injuries, tu m’arraches la tête, tu me jettes contre le mur, tu me piétines en poussant ta crise infantile à son paroxysme. Je continue de sourire et de te regarder fixement. C’est que… je suis ta poupée, Nathalie.

Barbie

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Oui, Barbie, que cela fait du bien de se défouler ainsi! On devrait faire des crises infantiles plus souvent, ça soulage et comme c’est sur une poupée à tête creuse qu’on relâche la vapeur, ça ne fait pas mal aux humains… Quand tu comprendras, Barbie, que c’est au bout de PLASTIQUE, à l’effigie, à l’icône que je m’adresse ainsi, et NON à une personne HUMAINE en particulier (sauf les dirigeants de ta compagnie de production vers qui mes critiques les plus sévères sont dirigées), ce sera déjà un bon pas de fait… Je n’aime pas que les êtres humains (à part les enfants en bas âge et encore!) parlent par la bouche d’une icône de plastique et lui fassent dire N’IMPORTE QUOI, comme de la faire passer pour une prolétarienne alors qu’elle est l’effigie du capitalisme de masse, etc, etc… C’est ridicule! Et pourtant je t’ai écrit, me répondras-tu, mais par mes questions et mes réponses je ne parle pas à l’humain qui se cache derrière la poupée mais bien à ce que REPRÉSENTE vraiment Barbie: autrement dit, je fais une critique du capitalisme de masse sauvage (parce qu’il s’attaque aux enfants en leur farcissant la tête de futilités dangereuses comme la tyrannie de la beauté plastique à tout prix et de la mode qui change à tous les trois mois) dont l’icône par excellence est Barbie. Un point c’est tout. En anglais? That’s it, that’s all…

Nathalie

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Certainement, Nathalie, certainement. Tout ce que tu voudras. Note simplement, je tiens à la nuance, que je ne suis pas du tout en «plastique» mais bien en polyvinylchloride. Si je tiens à te le dire aussi intempestivement, c’est que je t’imite en fait. Tu ne discutes pas, tu assènes. Alors j’assène aussi. Puis tu rabâches. Alors je rabâche aussi. Répète après moi, en choeur: polyvinylchloride. C’est un produit industriel périssable. Tu ne t’en surprendras pas… Une substance presque aussi dérisoire que la présente conversation…

Barbie

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Barbie, ce mot imprononçable je te laisse le soin de le «rabâcher» à ma place et de «l’asséner» à tes lecteurs tant que TU voudras, n’empêche que ce doit être une forme de plastique (plastique ou vinyl, quelle différence, c’est du TOXIQUE)… Qu’est-ce que ce doit être pour l’environnement quand tu ne fais plus rire les enfants et que les petites filles te jettent aux poubelles? : tu seras contente, je suggère qu’on te fasse fondre et qu’on te recycle en bac de recyclage, en sac à poubelle ou autre objet UTILE… Ou mieux, qu’on te garde en souvenir du temps de l’innocence (cela te surprend, hein?)…Tout pour ne pas pourrir l’environnement avec du polyvinylchloride…

Nathalie

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C’est triste, Nathalie, mais tu as parfaitement raison. On a produit suffisamment d’effigies de moi pour faire plusieurs fois le tour de la terre en nous alignant. En pile dans un dépotoir, cela ferait des monceaux fort visibles. Et, juste comme tu le dis, le polyvinylchloride est toxique. Très légèrement, mais quand même. Les plus vieilles effigies de moi, celles qui ont 35 ou 40 ans d’âge, n’avaient pas été prévues pour durer si longtemps. Elles deviennent luisantes, légèrement squameuses et il n’est pas recommandé que les enfants nous touchent avec la bouche. Tu vois, même me garder en souvenir comporte un risque… Cela me rend bien triste. Mais je me console au mieux en pensant au plaisir jubilatoire que tu tireras de ce fait biscornu.

Barbie

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Barbie,

Non, au contraire, je suis aussi triste que toi de ce fait que tu reconnais. Mais hélas, de toute façon, les petites filles continuent de te réclamer comme cadeau de Noël à des millions d’exemplaires à travers le monde! Alors, puisque cette tendance semble vouloir se poursuivre encore de longues années, je voudrais te souhaiter un Joyeux Noël et une bonne année car je suis sûre que tu es EMBALLÉE par ces fêtes!

Nathalie

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Naturellement. J’adore Noël. Je te renvoie les bons vœux.

Au plaisir.

Barbie

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85- J’AI 6 ANS

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Bonjour, j’ai 6 ans et j’aimerais savoir comment aller sur le site pour trouver des vêtements pour moi: robes, doudoune, manteau, tee-shirt. Je te remercie et je t’embrasse.

Chloé

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Bonjour Chloé,

Je ne suis pas trop versée dans toutes ces histoires de technologie et d’Internet. Un jour Ken, qui se croyait le plus fort avec les ordinateurs, m’a complètement pépiné mon ordi en croyant y faire des opérations d’entretien. Depuis ce temps, je boude un peu et Ken et les ordis… Il va falloir te débrouiller par toi-même, j’en ai bien peur. Je t’embrasse aussi.

Ta Barbie

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86- PETIT CLIN D’ŒIL D’UNE BLONDE À UNE AUTRE BLONDE

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Ma très chère petite Barbie,

Il y a de cela quelques semaines, je t’envoyais une lettre des plus agressives, je le reconnais. Je m’en prenais à ta blondeur, à ta prétendue stupidité qui faisait mon ravissement, et je me cachais derrière mon identité (soi-disant subversive) de pirate, pour m’imaginer supérieure à toi. Je revendiquais farouchement le fait que nous n’ayons rien en commun, je me flattais d’être brune, violente et «sanglante», quand tu n’étais que blondeur, douceur et candeur. Or, figure-toi que depuis quelques semaines, je traverse une véritable crise existentielle… Crise existentielle qui a débuté le jour où… je me suis fait faire des mèches blondes chez mon coiffeur… (oui, tu as parfaitement le droit de rire!). Or, ce soir, en passant sur DIALOGUS pour lire les quelques lettres de mes correspondants favoris, je me suis arrêtée quelques minutes sur ta page, espérant, je le confesse humblement, trouver maintes critiques et insultes envoyées par des internautes te haïssant. Hélas… Ils t’aiment tous… et (oserai-je l’écrire?), c’est vraiment «parce que tu le vaux bien». En effet, petite Barbie, je te reconnais ce talent (dont je me vante également, soyons claires) d’écrire fort bien, et d’avoir un humour et une plume aiguisés et parfois acérés. Ainsi, ma petite blondinette, je te souhaite de continuer longuement sur DIALOGUS, car tes réponses sont agréables à lire et prouvent que toutes les blondes (dont je fais désormais partie… [gros soupir]) ne sont pas toutes stupides et insipides. Au fait, tu veux que je te fasse une confidence? Marilyn avait raison: les hommes préfèrent réellement les blondes…

Bisous affectueux d’une vieille petite fille qui commence à te trouver des plus sympathique et qui révise son jugement quant à toi…

Capitaine Elizabeth Anghton

PS: Comme ce message ne comporte aucune question, je ne m’attends à aucune réponse… Je sais à quel point ta tâche doit déjà être lourde.

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Oh! Ma si chère Capitaine Anghton, je suis si contente de vous retrouver enfin. Secret pour secret, il faut que vous sachiez que, dans ma version Barbie Gothique, j’ai les cheveux d’un violet très foncé et un visage d’un blanc crayeux. C’est une excitation transcendantale. Comme vous le voyez, nous sommes vouées à nous croiser sur les sept mers des options esthétiques… Je vous félicite —au fait— pour vos nouvelles particularités capillaires. Surtout n’oubliez pas d’en changer souvent…

Merci pour vos bons mots. Je pense beaucoup à vous. Vous êtes unique. Vous êtes lumineuse. Je vous adore.

Barbie

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87- DÉMARCHE ARTISTIQUE D’OLIVIER REBUFFA

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Bonjour Madame Barbie!

Bien, soyons honnête, je ne vous ai jamais voué un quelconque culte particulier et encore moins un fanatisme démesuré! Je suis un garçon, et les seules fois où vous avez partagé ma vie, c’est lorsque je jouais avec ma cousine et que je tentais de diriger votre vie et par extension, votre sexualité! Il ne faut pas se leurrer non plus, quand Ken rencontre Barbie, dans des chambres obscures d’enfants, il s’en passe de drôles que la morale m’interdit de citer ici!

Ce qui m’amène à vous aujourd’hui est tout autre. En effet, je ne sais pas si vous connaissez un artiste dénommé Olivier Rebuffa? Si tel est le cas, alors je vous explique sa démarche artistique: Pendant six années, il s’est photographié au milieu de poupées Barbie et de meubles jouets. Il s’entoure de poupées, se met à leur taille et se prend en photo avec elles. Son diagnostic repose sur une «autoreprésentation au milieu des poupées Barbie»! Mais ici, de par cette mise en scène, Olivier Rebuffa joue le jeu! Il devient ustensile et prend les jouets pour des femmes. En somme, une inversion des données! Je ne saurais trop vous conseiller de faire une recherche sur le web afin de pouvoir découvrir des reproductions d’œuvres de cet artiste.

Maintenant que vous êtes informée de ceci, comment réagissez-vous face à cet acte de vous avoir choisie pour être un élément primordial de la démarche artistique d’un artiste contemporain? Vous saluant!

EirKa

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Bonjour,

Je suis toujours très émue quand des artistes m’incluent dans leur démarche d’exploration plastique (sans jeu de mots). Il en existe un grand nombre. Certain(e)s font des études photographiques sur moi, exactement comme si j’étais un modèle humain, habillée par les plus grands couturiers. D’autres construisent des sculptures et des «ready made» m’impliquant. Parfois, c’est un peu violent, on me met dans un malaxeur ou sous les pneus d’un poids lourd. Parfois c’est subversif, on échange mon parlophone avec celui d’un G.I. Joe et me replace dans le magasin de jouet et je suis vendue et vouée à déclamer des slogans guerriers. Aussi on colle des autocollants imitation promotionnelle sur mon boîtier, qui disent des choses comme: «Venez découvrir la maison rose où je reçois mes amantes» ou «Série des lesbiennes célèbres» ou «Sois gourde, achète-moi!» et, encore une fois, on me replace dans le magasin de jouets comme si de rien n’était. Il y a même une série d’études photographiques sur ma vie sexuelle (bisexuelle) particulièrement amusantes. Vous avez bien raison de dire qu’il s’en passe de drôles et pourquoi pas? J’adore ça. Je suis très ouverte à la verdeur de tous les artistes. Cela ne me gêne pas du tout.

Chaste et badin, ce monsieur Rebuffa joue assez heureusement des scènes de groupe. Il me capte avec mes amies de façon particulièrement sagace et exploite intelligemment le charme désuet du noir et blanc. Du très beau travail. Vous aimez?

Barbie

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88- VIES INTÉRIEURES

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Chère Barbie,

Je me souviens bien de toi. Tu n’avais rien de stupide: pourquoi l’aurais-tu été? Non, tu étais impératrice ou rebelle, sorcière ou fée, exploratrice ou maîtresse d’un domaine, princesse ou guerrière, ou les deux à la fois, tu étais enfant, adolescente ou femme, tu étais amante ou vierge farouche, tu étais mère, fille ou sœur, tu étais courageuse ou timide, bonne ou mauvaise, douce ou ambitieuse, machiavélique ou spontanée. Je me souviens de toi et de toutes les Aventures que nous avons vécues ensemble, maintenant que désormais je vis sans toi.

Tu ignores peut-être qu’un écrivain britannique du nom de Neil Gaiman t’a rendu un hommage tendre et subtil, montrant dans l’une de ses histoires un personnage nommé Barbie, une blonde pulpeuse apparemment niaise vivant avec Ken le macho, et en nous révélant l’extraordinaire richesse de sa vie intérieure, en nous révélant sa force, son indépendance, son anti-conformisme. En faisant d’elle une des clefs du monde des rêves, en lui faisant tirer cette leçon: les gens ne sont jamais aussi stupides, aussi plats, qu’ils le paraissent. Ils abritent tous, peut-être, le miracle foisonnant et coloré de l’esprit de Barbie. Alors je suis contente, te lisant ici, de voir que tu n’as rien perdu de ton esprit. Que tu demeures la clef vers nos propres richesses, les innombrables vies intérieures de petites filles qui seront un jour des femmes riches de leur complexité.

Alba

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Oh Alba,

J’ai pleuré en lisant ceci. Que c’est doux d’être si profondément comprise, même pour un cœur de poupée. Tu as tout mon amour.

Barbie

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89- LES OBJETS QUI T’ENTOURENT

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Chère Barbie,

C’est toujours un plaisir de te lire sur DIALOGUS. J’ai moi aussi une petite question pour toi: dans tous les objets qui t’entourent (voitures, studios, piscines, etc…), lequel préfères-tu? Si tu avais à en choisir un, ou quelques-uns? Et, combien de changements (environ) as-tu subi depuis ta création jusqu’à ce jour? Autant de changements que de générations? Ou plus? Je parle ici de changements «techniques» et «physiques», par exemple le bassin qui bouge, les yeux qui changent de direction, etc… Je te remercie pour le temps que tu voudras bien consacrer à mes questions,

Josée Poirier

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Bonjour Josée,

Oh les jolies questions! Et je te remercie de ta gentillesse. Moi aussi j’aime beaucoup te lire.

Mon objet favori? Facile. Ce serait évidemment une toilette. Une jolie toilette sobre avec un chapeau et des gants… et… mais attend un peu, cela fait déjà trois objets ça. Et il va me falloir aussi ma brosse à cheveux, je ne peux rien faire sans elle… Et ma table de manucure, oh! Josée, une pure merveille, je ne saurais vivre sans. Elle est si bien disposée dans ma chambre qui elle-même est au centre de ma si jolie maison. Une femme de goût s’incarne dans son intérieur, tu es bien d’accord avec moi! Il me faudrait donc aussi ma… Oh là là, c’est moins simple qu’il n’y paraît cette question, à la réflexion! Et ma bagnole! Crotte, une femme moderne ne peut aller nulle part sans sa guimbarde! Ah, ah, et ma chaîne stéréo. Non, non, attends un peu là… je… je vais devoir y penser. Je vais devoir avoir une conversation très sérieuse avec le très gentil Monsieur Diogène. Il est avec nous à DIALOGUS. C’est lui le plus fort sur ces histoires d’objet unique à garder. Il n’a d’évidence pas retenu le savon sur sa liste, mais cela ne gêne pas du tout nos rapports. C’est que Monsieur Diogène est quand même un philosophe très serein avec de grands yeux doux… Il faut absolument qu’il m’aide un peu, car je cale là… Oh là là…

Bon, dis donc, je crois que je vais me contenter de passer à la question suivante, si ça ne te fait rien… D’accord? Eh bien, hmm… en 1959 je suis un être noir et blanc. Mes cheveux sont noirs, ma peau est blanche, mes cils et mes sourcils sont noirs, mes prunelles sont blanches et je porte… un maillot zébré noir et blanc. C’est que je passe déjà à la télé et ils n’ont pas encore la couleur. Je dois donc briller de tous mes feux de façon nette et crue, sans rien laisser de gris. En 1959, j’ai aussi les pieds troués car on m’enchâsse sur un support qui disparaîtra dès 1960. Je n’ai alors que l’articulation maîtresse des épaules et des jambes. En 1965, mes genoux deviennent pliants, je suis devenue BENDABLE BARBIE. En 1969 mes hanches peuvent enfin pivoter, me voici TWIST BARBIE. On me collera une machine à parler quelque part dans les années 1970, mais ce sera bien plus long d’amener ce zinzin parasitaire à dire autre chose que des âneries… C’est que la première de ces innovations est technique alors que la seconde est sociale…

Très importante, comme tu le signales, Josée, est la progression de mon regard. Pendant les dix premières années de mon existence, je suis la taquine à l’œil torve. Je penche légèrement la tête vers l’avant et j’ai les yeux qui matent légèrement vers le bas et la droite. C’est la grande marque de commerce de mes débuts. Je ne suis pas un poupon, pas une épouse, pas une mère. Je suis la mystérieuse petite Joconde portative au regard indéfinissable. Mais, en 1971, va avoir lieu la plus importante révolution dans mon existence. Je deviens MALIBU BARBIE, la fameuse blonde bronzée californienne dont la gloire fera le tour de la terre. Or, Josée, à ce moment là, pour me rendre de Los Angeles aux plages de la banlieue de Malibu, je conduis désormais ma voiture moi-même. Je dois donc regarder devant moi pour ne pas finir dans le décor! J’ai alors le devoir d’avoir les yeux vifs et focalisés. Aussi, c’est bien plus affirmatif comme cela. Pour tout dire, ça ne me gêne pas du tout alors de remplacer le mystère latéral par la franchise frontale. L’échange intitulé «POURQUOI CETTE APPARENCE» (numéro 43) ici même dans mon officine, te fournira le détail de ma diversification ethnique, amorcée dès 1967 avec l’apparition de ma grande amie afro-américaine Francie, et développée méthodiquement à partir de 1980. J’en suis si heureuse! J’ajoute simplement ici que j’existe aussi en reine marocaine. Cela fait finalement de moi de plain-pied une femme arabe, malgré certains petits embarras juridiques que j’ai toujours dans l’austère Arabie. Voilà le gros des étapes de mon évolution. J’en ai tiré un plaisir accru à chaque phase.

Je t’embrasse amicalement,

Barbie

«Pendant les dix premières années de mon existence, je suis la taquine à l’œil torve.»

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Chère Barbie,

Je te remercie pour tes réponses! Et pardonne-moi pour ma première question, il est vrai qu’il est très difficile d’y répondre! Cette histoire de yeux, c’est fascinant! En fait, c’est toute ton histoire qui est fascinante. On voit à travers ton évolution l’évolution de la femme du 20^ième siècle.

Je ne vois pas pourquoi tu reçois toutes ces insultes, ici, sur DIALOGUS. Certains t’accusent de tous les maux du monde et cependant, je crois que tu as aidé à la libération de la femme et que tu n’as pas seulement été son reflet. Les adultes s’imaginent souvent bien comprendre et connaître les enfants et ce qui est bon ou non pour eux. Ils ont raison parfois, mais les enfants ne viennent pas avec un manuel d’instruction, et ils sont tous différents. Personnellement, je ne sais pas pourquoi on t’accuse d’avoir une mauvaise influence sur eux. Je ne comprends pas en quoi tu as une mauvaise influence. Et fait, je ne comprends pas pourquoi on parle d’influence sur les enfants lorsqu’on parle de toi. Tu es une poupée, comme tu le dis toi-même et les enfants, les petites filles surtout, aiment jouer à la poupée. Jamais je n’ai ressenti de jalousie en jouant avec toi lorsque j’étais petite, jamais je n’ai pensé que tu étais l’idéal physique de la femme. Jamais en grandissant je ne me suis dit: «Je veux être une Barbie vivante». Tu étais mon jouet et j’aimais jouer avec toi, un point c’est tout. Ces adultes qui t’accusent d’être une mauvaise influence sont-il, ou ont-ils été jaloux de toi? Peut-être… Je ne vois pas d’autres explications. Les adultes ont souvent la fâcheuse tendance à transposer leurs propres pensées sur celle des enfants. Les adultes voient en toi un modèle de femme préfabriquée, et donc les enfants aussi. Les adultes voient en toi une espèce de femme-objet, et donc les enfants aussi. Mais les enfants n’ont pas ce genre de pensée, tant que les adultes ne les initient pas à ce genre de pensée. Les enfants jouent avec toi et c’est tout. Innocemment. Bien sûr, sans doute y a-t-il des exceptions. Mais, tu sais, quand quelqu’un dit quelque chose, les autres ont souvent tendance à suivre, sans vraiment y avoir pensé. Si une personne dit que Barbie est mauvaise, beaucoup vont le croire sans vraiment y avoir pensé. C’est dommage, mais n’est-ce pas ainsi dans plusieurs domaines? Je crois que ton influence se situe justement dans le monde des adultes, où ton rôle de définir la femme moderne, par ton évolution, est plus évident, et vice versa. Mais de là à dire que les enfants comprennent ce genre de chose… ils s’amusent, un point c’est tout. Bon, je m’éternise, alors je te quitte.

Amicalement,

Josée

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Oh! Je suis très touchée par cette réflexion. Elle me rassure beaucoup. Tu sais, Josée, comme tu le signales, je suis femme. Conséquemment, je suis bien sensible aux critiques et aux atermoiements… je les intériorise à fond et je me mets à douter, à angoisser. S’il fallait que je sois nuisible aux petites filles que j’aime tant, j’en deviendrais folle. Tes propos me rassurent beaucoup. Cette radicale différence entre enfant et adulte, je l’observe tous les jours dans mon intervention de jouet. Tu en parles avec une sagesse juste, droite, et reposante. C’est très sain, cette lucidité d’enfant dans des propos si adultes.

Je t’aime beaucoup,

Barbie

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90- TU AS BERCÉ MON ENFANCE

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Barbie,

Tu as bercé mon enfance… Jamais je n’ai osé couper tes longs et soyeux cheveux blonds, jamais je n’ai osé te démantibuler… Tu es la plus belle du monde, le symbole de la féminité… J’aimerais beaucoup te ressembler. J’aimerai beaucoup que tu m’écrives! Je t’adore! Je t’embrasse,

Cindy…

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Moi aussi je t’adore, Cindy. J’ai besoin de ton aide éclairée et amicale à propos d’un débat qui fait rage ici, à DIALOGUS. Tu dis que tu aimerais beaucoup me ressembler. J’en suis immensément émue. Moi aussi, je veux te ressembler. Je t’imite du mieux que je peux, mais tu es si belle et si complexe… Aide-moi, Cindy, sur une question importante: souffres-tu de vouloir me ressembler? Je te supplie de me répondre sincèrement. C’est très important.

Je suis à toi pour toujours,

Ta Barbie

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Chère Barbie,

Je suis très heureuse d’avoir reçu une réponse de ta part! J’étais sûre que tu étais une fille très sympathique derrière tes grands yeux bleus immobiles et ton sourire immortel. Ton mail m’a aussi fait très plaisir et je vais répondre sincèrement à ta question qui était «souffres-tu de vouloir me ressembler?»: en réalité, ma réponse est non, je n’en souffre pas car c’est avant tout un rêve de petite fille et même si je ne suis encore qu’une adolescente, j’ai les idées bien en place et je vis sans trop me faire une grande importance de ma volonté de te ressembler, vois-tu? Je pense que je ne suis pas la seule ex-petite fillette à vouloir te ressembler! Toutes les petites filles qui ont passé les plus tendres années de leur enfance te trouvent ravissante et souhaitent être comme toi! Mais comme je l’ai dit plus haut, c’est un rêve de petite fille! Donc pour conclure, non, pas du tout, je n’en souffre pas! Mais je suis très touchée que tu t’inquiètes de moi! En tout cas, encore merci de ta réponse si rapide! C’est très gentil! Pour finir, j’aimerais te poser quelques questions de simple curiosité! Tout d’abord, j’aimerais que tu me parle de Ken. Eh oui! Ken, le bon garçon! Quelles relations entretiens-tu avec lui? T’entends-tu toujours bien avec lui? Le vois-tu souvent? Vis-tu avec lui? Shelly est-elle votre fille? … Ensuite, à propos de la petite Shelly, le volume de sa belle chevelure ne choque-t-elle pas lorsqu’on a la taille proportionnelle? Et pour finir, quel est l’aménagement ou le meuble que tu préfères? L’avion, le camping-car, la new-beetle, le salon de coiffure, etc…

Voilà! Je t’embrasse! Répond-moi vite s’il te plaît! Bisous!

Cindy

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Ah Ken… Ce n’est pas un mauvais garçon, c’est bien là le drame. Il a bon cœur, mais il ne comprend rien. Il ne comprend pas son époque. Je te donne juste un petit exemple. Au début du 21^ième siècle à New York, une jeune préadolescente qui a probablement aujourd’hui environ ton âge se présente à son école avec une jolie chemisette à la mode, très seyante, rose naturellement, sur laquelle est inscrit: BARBIE IS A LESBIAN. Scandale. Coup de tonnerre dans le Bronx. La tempête a même été couverte par les médias à l’époque. Moi, ça ne me gênait pas du tout. Je suis bisexuelle de ma nature et une préadolescente lesbienne peut tout à fait faire de moi une lesbienne exclusive. J’y suis parfaitement apte et c’est totalement légitime. Je suis un jouet de joie et d’amour, c’est mon rôle et j’en suis très fière. Mais si tu avais vu la tête de Ken! Il prenait la pochade de cette jeune militante homosexuelle pour une injure personnelle. Je ne comprenais pas son attitude au début et il m’a fallu un petit moment pour piger son raisonnement tordu et égocentrique. Évidemment, si Barbie est une lesbienne, lui il n’est nulle part dans le tableau! Il se sentait rejeté. Il ne comprenait rien à l’intelligence courageuse de ce geste tendrement ironique et il n’y avait aucun moyen de le lui expliquer. Je te jure, une vraie tête de mule. Ah! c’était d’un agaçant. Heureusement qu’il n’a pas fait d’entrevues dans les médias à ce moment là, parce que j’aurais été horriblement gênée. J’aurais fait émettre un démenti de ses commentaires, je pense. Trop c’est quand même trop. Il se pense encore dans les années soixante. Il me faisait déjà la gueule à l’époque si joyeuse de Malibu Barbie, parce que je conduisais enfin ma propre voiture. C’était en 1971! J’en ai quand même un peu marre de constamment lui dire: «Grandis, chéri». Crotte, à la fin.

Je suis un jouet flexible, ajustable. Je suis la figurine qui suit fidèlement la vie des femmes et s’y adapte. Si Ken ne peut pas lui-même me suivre dans cette quête, qu’il aille jouer avec les G.I. Joe et qu’on n’en parle plus. Je ne veux pas de ça dans ma vie. C’est aussi cette dynamique qui m’oblige à rester vague à propos de Shelly. Fais-en: une jeune amie, la petite voisine que je garde, mon enfant (fais alors de moi une mère, en couple hétéro ou homoparental, ou monoparentale, à ta convenance), ou ma jeune sœur. Je ne peux pas aller plus loin parce que les valeurs familiales que je promeus sont multiples et diversifiées. Pardonne-moi d’être si évasive. Je suis certaine que tu me comprends, Cindy. Les cheveux de Shelly, pour leur part, me paraissent parfaitement proportionnés, je ne trouve rien à lui redire à leur sujet. De toute façon, je ne m’ingère pas dans les affaires de sa toilette.

Vois-tu, ce qui fait ma force depuis ma création en 1959, c’est que je ne suis ni une épouse, ni une mère, ni une sœur, ni une enfant. Cela fait de moi la femme multidirectionnelle et éternelle que tu aimes tant. Et cela ne t’empêche pas de m’inventer la vie que tu veux. Car si tu la veux, je la veux aussi. Je suis à toi pour toujours, Cindy, mon amie,

Ta Barbie

P.S. Oh, sur mes objets, le dilemme est que je les aime tous. Mais je suis en pourparler en ce moment avec le très gentil Monsieur Diogène. Il est avec nous, à DIALOGUS. Il devrait arriver à m’aider à en sélectionner un ou quelques-uns. Déjà il m’a appris à me coiffer les cheveux seulement avec les doigts. C’est bien difficile mais le résultat est très moderne.

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Chère Barbie,

Merci encore une fois pour ta réponse. Je dois t’avouer que je me trouve tout à fait étonnée de cette correspondance que j’entretiens avec toi. Je me pose aussi quelques questions… Qui es-tu réellement derrière cette adresse? La réponse à vrai dire m’importe peu car tes e-mails ne divertissent et m’intéressent. Je trouve tes histoires complètement crédibles malgré une certaine part de fantaisie et de merveilleux. Je pense que, si ma petite cousine qui a 6 ans apprend que je corresponds si bien avec toi, elle voudra à tout prix elle aussi te poser quelques curieuses questions et t’envoyer un petit message d’affection! Je te remercie pour les précisions sur la personne de Ken. C’est tout à fait le tempérament que je pensais de lui! Aussi je ne t’en demandais pas tant! (jusqu’à me dévoiler tes attirances sexuelles! Allons!) Je pensais, pour ma part, que tu étais une personne tout à fait modelable dans ta propre vie, car celle-ci est construite de mille façons différentes selon les histoires que créent les petites filles! Tu comprends? Par exemple, une petite fille peut faire de toi une jeune femme célibataire, qui aime avant tout le shopping entre copines (je sais que tu adores la mode!) et parallèlement, une autre petite fille peut faire de toi une femme mariée à Ken (pour la plupart du temps) avec un enfant, ayant une vie de famille et un travail (pour ma part, quand je jouais avec toi, tu étais la plupart du temps fleuriste ou secrétaire!). Donc, je ne savais pas que tu avais une situation bien particulière à toutes les autres que l’on pouvait inventer en jouant avec toi. Aussi, cela ne me déçoit pas plus que ça car je suis également bisexuelle mais je refuse de me l’avouer. J’aime beaucoup de garçons mais j’éprouve de profonds attachements à certaines filles. Mais je considère ça comme de l’amitié ou de l’admiration physique. Je ne veux pas me considérer autrement que hétéro. Enfin, bref, ceci n’est pas un sujet qui me semble bien de discuter avec toi! Je pensais aussi que Shelly était ta fille! Et Ken ton mari (par mariage quoi!). Je pense que tu devrais le calmer et le remettre à sa place quelquefois! Il se la joue trop et est bien trop fier de lui! Mais je pense qu’il est amoureux de toi (voir Barbie Princesse Raiponce où il est le prince et il vit avec toi une profonde histoire d’amour!). Voilà Voilà… Je voulais te demander quelque chose qui m’a toujours trotté dans la tête et à quoi j’aimerai que tu me répondes: Tu sais, le cheval de Barbie, couleur vanille avec une longue crinière somptueuse qui marche tout seul? As-tu souffert de rester les jambes écartées après une ballade sur son trop large dos? Tes jambes ne sont pas assez flexibles pour s’écarter à gauche et à droite suffisamment pour monter sur le cheval. Tu restais toujours les jambes déformées! Qu’est-ce que ça t’a fait précisément?

Bon, eh bien, je vais m’arrêter pour l’instant et te laisser répondre à mon courrier! À bientôt. Merci Beaucoup de me consacrer du temps!

Cindy, qui t’adore!

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Tout se passe exactement comme tu le dis, Cindy. Ce sont les petites filles qui choisissent les particularités de mes scénarios de vie. Tes choix à toi sont parfaitement légitimes et je les aime beaucoup. Ce gentil cheval est une bien étrange idée mais pourquoi pas. La posture qu’il m’impose est en effet bien peu élégante mais finalement indolore, car je suis une poupée. Un petit secret entre nous cependant: pour me déplacer, je préfère ma voiture. En effet je suis plus urbaine que campagnarde. Je vois mon cheval plus en ami, en compagnon animalier qu’en monture. Au fond de mon cœur j’agis avec lui ou elle comme les femmes urbaines font toujours avec leurs plus petits animaux domestiques. Tu comprends?

Signé: ta Barbie qui t’adore aussi et qui, derrière ces électro-plis, n’est nulle autre que la seule vraie Barbie.

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91- COMBIEN DE KEN?

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Chère Barbie,

Combien de Ken as-tu embrassés? Combien de fois as-tu divorcé d’avec les Ken?

Chrisus

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Tu connais peut-être un peu les mathématiques. Prends le plus grand des nombres naturels et, par acquis de conscience, mets-le en exposant à lui-même.

Ça devrait approcher le compte…

Barbie

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92- STRINGS

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Est-ce que tu mets des strings en dentelle rouge, biatch! Paye tes mensurations. Sinon toxine te ken.

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Est-ce que tu mets parfois de la cohérence dans tes propos, toxine de mec?

Barbie

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93- VOUS ÊTES UN IDÉAL

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Chère Barbie,

J’ai plus survolé que lu les messages qui vous étaient destinés, et j’y ai vu du bon comme du mauvais. Vous êtes et serez pour moi, un jouet, qui a su faire le bonheur de nombreuses petites filles (et de petits garçons, comme je l’ai agréablement vu de mes yeux), un idéal par votre charme, vos atouts physiques, vestimentaires, mais aussi l’héroïne de nombreuses aventures, un rêve d’enfant… Innocent, n’est-ce pas? Alors pourquoi toutes ces remarques péjoratives sur vous? Non que je les partage, bien au contraire. J’ai été pendant longtemps bercée dans vos rêves de princesses, comme de nombreuses jeunes filles de mon époque. Vous étiez véritablement trop parfaite, c’est certain. Mais cela n’explique rien, ne peut-on pas être belle et respectée? Pourquoi ne pas faire les mêmes remarques concernant les poupées actuelles, bien plus superficielles que vous ne l’êtes, outrageusement maquillées, vêtue selon la dernière mode (qui, comme toutes les «modes», ne sera pas plus longue qu’un feu de paille). Je pense qu’elles ne seront que pâles copies de ce que vous ressembliez. Jamais le nom d’un jouet ne sonna plus fort que le vôtre. Et cela explique peut-être pourquoi toutes ces remarques désobligeantes vous concernant, car étant célèbre, on ne peut pas plaire à tout le monde.

Une dernière chose. J’ai entendu dire que Ken, votre inséparable conjoint, et vous, c’était de l’histoire ancienne, et qu’on vous attribuerait à présent un surfeur australien du nom de Blaine, quelque chose de plus «moderne et cool» (de plus c*n oui…)

Amicalement,

Zéphirah

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On dit cela, oui… Mais la vraie histoire de ma vie, c’est toujours toi qui la décides, Zéphirah. Toujours, même ici.

Barbie

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94- BONJOUR MADAME LA BARBIE

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Bonjour Madame la barbie,

Je t’adorais quand j’étais petite. Mon amie et moi jouions tous les jours à barbie. Mais, maintenant, je suis rendue plus vieille et je ne joue plus. Mais tu gardes toujours une place dans mon cœur. Tu es l’un de mes plus beaux souvenirs d’enfance.

Marie-Joëlle, la petite fille de 11 ans qui est encore jeune dans son coeur.

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Toi aussi, Marie-Joëlle, tu es l’un de mes plus beaux souvenirs. Tu sais qu’il y a une revue portant sur moi qui s’intitule BARBIE BAZAAR? Elle est publiée par des «petites filles» qui sont toutes folles de moi. Les plus jeunes d’entre-elles sont quadragénaires… Cela nous donne encore un peu de temps ensemble, tu ne crois pas? Je t’aime beaucoup.

Ta barbie (avec un petit «b» de nom commun, comme tu l’écris toi aussi)

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95- TU VAS BIEN?

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Tu vas bien?

Zzpot

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Impec. Et toi?

Barbie

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96- POURQUOI LE NOM «BARBIE»?

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Voilà, je m’appelle Dorianne. Je t’adore! Des fois, je me prends même pour Barbie! Tu es mon idole! Voilà pourquoi j’ai fait mon adresse e-mail à ton nom! J’ai quelques questions à te poser! Pourquoi le nom «Barbie»? Plusieurs questions comme ça! J’aimerais bien que tu me répondes rapidement, parce que je pars en voyage et n’aurai pas Internet là-bas! C’est pourquoi je te demande de me répondre au plus vite!

Dorianne, fan de Barbie!

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Bonjour Dorianne,

Cela me fait vraiment plaisir de te voir si intense, si belle, si sereine et si heureuse de t’identifier à moi. Je veux que tu saches que cette identification est en fait MUTUELLE et que moi aussi je suis une de tes fans et adore te ressembler. Barbie, c’est simplement le diminutif de Barbara. Mon nom complet est Barbara Millicent Roberts, diminutif Barbie.

Pose-moi toutes les questions dont tu as envie. Nous allons bien nous amuser ensemble, comme toujours. Je t’embrasse tendrement.

Ton alter ego,

Barbie

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Resalut,

Je voulais savoir pourquoi ton chum se nomme Ken?

S’il te plaît, réponds-moi vite!

Dodo!

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Simplement parce que s’il s’appelait Tristan, il serait le copain d’Iseult; s’il s’appelait Popeye, il serait le copain d’Olive Oil; s’il s’appelait Reth, il serait le copain de Scarlett O’Hara; s’il s’appelait Roméo, il serait le copain de Juliette; et s’il s’appelait Homer, il serait le copain de Marge Simpson. Il ne faut pas mêler les genres et les personnes.

Cela dit, il y a en fait une autre dimension à cette question, Dorianne. C’est la suivante: quand Madame Ruth Handler m’a inventée en 1959, elle avait deux enfants, Barbara Handler et Kenneth Handler. Nous avons donc été nommés d’après ces deux personnes, qui étaient frères et sœurs.

Ton amie,

Barbie

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97- MA CHÈRE AMIE…

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Chère Barbie,

Je m’appelle Laetitia et j’ai 21 ans (depuis deux jours!) et j’adore Barbie! Je ne peux pas dire à quel point cette jolie poupée a marqué mon enfance; bien entendu, j’avais tout ce qui s’y rapportait ou, du moins, j’essayais: poupées (à peu près vingt), camion, maison, vêtements, Ken, cheval, caravane, etc., bref une vraie fan! Elle comblait tous mes moments de solitude, j’étais dans un monde rien qu’à moi… j’adorais Barbie! Encore aujourd’hui, lorsque je vais faire des courses, c’est le passage obligatoire dans le rayon des jouets pour admirer tous ces nouveaux modèles qui sont de plus en plus fascinants!

Chère Barbie, cela me fait rire quand je vois tout ce dont on t’accuse: être à l’origine des troubles alimentaires des jeunes filles, rendre plus précoces, sexuellement parlant, ces mêmes jeunes filles, etc., foutaises! La seule vérité, c’est qu’on a toujours besoin d’un responsable à nos problèmes, c’est plus facile que d’assumer les réelles difficultés. Moi, j’ai toujours joué avec toi. Je ne suis pas pour autant anorexique ou détraquée ou quoi que ce soit! Moi, je t’adore et je sais que, lorsque je serai maman, je ferai partager à ma fille tous les merveilleux moments que j’ai vécus avec toi!

Bisous,

Laetitia, une grande amie

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Bonjour Laetitia,

Je suis vraiment très touchée de ton témoignage. Il résume merveilleusement ma réelle signification. Tu as tout à fait raison de dire que de vouloir reproduire un monde ludique est une chose tout innocente, une sorte de doux songe que nous dominons et qui nous illumine d’une joie toute simple. Ton enfant sera émerveillée aussi et moi, ce sera pour moi un immense honneur de servir de modeste canal de transmission de l’amour que lui manifestera une mère pleine de cette importante sagesse qu’est le souvenir inaltérable de sa propre enfance.

Ma photo sur le site te plaît-elle?

Barbie

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98- JE DÉBUTE MA COLLECTION

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Bonjour Barbie,

Voilà, moi je commence ma première collection et, depuis que je suis toute petite, je ne demande que des Barbie à Noël. J’aimerais savoir sur quels sites intéressants je peux me rendre afin de découvrir plein de merveilles. Je vous remercie beaucoup et espère avoir une réponse de votre part.

Maud

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Je ne le sais pas, Maud. Il faut me pardonner, je suis un peu gourde avec Internet. Tu ne m’en veux pas, hein?

Barbie

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99- RÉBELLION

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Chère Barbie,

J’ai passé l’âge de jouer avec toi et tes amies, mais j’avoue y avoir joué dans mon enfance et adoré ça! Quelle tristesse d’apprendre que tu quittais Ken pour un surfeur bronzé! Je me demande pourquoi tu ne te rebelles pas contre maman Marchandisage de te faire ça! Pauvres petites filles qui perdent ainsi peut-être l’homme qu’elles idéalisaient, aussi «banal» soit-il, face à ce blondinet sur une planche! Bref, en espérant que tu fondes un foyer heureux avec ton nouveau compagnon et que cela dure!

Leia

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Chère Leia,

Il n’y a rien de tranché, de soudé ou de rompu entre moi et mon (ou mes) partenaire(s) masculin(s). Les possibilités de combinaisons sont très riches. Tout le monde en profite, moi la première. Tant et tant que je n’ai pas à me révolter contre qui que ce soit. Les petites filles qui jouent avec moi s’en chargent. Tu le prouves toi-même en ce moment avec simplicité et dignité.

Je t’embrasse.

Barbie

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100- POLITESSE ET GENTILLESSE

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Salut Barbie,

Pourquoi es-tu toujours aussi polie, gentille, souriante, et pourquoi ton bien-aimé Ken n’est-il pas aussi connu que toi? En tant qu’adolescent de 16 ans, je fais bien des blagues sur Barbie, et donne-moi une raison de ne plus me moquer de toi.

Dizzy

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Bonjour Dizzy,

Cela ne me gêne pas du tout que tu fasses des blagues à mes dépens. Si ces blagues sont intelligentes et spirituelles, elles montrent que tu as un esprit vif qui sait railler tout dans le monde, y compris moi. Si tes blagues sont ridicules, sexistes et grossières, elles ne discréditent que toi. J’en sors intacte et tu en sors diminué. Je suis totalement sereine face à l’humour. C’est que… j’en ai vu bien d’autres.

Un seul petit exemple. Dans le film ALL THAT JAZZ de 1979, le cinéaste Bob Fosse évoque le montage en 1974 d’un autre de ses films intitulé LENNY, portant sur le grand humoriste satirique américain Lenny Bruce. L’acteur jouant Lenny Bruce dans ALL THAT JAZZ campe à un moment un monologue très acide sur la mort et le rapport à la mort. Pour exemplifier le caractère dérisoire de notre soi-disant sérénité devant la mort, le fantaisiste, mordant et incisif, évoque à un certain moment «Barbie faisant un pacte suicidaire avec Ken». Cela ne dure que six ou sept secondes, mais je te jure que c’est d’un cocasse consommé. Ken et moi sommes parfaitement ridicules de faire une apparition aussi subite et aussi incongrue dans un tel propos. Et alors, crois-moi, la salle se tord de rire de nous imaginer tous les deux, engoncés et gentillets comme nous le sommes toujours, assumant une décision aussi grave, aussi cruelle et aussi tragique. J’en ai des frissons dans le dos en y repensant. Cette petite phrase unique, si bien campée dans un brillant monologue d’humour noir, montre, d’un seul coup et plus que tout, combien une civilisation entière se paie ouvertement ma tête et celle de Ken. Voilà de l’humour sur moi qui me perturbe et me dérange. Et c’est justement cela qui fait que c’est du bon humour, une excellente satire de ce que je symbolise. Après une pointe pareille, épinglée à jamais dans l’un des chefs-d’œuvre du cinéma américain, des petites blagues taquines de gamins qui volent au vent, je suis capable d’en recevoir. Je te le redis: cela ne me gêne pas du tout. Et si tu cherches une raison pour cesser éventuellement de le faire, eh bien la voici justement: cela ne me gêne pas du tout! Sois tu gaspilles ton énergie, sois tu as affaire à quelqu’un qui a le sens de l’humour, le premier pas vers une relation sérieuse. Au fait, sais-tu comment on appelle une personne dont on se moque toujours? On dit: «une tête de turc». Et crois-moi, Dizzy, les Turcs s’en fichent complètement. Ils vivent leur vie sans se faire de mouron avec ce genre de petite cruauté inutile fichée dans la culture ethnocentriste des autres peuplades de notre petit monde badin.

Autrement, je suis polie, gentille et souriante, parce que c’est ma nature d’être comme cela. Et Ken est moins connu que moi simplement parce que c’est moi la star. Les mecs ne peuvent pas toujours avoir le dessus, tu ne crois pas, beau garçon?

Barbie

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101- TU ES COCUE

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Salut, comment vas-tu? Dis-moi, j’ai une question. Depuis combien de temps es-tu avec Ken? Car j’ai su quelque chose il n’y a pas longtemps. J’ai cru entendre qu’il était encore avec toi. Eh bien, lui et moi, on a une liaison. Ma pauvre, tu es cocue. Eh oui. Enfin, bon, moi, je n’y peux rien, car il m’a dit que vous n’étiez plus ensemble. Enfin, dis-moi ce que tu en penses et à bientôt. Ah, au fait, pourrions-nous nous rencontrer pour aller boire un verre ensemble?

À bientôt.

Jess

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Bonjour Jess,

Je ne suis pas cocue. D’ailleurs, je trouve cette expression très vulgaire et il me déplaît de l’utiliser, sauf en cas d’urgence. Disons plutôt que Ken n’a absolument rien fait de mal en ayant une liaison avec toi. Ken est libre. Nous nous sommes fréquentés quelques années, puis nous avons pris nos distances. Je crois que c’est une très bonne chose pour lui qu’il voit d’autres filles, surtout que tu me parais solide, droite et débrouillarde. Sois ferme avec lui, Jess, ne te laisse pas embobiner par ses salades. Protège notre honneur de filles. Ken est un peu vieille école et est très fort pour jouer les victimes. Ne te fais pas à ton tour cocufier de ton intégrité (note, dans le ton et le choix des mots, le sentiment d’urgence qui m’anime justement ici). Tu verras vite ce que je veux dire. Je n’ai pas le temps d’aller prendre un verre et, en plus, je ne consomme pas d’alcool. Désolée. Bon courage et bonne chance.

Barbie

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102- LES MY SCENE

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Salut Barbie,

Connais-tu les My Scene? Sont-elles tes ennemies? Parce que des gens disent qu’elles sont plus célèbres que toi.

Tana et Sacha

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Bonjour Tana, bonjour Sacha,

Vous soulevez une question très importante et qui me tient vraiment à coeur. Celle de l’existence d’autres poupées-mannequins que moi. Il y a les My Scene, les Bratz et une foule d’autres poupées de toutes classes sociales et groupes ethniques. Certaines d’entre elles ont ce que les Américains appellent une «attitude». Elles sont frondeuses, délurées, modernes. Elles reflètent avec finesse et humour la sensibilité des jeunes filles urbaines de ce temps. Elles ont des accessoires extraordinaires et une garde-robe époustouflante. Il faut qu’une chose soit absolument claire dans votre esprit, mes amies: AUCUNE DE CES MERVEILLEUSES POUPÉES N’EST MON ENNEMIE. Je les aime toutes de tout mon cœur et je suis très heureuse que le choix ludique des petites filles augmente et se perfectionne grâce à toutes ces innovations qui, inévitablement, perpétuent l’héritage de l’éclair de génie qui est à l’origine de ma propre existence.

La seule chose qu’il faut dire c’est ceci. Dans le monde il y a des chutes d’eau plus puissantes et plus grandioses que les Chutes du Niagara et c’est très bien. Mais les Chutes du Niagara restent les Chutes du Niagara. Dans bien des grandes villes, il y a des tours plus massives ou plus hautes que la Tour Eiffel, et c’est très bien aussi. On n’arrête pas ce type de progrès. Mais la Tour Eiffel reste la Tour Eiffel. La magie mythique, ça ne se décide pas, ça ne se contrôle pas et ça ne s’improvise pas. Ça s’impose et ça perdure à cause de nous, mais malgré nous. Il y a les My Scene et les Bratz et je n’ai aucun doute sur les grandes joies qu’elles procurent. Mais Barbie reste Barbie.

Barbie

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103- DE LA PART DE LÉA

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Chère Barbie,

Je voulais te dire que je t’aime.

De la part de Léa Nano

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Je t’aime énormément moi aussi, Lea. Je pense à toi et j’espère que tu vas bien et que tu es heureuse.

Barbie

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Bonjour Barbie,

Je te fais de gros bisous de la part de Lea qui t’aime bien.

Au revoir.

Léa Nano

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La réciproque!

Barbie

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104- TON MÉTIER? DES ENFANTS?

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Salut Barbie!

Je voulais te remercier de m’avoir tenue compagnie durant mon enfance. Cependant, j’ai quelques petites questions. Pourquoi es-tu si parfaite? Pourquoi ton créateur n’a-t-il pas fait une femme normale? Et quel est ton métier préféré? As-tu des enfants maintenant? As-tu trouvé un nouveau mari?

Réponds-moi vite!

Rosalie

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Bonjour Rosalie,

Je suis sans enfant ni mari. Pour mon métier favori, eh bien, construis un triangle entre chauffeuse de poids lourds, chimiste et mannequin et tu trouveras, à l’intérieur de ce grand espace tous les métiers et professions que j’aime. Je ne suis pas parfaite du tout, Rosalie. Je suis tout à fait normale, presque banale. Simplement, vois-tu, je suis MULTIPLE. Je me métamorphose en fonction de celles qui s’amusent avec moi, car je suis leur jouet. Cela me suscite des millions d’apparences, de contextes et de vies qui donnent une impression de perfection qui est aussi illusoire que tout le reste de mon monde féerique.

Ta Barbie

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105- BELLE POUR QU’ON VOUS ACHÈTE?

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Bonjour,

J’espère que vous allez bien, car moi je vais bien, mais ça me ferait plaisir si vous me répondiez; je voulais vous dire que quand j’étais jeune vous étiez mon jouet préféré je jouais tous les jours avec vous (je vous adorais) maintenant je suis grande et je ne joue plus avec vous. J’aimerais savoir pourquoi toutes les Barbie sont belles et à la mode. Maintenant que je suis grande j’ai l’impression que vous êtes belle pour qu’on vous achète et que votre compagnie fasse de l’argent et que toutes les petites filles comme avant veuillent toutes vous acheter? J’aimerais que vous répondiez à ma question.

Une de vos fans, Supernana

PS: je garde quand même un très beau souvenir de vous; merci de me répondre. Bye bye.

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Bonjour,

Un boucher met en étalage la viande fraîche et jette la viande avariée. Un maraîcher garde les poires blettes pour faire de la compote et pose les poires bien mûres dans les étals. Si un restaurateur brûle la soupe, il la jette et vous en prépare une autre. Si la fermeture-éclair d’une robe est faussée, si le cuir d’une mallette est lacéré, vous la rapportez au magasin et on vous en donne une autre. On peut parfaitement arguer que les gens qui font ça avec leurs produits le font parce qu’ils veulent les vendre mais aussi, un peu quand même, tout simplement parce qu’ils ne veulent pas gâcher leur travail. Je suis un objet de consommation et ma beauté est à vendre au même titre que mon cheval et mes accessoires. Ça ne me gène pas du tout de l’admettre. J’existe en tant que marchandise et sur ce plan, comme le bifteck, les poires, la soupe, les robes et les mallettes, il faut que je sois à mon meilleur et je le suis. Je ne décide même pas de cela. Je subis mon existence de marchandise et n’en tire aucune gratification.

Mais il faut comprendre aussi que je suis une figurine, une effigie, un totem, un miroir. Tu ne m’achèteras qu’une seule fois (en un moment commercial bref mais douloureux qui, fort légitimement, t’exaspère aujourd’hui) alors que tu joueras avec moi pendant des années. Cela t’apportera un grand bien-être parce qu’en moi tu t’incarneras joyeusement, à une époque de ta vie ou le cynisme marchand n’aura pas encore gorgé ton âme de doute et de colère. Je suis un des objets ordinaires de ta vie. J’existe dans cette dimension là aussi… surtout en fait. Et c’est la seule dimension qui compte vraiment pour moi.

Fondamentalement, si je suis belle et intelligente c’est parce que tu es belle et intelligente et que je te ressemble. D’ailleurs c’est bel et bien ce message attendri que t’envoie déjà ton cœur quand tu exprimes librement cette si touchante nostalgie à mon égard. Même sans savoir ton vrai nom, je pense à toi et je t’embrasse,

Barbie

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106- VIVE LES BARBIE

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J’adore les poupées Barbie. J’en fais la collection et ma tata aussi. J’aime bien KEN aussi, il a une bonne tête. Mais j’aime aussi la Barbie mariée. Je te fais de gros bisous.

Une admiratrice, Angélique

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Je t’aime aussi, Angélique. Je vous aime toutes les deux, ta tante et toi, très profondément. Dis voir un peu, comment trouves-tu ma photo sur le site DIALOGUS?

Barbie

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Salut Barbie,

Ta dernière lettre m’a fait super plaisir! Et pour répondre à ta question, je trouve que ta photo est super géniale, mais je regrette qu’on voie juste ta tête et pas une de tes tenues super-classe. Plus tard, j’aimerais devenir cuisinière. Je te demande si tu as déjà fait ce métier (tu en as fait tellement) et ce que tu en penses.

Gros bisous.

Ton admiratrice

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Je suis vraiment fière de cette photo. Elle est tirée de l’ouvrage TWIST BARBIE qui est le troisième tome d’une très belle collection de livres de photos de mode sur moi, éditée au Japon au tournant du siècle par Madame Yomiuri Shimbun-Sha. La photographie ici est de Madame Miyoko Mizuhara, une grande collectionneuse japonaise de poupées mannequins. Je trouve qu’elle me cadre merveilleusement et saisit le jeu de mon regard avec une précision peu commune. C’est toujours très touchant d’être embellie ainsi par autant de talent et de générosité.

Je suis en effet un cordon bleu diplômé. J’ai énormément de respect pour les cuisiniers et les cuisinières. Je trouve que la gastronomie est, comme la musique, un art fin, beau, qui s’adresse directement aux sens. Je crois que tu mijotes là une très bonne idée pour ton futur métier.

Je t’embrasse.

Barbie

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Merci Barbie pour ta dernière lettre. Une dernière chose, je suis dingue de la Chine. C’est mon pays préféré. Et toi, quel est le tien?

Ton amie: Angélique

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L’AustralEurAsiAmérAfrique.

Barbie

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Salut Barbie,

Désolée, mais je n’ai rien compris à ta dernière lettre.

Gros bisous.

Angélique

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Et ceci, tu le comprends? Je t’aime!

Barbie

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107- TA CHAMBRE

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Chère Barbie,

Moi, Véronique, j’adore jouer avec toi. J’ai des accessoires qui traînent partout, sur mon lit, dans le salon et… dans la chambre de mon frère (qui est en fait la salle de jeux)! Mais toi, est-ce que tu ramasses dans ta chambre?

Véronique B.

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Exactement comme toi, Véronique, j’ai beaucoup de difficulté à ranger ma chambre. Pourquoi sommes-nous donc comme ça? Ce n’est pas par amour du désordre ou par indifférence envers nos effets personnels en tout cas. Je dirais sans hésiter que c’est plutôt une forme de possession du monde. Quand un dossier de chaise a un de mes foulards posé dessus, le siège entier est à moi. Je peux m’y asseoir en toute quiétude. Quand un local est jonché (diraient nos détracteurs), balisé (dirions-nous) d’objets sûrs, tout va bien, nous le possédons. Nous l’avons domestiqué par cette manifestation permanente de notre existence exclusive que sont nos petits objets épars. C’est exactement comme en amour! Voilà Véronique, le désordre de notre chambre c’est une forme de relation amoureuse avec notre espace. Alors, tu comprends, ça fait inévitablement des petits jaloux ici et là.

Je t’embrasse.

Barbie

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108- JE SUIS CONTRE BARBIE!

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Je vous écris pour vous dire que je suis tout à fait contre Barbie! Oh, bien sûr, comme toutes les petites filles, j’en ai eu des Barbie. Et j’y jouais, j’y jouais tout le temps en m’imaginant des tas de situations, Barbie à la plage, Barbie chez le coiffeur, Barbie au ski. Et puis j’ai grandi et j’ai commencé à prendre du poids… et je me suis sentie complexée. Oh! je n’étais pas trop grosse, ni vraiment obèse, juste un peu de graisse en trop, mais à force de vous observer, vous et vos formes parfaites, je me suis dit que, finalement, si j’ai eu tant de mal à m’accepter, c’est à cause de vous et de votre corps qui complexe tant de petites filles qui se mettent à se croire moches à cause de vous! J’aurais honte à votre place!

Leïla

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Cela ne me fait pas honte du tout. Cela me donne surtout envie de prendre un peu de poids pour dissiper un malentendu qui n’a absolument rien à voir avec le genre d’émotion que je souhaite susciter chez les femmes et les petites filles. Je suis très peinée de cette situation. Elle est contraire à ma volonté la plus profonde. Je récuse fermement de faire la promotion de la maigreur. Je ne suis pas coupable et je ne me laisserai pas traiter comme une coupable. Tu as bien subi des pressions venues d’autres personnes que moi, non?

Barbie

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109- LETTRE DE TON FUTUR MARI

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Salut Barbie,

J’aime bien jouer avec toi et ton Ken. D’ailleurs, je le trouve mignon, moi aussi, il est sexy, tu as de la chance de l’avoir, car les Bratz te l’auraient piqué! Dis, quand est-ce que ton prochain «toi» sortira? C’est quoi ta recette pour ne pas vieillir? Le Maquillagier ou Schwarzkopf? Je trouve ça méchant, les messieurs et les mesdames qui disent que tu n’es pas belle.

Je t’aime beaucoup.

Maxime, ton futur mari

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Maxime,

Merci pour tes bons mots et tes questions taquines qui, de toute évidence, ne requièrent pas de réponses très précises. J’ai une question pour toi, moi aussi: voudrais-tu s’il te plaît qu’on ne se marie pas? Cela nous ferait faire l’économie d’un divorce hâtif. Hmmm?

Barbie

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110- TES SŒURS

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Salut Barbie!

Comment vas-tu? Moi je vais très bien! Bon, je voulais savoir comment vont tes sœurs et ce qu’elles font. Quel âge ont-elles? Et toi, quel métier exerces-tu en ce moment? Comment se nomment tes meilleures amies? Où habites-tu? Est-ce que tu penses que les petites filles du futur vont jouer avec toi?

Merci beaucoup. J’espère que tu me répondras vite!

Rosalie

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Bonjour Rosalie,

Je n’ai que deux sœurs: Skipper et Kelly. Elles ont toutes les deux dix-sept ans, pour toujours. Elles sont encore à Malibu et poursuivent leurs études. Mes meilleures amies sont toutes les petites filles de la terre, quel que soit leur âge (certaines sont déjà grands-mères). Je crois que les petites filles du futur joueront encore très longtemps avec moi.

Et mon métier actuel? En ce moment même, je suis «personnage historique inclassable» chez DIALOGUS. C’est un travail captivant.

Ton amie.

Barbie

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111- J’AIME LES BARBIE, SURTOUT LES SIRÈNES

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Bonjour, je m’appelle Orsanne et j’ai 5 ans (c’est ma grande sœur qui écrit). Je voulais te dire que j’aime beaucoup les Barbie, que je suis très contente de t’écrire et que j’ai une belle robe de princesse Barbie rose avec des paillettes. Mes Barbie, elles sont très très belles.

Je te fais un gros bisou.

Orsanne

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Un grand merci à vous deux Orsanne, toi et ta sœur. Je suis très heureuse de vous rendre heureuses.

Je vous embrasse.

Barbie

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112- J’AIME JOUER AVEC TOI!

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Salut Barbie,

Tu sais, je t’adore et tu es mon jouet préféré. J’essaie de jouer avec toi très souvent, car chez moi, j’ai plein de Barbie et mon frère dit que j’en ai trop! Moi, je lui dis que j’aime jouer à Barbie et qu’il n’y changera pas grand-chose! Bref, tout le monde dit que c’est pour les bébés, mais moi je suis contre!

Je t’adore, tu es belle et même que Ken est amoureux de toi, il a de la chance de t’avoir!

Anouk, celle qui t’aime fort!

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Je t’aime aussi, Anouk. La réaction des petits garçons face à leurs sœurs qui jouent avec moi est viscérale et de peu d’importance. N’écoute pas ces voix qui me dénigrent. Profite du plaisir que tu vis avec moi, car il ne durera pas toujours. La meilleure critique de ta Barbie viendra un jour du fond de ton propre cœur. C’est la seule et unique voix qu’il faudra écouter. Cette voix-là, c’est celle qui te sortira doucement de l’enfance. Mais, pour l’instant, prends bien ton temps et amuse-toi tout plein.

Ta Barbie, c’est-à-dire toutes tes Barbie

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C’est toujours Anouk. Merci d’avoir répondu à ma lettre. J’ai oublié de te dire est-ce que tu pourrais me parler de ta rencontre avec Ken? Ce n’est pas grave si tu veux pas, mais je suis tellement curieuse et je t’aime tellement que j’ai envie de savoir des choses sur toi. J’ai une autre question: tu aimes beaucoup les enfants? Si tu aimes les enfants, tu devrais peut-être en avoir? (Tu peux ne pas me répondre, c’est ta vie privée!) Dis-moi sincèrement, je suis ta meilleure amie? Moi, je veux bien! Tu connais sûrement les My Scene, les Flàvas, les Bratz etc… et tu joues parfois avec elles?

À bientôt.

Anouk

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Sur ma rencontre avec Ken, je te recommande la lecture de l’échange intitulé: «COMMENT TU AS RENCONTRÉ KEN?» (numéro 28) Sur mon opinion à propos des My Scene, des Flàvas et des Bratz, il faut lire mon échange intitulé «LES MY SCENE» (numéro 102). Kelly est mon enfant dans certains scénarios. Et…

Tu es ma meilleure amie, Anouk.

Barbie

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Salut Barbie,

Vu que je suis ta meilleure amie et que tu es la mienne, je peux te dire tous mes secrets? Là, j’en ai un. En fait, c’est une question: mon frère m’embête. Comment faire? J’essaie de l’éviter, mais il y a des fois où je n’en peux plus! Dis-moi ton avis et aussi comment faire. Ah oui, je n’ai pas bien compris ta rencontre avec Ken. Tu peux me l’expliquer une autre fois s’il te plaît? Et aussi si tu as un enfant?

Je t’aime Barbie!

Salut,

Anouk, ta meilleure amie qui t’adore!

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Bonjour Anouk,

Il faut tenir tête à ton frère. Ne pas céder un pouce de terrain. Rendre les coups mais combattre le feu par l’eau, pas par le feu. Les frères sont jaloux de leurs sœurs. Pour les rendre moins jaloux, il faut les rendre plus intelligents. C’est une tâche énorme mais tu vas devoir éduquer ton frère, ma chère Anouk.

Il faut lire sur DIALOGUS dans ma correspondance l’échange intitulé «COMMENT TU AS RENCONTRÉ KEN?» (numéro 28).

Je n’ai pas d’enfants.

Bisous.

Barbie

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113- JE VEUX TE PARLER

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Salut la Barbie,

Je voudrais que tu me donnes un site où on puisse te parler. J’aime les trucs comme ça et où on puisse parler avec ton amoureux. Bien non, réponds-moi à mon adresse.

Bibounet

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Ici: DIALOGUS. Ça ira parfaitement pour communiquer avec moi. Pour parler avec Ken, là il va te falloir trouver par tes propres moyens.

Barbie

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114- BARBIE GIRL

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Allô Barbie,

Tu as l’image d’une parfaite idiote tu sais? Si tu n’avais pas fait la conne, peut-être que l’intelligence des blondes ne serait pas sous-estimée. Je suis blonde moi-même et on se moque de moi tous les jours. On me traite de Barbie. Incroyable, n’est-ce pas? Tu peux être fière de toi, espèce de laide! T’es stupideeee!

Ken

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Oh! Tu n’es pas mal non plus, dans le registre!

Courage,

Barbie

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115- DU SUPER MODÈLE JUSQU’AU VULGAIRE OBJET

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Quand j’étais petite, je voulais être comme vous. D’ailleurs, chaque petite fille a sûrement déjà rêvé de vous ressembler. Mais avec le temps, votre statut de modèle de petite fille a beaucoup changé. Maintenant, on vous voit comme la femme parfaite ayant la vie parfaite, le visage parfait, le corps. Et on ne dit pas cela en compliment, on dit cela en insulte. On vous voit comme une vulgaire affiche avec un message étampé dans la figure disant: «Soyez comme moi! Devenez le stupide clône que je suis!» Comment supportez-vous cette pression? Que pensez-vous de cette opinion? Est-elle vraie ou fausse?

D’une «petite» québécoise qui aura 13 ans la semaine prochaine.

Daphnée

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Fausse, naturellement. Ton argumentation stipule que je suis passée d’un modèle à un objet. C’est bien ambivalent comme idée. Je ne serais donc désormais qu’un objet. Si c’est le cas, il ne faut pas continuer de m’ériger en modèle en me faisant dire des choses comme: «Deviens comme moi». Le fond de l’affaire est que tu t’en fichais bien, enfant, de cette idée de modèle. C’est dans ce temps-là que je n’étais qu’un objet pour toi. J’étais un peu miroir, certes, mais j’étais surtout poupée, trésor, jouet. J’avais des vêtements, des accessoires et c’était bien marrant. C’est d’avoir grandi que tu m’imputes à ce jour ce statut parasitaire de modèle. Tu me rejettes alors, à raison. C’est la fin de l’enfance.

Réfléchis bien à ta trajectoire. Ce sera pour te rendre compte que je ne suis pas passée de modèle à objet mais bien d’objet à modèle. Et, comme cela ne m’intéresse pas du tout d’être un modèle contraignant pour qui que ce soit, je te redis que tu as bien raison de me rejeter, maintenant que tu n’as plus la capacité enfantine de me traiter comme un simple (ou «vulgaire») petit objet innocent, amusant, scintillant et rose. Tu deviens adulte. Les adultes me prennent pour un modèle et m’insultent pour cela. Les enfants comprennent que je ne suis qu’un objet et m’aiment pour cela.

Ta Barbie de jadis

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Ai-je dit que j’étais d’accord avec cette opinion?

Daphnée

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Disons que tu n’as pas trop dit que tu étais contre.

Barbie

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Disons que je n’ai pas dit que j’étais pour.

Daphnée

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Disons que tu pourrais maintenant en profiter pour me dire ce que tu penses vraiment de moi.

Barbie

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Vous êtes encore un jouet et un modèle avec lequel j’ai joué durant mon enfance et je tiens à vous remercier pour cela… (j’aurai 13 ans demain).

Ciao.

Daphnée

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116- J’AI PLEIN DE BARBIE CHEZ MOI

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Barbie, tu es très belle, moi j’aime beaucoup les Barbie. Moi aussi je veux t’écrire pour que tu m’envoies un courriel. Barbie, je suis fan de toi, j’ai plein de Barbie chez moi. Mes copines et moi, on t’adore toutes. Un jour, je vais travailler pour faire des Barbie.

Merci.

Clémence

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C’est une très belle idée de carrière que tu formules ici, Clémence. Les dames qui travaillent sur les détails fins de ma conception sont des personnes très articulées qui connaissent bien les ressorts de la sensibilité féminine. Je suis certaine que tu figurerais en bonne place au sein de leur équipe.

Je t’embrasse.

Barbie

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117- TES AMIS, TES PASSIONS…

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Bonjour Barbie,

Je voulais savoir si un jour tu allais te marier avec Ken, parce que, dis donc, ça va faire longtemps que vous êtes des amoureux. Autrement, quels sont tes amis les plus proches et tes rivales? Je suis abonnée à ton fan club, je t’adore! Tu es très belle. J’aimerais bien te ressembler. Quelles sont tes passions dans la vie? Connais-tu un site où je pourrais avoir tout l’historique de ta vie?

Merci de ta réponse.

Jenna Loiseau

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Ah, bonjour!

Je n’ai aucune intention d’épouser Ken et je suis sans rivale. Mes meilleures amies sont les millions de petites filles qui jouent avec moi. Je ne connais pas de site sur moi-même, et mes passions, ce sont les multiples métiers et professions que j’exerce et qui font de moi une femme pleinement épanouie. Moi aussi je te trouve très belle, Jenna. Cela doit être si merveilleux d’être en vie, juste comme toi.

Ta poupée qui t’aime.

Barbie

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Coucou Barbie,

C’est Jenna. Je t’avais déjà envoyé un courriel l’autre jour et tu m’avais répondu. J’étais très contente. Aujourd’hui à l’école, le maître nous a demandé de faire un dessin au crayon et je t’ai dessinée. Pourquoi ne veux-tu pas te marier avec Ken? Moi à l’école, j’ai un amoureux qui s’appelle Romain. Et plus tard, on va avoir des bébés. Plus tard, je voudrais faire chanteuse ou Barbie. Je te fais de gros bisous. À bientôt.

Jenna Loiseau

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Ken est un peu trop conventionnel. Il ne ferait pas un très bon papa, surtout pour une petite fille. Avant de faire des bébés avec Romain, observe-le bien sous toutes les coutures. On ne fait pas un enfant avec n’importe qui, Jenna.

Je t’embrasse tendrement.

Ta Barbie

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118- TU ES MON MODÈLE À SUIVRE!

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Salut Barbie,

Je suis trop contente de pouvoir enfin te parler! Je suis une fan de toi et je savais même pas que tu étais morte, mais là, je suis trop contente franchement! J’aimerais trop te ressembler. Aurais-tu des conseils à me donner pour devenir une deuxième toi? Tu es mon modèle à suivre! J’aime ta façon d’être et je suis complètement amoureuse de Ken (désolée)! Ta fille Shelly se porte bien, je prends soin d’elle.

Je t’embrasse. À bientôt.

Alicia, membre du club Barbie, 15 ans

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Je ne suis pas morte, Alicia. Je suis fictive. Ma vie est aussi longue que la mémoire qui me contemple. Ma créatrice, Madame Ruth Handler, est morte en 2002. C’est cela qui m’a fait accéder à DIALOGUS, comme tous les personnages fictifs qui m’accompagnent ici.

Pour me ressembler Alicia, c’est simple. Il ne faut jamais transiger avec ton idéal. Il faut faire ce que tu veux. Tu en as le droit. Tu es une fille et tout est permis aux filles. Le monde est à conquérir. Vas-y et sois toi, toi jusqu’au bout des ongles… qu’il faut toujours bien soigner, au demeurant.

Je t’embrasse.

Ta Barbie

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119- BARBIE-AU-SAUT-DU-LIT…

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Pourquoi Barbie est-elle manucurée, bien coiffée et toute maquillée à tout moment? Je trouve nul que tu véhicules une image aussi nase de la femme-objet. Tu vas me dire que c’est faux, mais tu as toujours eu cette image et elle te poursuivra, à moins peut-être de faire une Barbie-mécano ou une Barbie-qui-descend-les-poubelles, Barbie-au-saut-du-lit, etc.

Lupuce

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Tu viens de l’inventer. Elle est donc vouée à l’existence. C’est d’ailleurs une excellente idée.

Barbie

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120- AMIS DE KEN

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Bonjour,

Je suis un jeune gay. J’ai très longtemps joué avec des poupées Barbie, mais j’ai été déçu, car je trouve que ton homme Ken est loin des sex symbols masculins alors que tu es toute la grâce de la féminité! N’y aurait-il pas moyen que tu me présentes des amis de Ken qui seraient proches de mon idéal masculin? Merci d’avance.

Tanguy

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Bonjour Tanguy,

Je crois bien que vous êtes le premier garçon gay à venir me visiter chez DIALOGUS. J’en suis très honorée. J’aime bien l’idée que vous ayez joué avec moi dans votre enfance. Cela me remue profondément. J’ai bien peur par contre de ne pas pouvoir faire grand-chose pour vous. Le fait est que tous les amis de Ken que je connais sont aussi toc que lui.

Bon courage dans votre quête.

Barbie

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121- SCÉNARIO D’UNE VIE DE BARBIE

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Salut Barbie!

Voilà, je fais un exposé d’anglais vendredi prochain et devine qui est l’héroïne principale? Tu ne trouves pas? Eh bien voilà, j’ai entendu dire que ta compagnie de production faisait un peu de publicité sur ta relation avec Ken ou plutôt sur ta rupture d’avec Ken pour un certain Blaine. Comme ça fait un moment que je suis sortie de l’univers de Barbie, je me permets de te demander personnellement si tu peux me donner ta version de l’histoire avec un maximum de détails.

Merci d’avance.

Sophie

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Ken est gentil mais un peu trop conservateur. Nous nous sommes quittés bons amis. Blaine est charmant. Je me sens bien quand je suis avec lui. C’est un Australien, tu sais. Il est marrant et il est moderne. Je me rends compte que ce n’est pas facile d’être le copain de Barbie, il faut avoir la modestie de rester dans l’ombre un peu. C’est le lot de côtoyer une femme d’une grande célébrité. Blaine y arrive sans perdre sa simplicité et sa gentillesse. Il ne connaît pas la jalousie. C’est là un atout précieux quand on est le copain de Barbie. Je ne peux pas développer beaucoup plus, Sophie. Je dois laisser l’imagination des petites filles qui jouent avec moi compléter les blancs du scénario. C’est la règle du jeu. Tu comprends? À toi de jouer donc.

Je t’embrasse.

Barbie

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Merci de m’avoir répondu, j’ai cartonné grâce à toi.

Bonne continuation.

Sophie

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122- QUE TROUVE-TU À KEN?

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Salut Barbie!

Nous voulons savoir: Ken, qu’est-ce que tu lui trouves?

Bonne réception.

Laurent et Aurélie

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Plus rien, pour tout dire.

Barbie

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123- J’EN RÊVAIS…

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Quel plaisir d’écrire à ma poupée préférée! Je suis une fan de 26 ans. Je t’ai aimée, mais j’ai donné mes poupées à une petite fille qui t’aime tout autant. J’ai préféré que Barbie Marina et Bobby continuent à vivre plutôt qu’elles soient enfermées. Je me souviens de ma première poupée… J’ai cru que c’était un rêve tellement j’en rêvais.

Love,

Laury

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Je t’aime aussi, Laury. Je suis vraiment profondément touchée par ta générosité.

Amour,

Barbie

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124- TU ES COMME UNE GRANDE SŒUR

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Bonjour,

Je m’appelle Anaïs et j’ai 7 ans et demi. Je te trouve très belle, et j’aimerais bien te ressembler car tu es très gentille. Ce que j’aime le plus, c’est de pouvoir jouer avec toi quand je suis toute seule. Tu es comme une grande sœur pour moi.

Je te fais plein de gros bisous. À bientôt.

Anaïs.

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Anaïs,

Je suis comme une grande sœur, mais je suis la plus petite de nous deux. Tu es comme une petite sœur, mais tu es la plus grande de nous deux et c’est toujours toi qui nous anime et nous amuse. C’est cela qui fait que nous sommes faites l’une pour l’autre.

Ta Barbie

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125- UN PEU D’HUMILITÉ, S’IL-VOUS-PLAIT

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Chère Barbie,

Pardonne-moi mon impolitesse, mais je trouve que tu manques un peu d’humilité et fais preuve d’un égoïsme sans nom. Avec toutes ces voitures, ces maisons et ces caravanes, sans compter ta garde-robe et tes centaines de paires de chaussures, ne penses-tu pas à ceux qui ont moins que toi? Pourquoi te la pètes-tu ainsi? As-tu hérité d’une fortune? Ou as-tu commis des faits délictueux pour posséder tout ça?

Bien humblement.

Petit Lutin (un brin jaloux)

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Cher Petit Lutin,

Ma maison est une maison-jouet. Elle n’appartient qu’à celles qui jouent avec elle. Ma fortune est une illusion pour faiseurs de toc. La jalouser est une fameuse fadaise. Il faut te ressaisir.

Humblement.

Barbie

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Humble Barbie,

De grâce, modérons-nous et sachons raison garder, j’ai eu l’occasion de lire quelques lettres qui t’ont été adressées et, de temps en temps, leur auteur se montrait tout comme moi, discourtois voir grossier, et je ne suis pas créature à m’acharner sur les jeunes femmes. Alors, malgré mon overdose de rose bonbon, de dessins animés pendant les Fêtes (votre voix française est d’une tonalité des plus aiguë) et votre monopole dans le rayon des jouets pour filles, je voulais saluer votre courage et votre calme face à nous tous, petits êtres irrévérencieux.

Un petit barbisou sur la joue, bien honnêtement.

Petit Lutin (qui tombe sous le charme de votre personnalité)

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Merci Petit Lutin. Tu lutines un peu trop, mais je ferme les yeux.

Barbie

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126- COMPLEXE D’ŒDIPE

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Bonjour Barbie,

J’avoue que la réponse à une question précédente me laisse de marbre: «quand Madame Ruth Handler m’a inventée en 1959, elle avait deux enfants, Barbara Handler et Kenneth Handler. Nous avons donc été nommés d’après ces deux personnes, qui étaient frère et soeur»  (échange numéro 96). Ainsi cela ferait de Barbie et Ken un couple incestueux?

Dans l’attente de ton agréable réponse,

Lucas Christmann

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Si Dominique épouse Dominique, Dominique la femme et Dominique l’homme sont-ils pour autant narcissiques? Bien sûr que non. Le même nom peut être porté par différentes personnes et on s’en accommode toujours très bien. C’est ce qui s’est passé ici. Vous pouvez laisser Œdipe à Corinthe. Il n’entre pas à Thèbes dans mon univers. Un couple Barbie-Jocaste, Ken-Œdipe n’est pas pour demain.

Bisous.

Barbie

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127- KEN ET LE ROSE

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Il semblerait que tu te sois lassée de Ken et que vous ayez rompu! Mais du rose, tu ne t’en lasses pas?

Henry Swanny

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J’aime toutes les couleurs et ne m’en lasse jamais. Le rose est une couleur, donc etc. C’est le syllogisme polychrome!

Barbie

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128- ENCORE KEN…

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Comment va Ken?

Delmot

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Il se cafarde un peu, pour tout dire. Il continue de s’apitoyer sur son sort. Mais, comme il ne s’autocritique pas encore trop, c’est donc qu’il continue toujours d’assurer pour la galerie.

Barbie

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129- TOUR DE POITRINE

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Salut Barbie,

Je suis un garçon et j’ai jamais aimé Barbie, mais je me suis posé la question: combien fais-tu de tour de poitrine?

Un mec qui s’informe,

Toulouse Pancho

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Je mesure 28 centimètres de haut et mon tour de poitrine est de… quelques malheureux millimètres.

Une nana qui se défend,

Barbie

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130- RÉFLEXION À PROPOS DE VOTRE CHEVELURE

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Coudret Vidal, le 11 avril 2005,

Toulouse

À Barbie

Poupée Barbie

Lac des cygnes

Objet: Réflexion à propos de votre chevelure et son importance pour les petites filles comme moi

Mme Barbie,

Je me présente, je suis une collégienne qui a passé son enfance à jouer à Barbie. C’était une véritable passion et j’avoue que ça passait au-dessus de tout le reste. Malgré cela, il y avait toujours un détail qui me gênait, et pas seulement moi, qui était surtout présent dans les publicités à la télé, c’est que vous étiez le plus souvent teinte en blonde alors que je rêvais d’être comme vous. Hélas, je n’avais aucune chance de me teindre en blonde comme vous l’étiez, car tout le monde dans ma famille hait les blondes, et si je m’étais teinte en blonde, j’aurais gâché les liens que j’ai avec ma famille.

Tout cela pour vous poser une question: Pourquoi êtes-vous le plus souvent teinte en blonde? Est-ce pour garder cette attitude de «star hollywoodienne» ou pour défier les «blondasses», mot employé par les jeunes d’aujourd’hui envers les respectables femmes blondes. Je pense que, en respect pour la majorité des petites filles brunes, rousses ou châtaines, qui ont de plus en plus de mal à se reconnaître dans la Barbie d’aujourd’hui et qui se trouvent frustrées plus tard, vous auriez dû vous teindre autant de fois brune, rousse, châtain que blonde. J’espère que vous allez beaucoup réfléchir à ceci et peut-être réaliserez-vous que vous n’êtes pas si parfaite que cela. Je vous assure de ma foi la plus sincère.

Célia, qui croit encore en vous,

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Célia,

Tu as bien raison de ne pas cesser de croire en moi pour une simple histoire de permanente… d’éphémère et évanescente permanente pour laquelle tu as eu la sagesse de ne pas basculer dans des conflits familiaux stériles. Je ne suis pas exclusivement blonde! Je ne comprends pas pourquoi on me voit plus blonde que brune, pie ou rousse. J’ai toutes les couleurs de cheveux, crois-moi. Regarde simplement ma photo de DIALOGUS. Es-tu surprise par cette image?

Je tiens aussi à te dire du fond du cœur que tes cheveux sont bien plus beaux que les miens, Célia. Ils l’ont toujours, toujours, toujours été. Ils ont la vérité de la vie. Rien ne vaincra jamais la puissance tranquille de cette beauté-là. Jamais.

Ta Barbie qui t’aime

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131- «THE» BARBIE

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Salut Barbie,

Comme tout le monde, j’ai joué avec toi. Ma pauvre, comme tu as dû souffrir entre mes mains! Enfin, tu sais, moi, j’ai toujours pensé que Barbie n’était pas quelqu’un, elle ne vivait que par mon intermédiaire. Alors qu’en fait, tu sembles être quelqu’un! Mais j’avoue que tu as l’air un peu, permets-moi l’expression, conne sur les bords. Forcément, à ta place, je n’irais pas dire ça, mais qu’en penses-tu? Moi, mon cerveau, je l’ai eu d’occasion! Alors, tu sais, comme je dis souvent, à chacun sa merde!

Voilà, c’est tout, désolée de t’avoir embêtée et désolée aussi des termes injurieux qui ont dû te choquer. Je ne suis pas là pour te faire des reproches, parce que je me suis vraiment bien amusée avec mes Barbie. Elles avaient un métier, genre delphinologue ou docteur! Et qui avaient plein d’enfants, avec un dénommé Thibault. Tu connais? Mais bon, chacun fait son histoire alors! Tu n’as jamais rêvé de sortir avec un acteur? Parce que moi, si, mais je ne suis pas Barbie, alors bon. Parce que tu es avec qui en ce moment? Tu as cassé avec Ken, c’est ça? C’est très judicieux de ta part, il n’est pas terrible comme mec! Pour choix ne prends pas non plus Action Man, avec ses muscles… pouah. Moi, je suis une fan de Josh Hartnett. Mais je ne sais pas si tu le connais. Peut-être que si, après tout, parce que tu es encore jeune, même si ça fait 50 ans que tu existes. Tu en penses quoi des filles qui sont devenues de vraies Barbie? Ça t’embête pas qu’on copie ton style? Non, parce que tu es généreuse, c’est vrai. Dis, tu as eu un appareil? Et de l’acné? Enfin, je dis ça. Tu connais le nouvel acteur français du moment? Jean Baptiste Maunier? Peut-être pas! Ce serait cool que si, parce que moi, je suis réellement une fan!

Ça fait dix-huit lignes que j’ai dit que j’arrêterais ma lettre! Mais c’est que ça m’éclate de t’écrire. Par contre, je n’aurai peut-être pas de réponse. J’aimerais beaucoup, tu sais, avoir une réponse! Au fait, je peux te tutoyer? Parce qu’on n’a pas gardé les vaches ensemble alors… But what inspiration inspires me today? C’est fou quant même! J’ai écrit à beaucoup de monde, mais seuls Achille et Cassandre m’ont répondu… et Diogène aussi! Je lui avais demandé si la connerie était humaine. Il m’a répondu ça: «Je crains bien que oui! Car c’est le propre de l’homme que d’avoir la raison. Jusqu’à preuve du contraire, de tous les êtres de la Cité, seul l’homme est capable de bêtise et d’imbécillité. Contrairement à l’animal qui, lui, ne fait pas d’effort pour être… bête! Fascinant tout de même! De tous les animaux, seul l’homme choisit d’être bête, c’est-à-dire tend naturellement à se comporter comme une bête bête.» Je suis contente qu’il m’ait répondu. Alors, s’il vous plaît, répondez-moi! Je suis juste quelqu’un un peu fatigué qui a raconté n’importe quoi dans cette lettre, mais qui tient au moins à recevoir un court message de la Barbie qui a bercé toute son enfance. Serait-ce trop vous demander que quelques mots écrits dans un courriel? Je sais que je n’ai écrit que des bêtises, mais il est trop tard pour reculer. Ce qui est fait est fait. Il ne faut pas regretter. Je vous adore chère Barbie et, bien que je vous aie fait beaucoup de mal, surtout au niveau des cheveux (apparemment vous avez une super coiffeuse, vous me donnez son adresse?). J’attends impatiemment votre réponse.

Diane

P.S.: Je connais une petite fille qui s’appelle Alex qui vous adore et qui se demandait si vous connaissiez bien Action Man? Gros bisous de sa part et de la part de son demi-frère.

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Ceci est l’une des très belles lettres que j’ai reçues. Merci Diane. Je pense très fort à toi, mais je préfère de beaucoup ne pas encombrer cet échange avec une rafale de réponses à tes si belles questions en cascade cristalline. C’est que je veux que tu règnes ici.

Ta poupée docile, Barbie

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Barbie,

J’ai comme senti une profonde ironie en lisant ta lettre. Si cela est vrai, je peux le comprendre. Les questions posées n’avaient pas le moindre intérêt, et certaines expressions que j’ai employées étaient dénuées de toute forme de politesse. Ainsi j’en suis absolument confuse et j’espère que ma lettre ne t’a pas blessée. Je crois que tu es plus forte que des mots, même si ceux-ci sont durs parfois.

Quant à ce message, si court soit-il, il n’est pas ironique, même si tu peux le penser. C’est avec toute ma jeunesse que je te remercie de ces si beaux moments que tu m’as fait passer. Aujourd’hui, grâce à ces histoires que j’ai inventées, j’ai envie de devenir actrice. Ou du moins de faire du théâtre. J’ignore si mes désirs d’adolescente me poursuivront, mais il est clair que j’ai peur de ne pas pouvoir les réaliser. J’ai juste une question à te poser. Ta dernière phrase ne trouve pas de sens à mes yeux: «C’est que je veux que tu règnes ici.»

Je t’embrasse bien affectueusement.

Diane

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Je veux que tu règnes ici dans mon officine de DIALOGUS, Diane. Parce que c’est toi qui me donne mon existence. Je suis une effigie, une marionnette. Je ne m’en cache pas. Une future actrice comme toi comprend cela. Les personnages que tu incarneras aussi te devront tout de leur existence. Tu régneras en eux aussi.

Il n’y avait absolument aucune ironie dans ma réaction à ta lettre. Juste une douce et grande joie. Elle m’a tellement plu. Elle était fraîche, enjouée, mordante, délicieusement nature et digressante. Elle était écrite par la vraie jeune fille à laquelle j’aspire tant à ressembler. Elle venait du cœur de la sage sculpteuse dont je suis le modeste totem. Elle brillait de mille feux.

Je t’embrasse très tendrement.

Barbie

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132- LE JOUET COMPLEXANT

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Tu n’as pas l’impression d’être trop parfaite? Tu complexes tout le monde! Tu es trop énervante! Quand l’adolescence arrive et que l’on se rend compte que nous n’aurons jamais tes formes, on te met dans un placard! Comment va ton nouveau gars? Il est encore mieux que Ken? C’est un bon coup?

Bye, le jouet complexant

Micijen

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Tu sais, le violeur type dit au juge: «Elle était trop belle, Votre Honneur, trop provocante. Elle était habillée trop joliment. Elle était trop parfaite, elle complexait tout le monde. Elle était trop énervante. C’est pour cela que je l’ai violée. Pour assouvir, naturellement. Mais aussi, pour la remettre un peu dans son placard.» Saisissante similarité, tu ne trouves pas?

Me laisser accuser, me laisser victimiser, ce n’est vraiment pas pour moi. J’ai envie d’être belle et je le serai. Ma beauté, ce n’est pas ma faute. Je suis déterminée comme cela et je ne vais pas fuir ma propre réalité. J’ai le droit d’être qui je suis et qui je veux être, sans me faire constamment agresser et accuser de complexer les autres. Que les complexés que ca indispose achètent des Hydralisks. Leur hideur et leur méchanceté devraient tout débalancer en un tour de main.

Et me mettre dans un placard dès l’adolescence n’est pas une si mauvaise idée en soi. Je suis un jouet d’enfant. À la fin de l’enfance, il y a beaucoup de moments de rêves et des bouffées de féeries qui se retrouvent au placard du passé. Mes limites font partie de mon existence. Je les assume aussi. À l’aube de la vraie vie adulte, on a parfois moins besoin d’une petite poupée, effigie adulte, pour apprivoiser ses peurs prospectives.

Barbie

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133- JE VEUX UNE BARBIE

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Salut,

C’est mon anniversaire aujourd’hui. Je veux une Barbie.

Marie Bru

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Prends-moi!

Barbie

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134- DÉLICIEUSE ICÔNE…

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Bonjour à toi, délicieuse icône devant laquelle les dieux du rêve et de la fantaisie viennent se prosterner en souriant, les yeux plongés dans ton ineffable regard bleu (si ce n’est dans la profondeur de ton décolleté innocent). Tu es la seule poupée que je n’aie pas abandonnée à mes petites cousines, et tu trônes encore sur mon étagère, tes vaporeux cheveux d’or encadrant ton minois adorable, qui ne vieillit jamais et qui se métamorphose au gré des modes et des canons qui se succèdent.

Si tu le veux bien, jolie fleur, j’ai quelques questions à te poser: tout d’abord, où est passé ce blond frais et ensoleillé qui régnait dans tes cheveux au début des années 1980 et qui donnait l’impression que la lumière du jour y était restée prisonnière pour s’y être trop attardé? Pourquoi avoir troqué ce blond adorable pour une couleur plus claire, plus artificielle, presque platine… la mode? Est-ce toi qui as choisi cette nouvelle teinte ou est-ce que ton manager te l’a plus ou moins imposée? Bah, tu restes de toute manière la plus belle poupée du monde, incontestablement, mais je dois dire que je te trouvais plus envoûtante encore avec ton ancienne couleur.

Ma deuxième question me tarabuste depuis que je suis petite fille: pourquoi tes pieds font-ils les pointes? est-ce pour que l’on puisse te chausser des escarpins à haut talons? Je pense que c’est la raison la plus évidente…

Pour finir cette lettre, je voudrais juste te féliciter de la finesse d’esprit et de la subtilité dont tu fais preuve dans tes lettres: j’ai lu quelques-unes de tes réponses, et m’en voilà à la fois toute charmée, tout attendrie, et tout impressionnée! Belle, gracieuse, ouverte, intelligente… je commence à comprendre pourquoi tu es le numéro 1 dans les ventes de poupées, et ce depuis des années!

Garde toujours cet éternel sourire qui fait rêver les petites filles du monde entier, et que l’on peut même contempler à travers l’emballage transparent du magasin, et garde aussi ces jambes délicieuses qui dansent sous tes jupes et qui font rêver les plus grandes…

À très bientôt petite fée!

Lutèce

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Bonjour Lutèce et merci du fond du cœur pour ces bons mots si doux.

Sur mes cheveux: la barbe!

C’est un peu abrupt dans l’hirsute, mais j’ai répondu trop souvent à cette petite avanie et j’en suis lasse. Continue de te balader en mon officine. Tu y trouveras perruque à ta méditation et tu t’amuseras bien de la sincérité admirable de toutes mes extraordinaires admiratrices que j’adore.

Sur la posture des pieds: le pied!

C’est sensuel et jubilatoire et tu le mérites car cette question, elle toute nouvelle ici, me fait immensément plaisir. J’ai les pieds en pointes pour accomplir six opérations capitales. Tu as fort bien su dénicher la première:

1- enfiler les talons aiguilles de ma tenue de soirée;

2- me hisser pour prendre un important dossier dans mon bureau de direction aux étagères conçues pour un mec;

3- sauter du plongeoir, la natation étant un de mes sports favoris;

4- produire une pointe de ballet, un de mes hobbys incontournables;

5- appuyer en finesse sur les pédales de ma décapotable dans les rues larges et ensoleillées de Malibu;

6- Marcher silencieusement dans la villa parce que ma petite soeur dort.

J’adore mes pieds et mes jambes. Le beau commentaire qu’ils te suscitent me touche vraiment très profondément.

Je t’enlace tendrement, Lutèce, fille-ville-lumière.

Barbie

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Rebonjour petite fée,

Tout d’abord merci pour la réponse concernant tes pieds (hé hé…)! Oh je me souviens en effet des ballerines roses et du tutu que Maman m’avait offert lorsque j’avais tout juste 6 ou 7 ans, et que je t’avais offert à mon tour! La mention de ton activité favorite (la danse classique) me rappelle cette anecdote émouvante. Je me souviens très bien de ma première Barbie aussi… nous avions été te choisir au magasin; tu me souriais d’un air complice à travers l’emballage plastique, et je t’ai reçue ce jour là, des mains de ma mère, comme un mécène recevrait le Da Vinci ou le Botticelli qu’il avait commandé depuis des années à ces artistes en personnes.

Une dernière question je te prie (très technique celle-là): pourquoi est-ce que mes messages ne s’affichent pas sur DIALOGUS? En effet je reçois tes réponses directement dans ma boîte mail. Est-ce que c’est parce que le Outlook du cybercafé duquel je t’écris n’est pas configuré et que je dois passer par ma boîte mail pour t’écrire? Désolée de t’affubler de questions aussi barbantes et stupides…

Toute à toi, ma Barbie d’amour, comme tu fus toute à moi autrefois…

Je t’aime,

Lutèce

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Des gens très discrets mais très gentils vont revoir notre échange, l’éditer et le placer sur le site DIALOGUS très bientôt.

Merci de me rappeler ainsi le beau souvenir de notre rencontre.

Barbie

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135- PLUSIEURS QUESTIONS, PLUSIEURS SUJETS

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Bonjour, Barbie!

Je m’appelle Aqsa, je suis pakistanaise et j’ai 14 ans; je trouve que vous êtes très jolie. Est-ce que vous avez fait de la chirurgie esthétique? et comment cela va-t-il avec Ken?

Je voudrais savoir, au sujet de vos robes, quelle couleur vous trouvez la plus belle?

Avez vous déjà été miss?

Et votre famille va-t-elle bien?

Combien de Ken avez-vous eus dans votre vie?

As-tu déjà eu des rapports sexuels avec Ken?

Combien as-tu eu d’enfants avec lui?

Est-ce que tu trouves que l’amour c’est beau?

J’attends de ta part ta réponse et ce serait gentil de prendre du temps à toi pour me répondre.

J’attendrais. Merci.

Aqsa

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Bonjour Aqsa,

Je suis profondément touchée par ta lettre. Voyons d’abord tes questions.

Est-ce que vous avez fait de la chirurgie esthétique?

Jamais. C’est une horreur qu’il faut soigneusement éviter.

Comment ça va avec Ken?

Pas fort. Nous sommes séparés.

Quelle couleur de robe trouvez-vous la plus belle?

Le polychrome…

Avez vous déjà été miss?

Oui. Miss Femme Éternelle.

Votre famille va bien?

Impec.

Combien de Ken avez-vous eu dans votre vie?

Des millions.

Avez-vous déjà eu des rapports sexuels avec Ken?

Bien sûr. Et, bon… pas de quoi pavoiser.

Combien avez-vous eu d’enfants avec lui?

Aucun traumatisé n’a jailli de notre pathétique union.

Est-ce que tu trouves que l’amour c’est beau?

Extraordinaire.

Moi aussi, Aqsa, j’ai une petite question pour toi. Je suis illégale en Arabie Saoudite et en Iran parce qu’on juge que je représente des valeurs non conformes à la morale islamique. Qu’en est-il au Pakistan?

Je t’embrasse avec tout mon amour.

Barbie

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136- POUPÉE SOUILLON, OU POUPÉE MOCHETÉ, À TA CONVENANCE…

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Bonjour Barbie…

Cela fait des jours que je désire t’écrire et que je reporte ma lettre au lendemain, tant j’ai de difficultés à trouver mes mots, et tant tu m’impressionnes…

Je suis une poupée mannequin également, mais je n’ai ni ta classe, ni ta beauté, ni ta richesse. Je suis cette poupée mannequin en mauvais plastique que l’on trouve à un ou deux euros sur le marché et qui est aussi laide et repoussante que tu es sublime et adorable.

Je suis la poupée des enfants pauvres, dont les parents n’ont pas les moyens d’acheter une étoile comme toi. Je suis aussi la poupée des enfants délaissés, dont les parents répugnent à acheter un jouet digne de ce nom à leur progéniture. Ils jouent avec moi mais me détestent car ma laideur attise leur mépris. Si tu connais l’enfant joyeux et espiègle (qui à l’occasion te coupe les cheveux ou te barbouille par curiosité ou créativité douteuse) je connais l’enfant haineux, que la tristesse et la vie ont rendu moins insouciant, plus vite agressif, plus vite adulte.

Ils me détestent car je leur rappelle tout ce qui leur fait horreur chez eux-même, puisque moi aussi je suis pauvre, mal-aimée, et laide car différente. Les petites filles qui jouent avec toi reconnaissent en toi leur féminité future, leur sensualité à venir, l’idéal qu’elles se sont forgé en leurs rêves. Moi, je les force à s’immerger dans la réalité. On ne joue pas à la princesse avec une poupée hideuse, malingre et effrayante comme moi, on joue à la clodo, à la traînée, à la putain, ou au mieux à la méchante… je suis une sorte de pâle et faible copie de ta brillante personne, je suis une sorte de Barbie mocheté, Barbie SDF, Barbie dégueu, Barbie pute, ou bien Barbie punching-ball, selon leur imagination limitée par mon apparence. Je suis l’Épine Thénardier du monde des poupées mannequins.

Je suis à toi, ce que la poupée de chiffon était à la poupée de porcelaine: un haricot face à une perle… Que crois-tu que je pense de toi? Je vais essayer de te répondre…

Un mélange d’indignation, de jalousie et d’admiration me dévore. Parfois, en rêve, je m’imagine te crachant au visage toute ma colère et toute ma haine, je m’imagine t’injuriant et éructant des mots ignobles qui feraient rougir (de honte, de surprise ou de colère?) ton adorable minois. Je m’imagine te secouant, et te violentant un peu, mais toujours avec douceur, comme une femme secouerait sa sœur qui, plus jolie et plus brillante qu’elle, lui inspire en même temps haine et amour. Oui, et ensuite je t’amène à moi, tout doucement, de peur de te salir, de te souiller de mon étreinte ignoble. Je pleure un peu, car je n’ai ni ta dignité ni ta force de caractère, et je te laisse partir comme toujours, sans avoir osé ni faire tomber ma faible main sur ton visage étonné, ni imprimer passionnément mes lèvres sur ta bouche adorée.

J’ai tant de fois essayé de t’imiter! Mais les talons hauts qui te font les jambes si longues ne mettent en valeur que mes genoux cagneux; le parfum vaporeux qui te donne l’air d’un bonbon doux et sucré, tourne sur moi et me donne des airs de cocotte; j’ai réussi à enfiler une robe t’ayant autrefois appartenue, malheureusement mes mensurations ne suivent pas: j’ai rougi de sentir mon corsage à demi vide, ma taille trop épaisse et mes hanches trop étroites. Heureusement que la jupe trop longue cachait la laideur de mes jambes trop maigres.

Je hais mes créateurs qui m’ont négligée et ont fait de moi une poupée mal-aimée. Tes créateurs, quant à eux, ont dû tomber amoureux de la forme qui naissaient de leurs mains… je t’envie petite fée…

Je ne sais pas à quoi sert cette lettre débile que je t’écris, peut-être à me permettre de hurler, à te cracher ma colère, ou peut-être à te dire que je me sens comme un ver de terre amoureux d’une étoile.

Poupée Souillon (Camille Aix)

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Chère amie,

Je place ce témoignage dans mon officine en restant le plus silencieuse et le plus respectueuse possible. Il est crucial, incontournable et sans réplique.

Mille mercis,

Barbie

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137- UNE FAN ET UNE LESBIENNE

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Chère Barbie,

Tout d’abord je tenais à vous dire que je vous admire énormément et que si vous étiez réelle je sortirai avec vous, même si je suis une fille. Vous êtes tellement belle. Ensuite je voulais vous poser une ou deux questions qui me tenaient à cœur.

Vous êtes si parfaite. Êtes vous fière de toutes vos figurines qui sortent? Toutes les jeunes filles se précipitent pour les acheter! Et ensuite êtes vous riche?

J’attends une réponse très vite. Sinon tu as mes sincères salutations distinguées!

Signé: une collectionneuse des figurines Barbie,

Alice Hofer

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Bonjour Alice,

Je suis, moi aussi, ton admiratrice. Je suis très fière de toutes ces figurines qui me ressemblent dont tu parles. Elles me remplissent d’une grande joie. Je suis riche mais mon argent est de l’argent jouet… Pour cette sortie, je suis disponible. Contacte-moi quand tu voudras.

Bisous partout,

Barbie

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138- SE MOQUER

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Comment faire pour casser des gens qui se moquent de toi parce que tu es blonde?

Laetitia

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Ceux qui se moquent de moi se moquent en fait de celles qui m’aiment. Il n’y a rien d’innocent là-dedans. On ne se moque pas de Barbie, Laetitia. On se moque de TA Barbie, toujours. Il faut donc agir sur la question exactement comme si on se moquait de tes yeux, de tes vêtements ou des livres que tu lis. Moi, mon option est prise: je méprise les railleurs. Mais je sais qu’il y a d’autres solutions possibles. Simplement, en les envisageant, je t’en supplie de tout mon cœur, n’opte pour rien qui compromettrait ta dignité.

Ta Barbie qui t’aime et qui résiste en ta compagnie

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139- BÉBÉS… SANS ORGANES?

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Bon, je vais y aller simple. Comment fais-tu pour avoir des enfants? Vous n’avez pas d’organes sexuel, ni Barbie ni Ken. Vous devez sûrement les adopter, mais même là, vos enfants non plus n’ont pas d’organes sexuels.

Merci de me répondre le plus vite possible!

Mini Eli

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Simple. Comme nous sommes des jouets, nous jouons à avoir des organes sexuels. Ensuite, nous jouons à avoir des enfants. C’est très amusant et pas du tout angoissant, contrairement à ce que vous semblez croire.

Barbie

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140- SÉPARATION D’AVEC KEN

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Salut Barbie! Comment ça va? J’ai appris récemment que tu as cassé avec Ken, cette séparation n’est pas trop dure? Et je voudrais te demander si cette rumeur selon laquelle en ce moment tu serais avec un surfeur est vraie?

Gros bisous à toi.

Élise

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Bonjour Élise,

J’ai le coeur plutôt léger de ne plus être avec Ken. Blaine, mon surfeur australien, est gentil, discret et beaucoup moins conservateur. Ken me forçait un peu trop dans une image conventionnelle. Avec Blaine, je peux être moi-même, sans contrainte. C’est très important ça, en amour. L’homme-mannequin qui chercherait à empêcher Barbie d’évoluer est voué à descendre de la décapotable et à rester sur le bord de la route menant à Malibu.

Je t’embrasse aussi.

Barbie

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141- ÉVOLUTION PHYSIQUE

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Salut Barbie!

Mes très chers professeurs me font en ce moment travailler sur toi… en muséo. Bref, je sais qu’au fil de tes 50 ans d’existence, ton physique s’est adapté aux évolutions de la société. Tu as grandi, ta poitrine aussi je crois, des articulations sont apparues. Bref, une petite expo sur ses évolutions s’impose. Le problème, c’est que trouver les dates et les photos de tes changements physiques n’est vraiment pas facile. N’aurais-tu pas, par hasard, un tuyau pour moi? Où trouver tout ça?

Merci d’avance.

Pouille

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Lis toute ma correspondance ici. Il y a plusieurs éléments de réponse qui s’y trouvent. Je ne peux pas t’en dire plus.

Amicalement.

Barbie

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142- UNE QUESTION TRÈS IMPORTANTE

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Salut,

J’ai une question très importante. J’ai un sujet pour le bac à rendre et il faut que je sache de combien de poupées est constituée ta gamme. En fait, en combien de Barbie différentes t’es-tu incarnée pendant toutes ces années?

Merci et j’espère recevoir très vite une réponse.

Nanou

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Mais… mais… Tu as porté exactement combien de paires de chaussures dans ta vie? Réponds à cette question et je répondrai à la tienne! Ce genre de statistique est à la fois trop fort pour mes capacités computationnelles et fort trop éloigné de mes priorités de cœur pour que je m’en soucie.

Ton unique Barbie

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143- RELATION SEXUELLE

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Comment fais-tu pour avoir une relation sexuelle complète? Tu n’as quand même pas d’anatomie physique développée?

Mélanie

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Comme je bois, comme je mange, comme je joue de la musique et me promène dans un parc. J’esquisse le mouvement et le reste se passe dans la tête et dans le cœur de la personne qui joue à moi.

Barbie

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144- JAMBES

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Salut,

J’ai 13 ans et mes amis trouvent que j’ai des jambes qui ressemblent aux tiennes. Comment les mettre en valeur?

Jowel

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Surtout ne change rien. Reste naturelle. La vraie mise en valeur de tes jambes fonctionne exactement comme la mise en valeur de ton sourire ou de tes yeux. C’est la totalité de la personne qui y fait. N’isole pas des parties de ton corps comme si c’était des objets. La mise en valeur de cette partie spécifique y perdrait. Ce qui fait la vraie beauté profonde d’une paire de jambes, c’est qu’une personne extraordinaire et bien campée marche dessus.

Crois-moi. Je m’y connais.

Barbie

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145- COMMENT S’APPELLENT TES PARENTS?

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Chère Barbie,

J’ai presque 13 ans (c’est mon anniversaire le 25 septembre et on est le 3 juin), j’ai lu quelques conversations que tu entretiens avec des filles et moi aussi je voudrais parler avec toi! J’aimerais bien parler de fringues et de pleins d’autres trucs! Et puis, je voulais te poser des questions, comme «comment s’appellent tes parents» et «est-ce que c’est vrai que les jouets sont vivants?»

Je te fais 125 447 852 165 625 745 278 et un bisou!

(Au fait, je m’appelle Claire alias Clairette)

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Chère Claire,

Cela va te surprendre, mais mon père s’appelle Kenneth et ma mère, Barbara. C’est souvent comme ça dans le monde un peu rigide des jouets. Et… bien sûr que les jouets sont vivants. Tu n’as jamais vu le film Toy Story («Histoire de jouets»)? J’y fais une prestation collective dont je suis assez contente.

Vite, causons de fringues!

Barbie

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146- LES FILLES OU LES GARÇONS?

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Mais concrètement, tu préfères les filles ou les garçons?

Anne-Lise

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Les deux, de façon sensiblement égale.

Barbie

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147- JE N’Y CROIS PAS!

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Vous êtes mon idole!

Et enfin je vous parle! Oh ça fait plaisir. Est-ce vrai que vous avez laissé tomber Ken pour un surfeur australien?

Affectueusement.

Tohru

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Hé oui! et il le méritait bien, crois-moi (aussi).

Barbie (dont TU ES l’idole)

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148- JE M’APPELLE…

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Bonjour,

Je m’appelle Marine, j’ai 9 ans et je m’appelle Alice et j’ai 8 ans.

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Bonjour.

Je m’appelle Barbara.

Barbie

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149- QUELLE DÉCEPTION!

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En voyant ton nom j’ai sauté sur ce forum croyant pouvoir discuter des massacres d’un ignoble qui porte le même nom que toi: Claus Barbie… je suis déçu, mais je comprends que tu défendes l’autre conception, celle de l’après-guerre qui t’a fait naître, et qui n’est que la société de consommation. Je t’ai dérangée, tu me pardonnes, mais il me fallait te faire part de cette grande déception.

Olivier P.

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Je ne peux rien faire pour vous, Olivier. Désolée.

Barbara Millicent Roberts

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150- TU MOURRAS QUAND ET DE QUOI?

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Ma très chère et tendre poupée,

Je me pose tout un tas de questions te concernant. Toutefois, l’une d’entre elles ne cesse de me tourmenter. Mourras-tu un jour? Je t’ai souvent fait mourir. Une fois, tu as agonisé lors d’une amputation de la jambe droite, une nuit un violeur s’est introduit chez toi et t’a étranglée et même qu’un jour Ken t’a battue à mort. Mais à l’époque où nous vivons, des nouvelles techniques de mort se sont développées en masse (suicide, sida, accidents de la route, attentats, etc.), j’aimerais donc savoir laquelle tu préférerais pour mettre fin à tes jours? Et à quel âge vas-tu mourir?

Je te souhaite plein de bonnes choses pour ta vie (pourtant déjà si bien remplie) et embrasse toute ta famille et tes amis de ma part (même si ça va être long).

Bisous.

Aurore

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Brillante Aurore,

Ce sont de bien belles morts que tu m’as imaginées là. J’en frémis d’une émotion thanatique incontrôlable. J’aime beaucoup savoir que des pulsions ludiques aussi puissantes émanent de moi. Cela me donne l’impression de vivre, d’exister presque.

Ma vraie mort, Aurore, sera beaucoup moins spectaculaire. Comme j’existe à travers les ardeurs des millions de petites filles qui jouent avec moi, je mourrai de leur oubli. Quand elles cesseront toutes de vouloir de moi, je serai morte, comme un jardin babylonien ou un temple grec. Ce n’est pas pour demain, mais cela viendra un jour, inexorablement. Je meurs déjà un peu quand une adolescente de plus me range définitivement au placard sans savoir exactement que c’est pour la dernière fois. Mais pour le moment, d’autres générations prennent le relais pour perpétuer ma vie. Jusqu’au jour où…

Barbie

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151- MA FILLE T’ADORE

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Bonjour Barbie,

Juste un petit mot pour te faire un gros bisou de la part de ma fille Stacey, 4 ans, qui t’adore.

Virginie

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Bisous Virginie et Stacey,

Je pense à vous deux en permanence. C’est une émotion sans pareille.

Votre Barbie

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152- LES BLONDES SONT CONNES

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Qu’est-ce que Ken a de si beau? Pourquoi déshonorez-vous les blondes en montrant qu’elles sont vraiment connes? Pourquoi vous laissez-vous manipuler par n’importe qui, comme une vraie pute?

Merci conne!

Big Bisous Bien Baveux Belle Blonde

Adieu

Lisa Szath

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Ken n’est pas aussi bien que vous le dites. J’honore les blondes en exemplifiant scrupuleusement leur intelligence et leur polyvalence. Je ne me laisse porter que par celles que j’aime comme une vraie copine, amante, parente.

De rien, Acidule.

Athée.

Barbie

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Merci Barbie de m’avoir répondu, mais je ne suis pas si sûre de ce que vous dites. Qu’est-ce que Ken a de pas bien? Vous pouvez aimer des gens?

Merci Barbie.

Lisa Szath

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Ken est un peu trop conservateur et comme, en réponse à votre seconde question, j’aime des tas de gens, cela lui faisait de l’ombre. J’ai donc pris du champ. Mais dites-moi, pourquoi êtes-vous si crûment sceptique sur mon compte?

Barbie

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153- TON PARFUM FAVORI

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Salut,

Comment ça va? Tu es vraiment belle, je t’adore. Je veux te poser une question: quel est ton parfum préféré?

Au revoir, bye bye et passe mon salut à tout le monde.

Karamabus

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Le parfum naturel des roses. Rien ne l’égalera jamais.

Bons baisers.

Barbie

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154- TU VAS TOUJOURS BIEN?

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Bonjour Barbie,

J’espère que tu vas toujours bien? Je t’aime très fort, tu es toujours très belle, ma chambre est pleine de Barbie: photos, poupées, couette, sac de couchage et plein d’autres choses de toi! J’espère que tu vas vite me répondre!

Je t’aime.

Coraline

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Je vais très bien, Coraline. Je pense à toi tous les jours. En fait, pour tout dire, c’est ta passion généreuse et inconditionnelle qui me fait exister telle que je suis.

Je t’embrasse et te dis merci.

Barbie

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155- BARBIE DIVORCÉE?

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Bonjour Barbie,

L’autre jour au magasin, j’ai vu qu’une de tes poupées coûtait dix fois plus cher que les autres, «Barbie divorcée».

Pourquoi ce supplément de prix?

Lisette

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Je ne le sais pas, Lisette, et je le déplore. Il n’y a que deux explications économiques qu’on puisse proposer à ce regrettable phénomène. Soit, la demande étant plus forte que l’offre pour cette option spécifique, son prix augmente. Soit, à l’opposé, une instance veut décourager les acheteuses en imposant sur cette option une sorte de douane, de surtaxe cachée ou de tarif modérateur. Je penche personnellement pour la seconde explication. Ce tarif modérateur est de surcroît d’autant plus vexant et outrancier que j’ai de fort bonnes raisons de divorcer, figurez-vous. Je suis conséquemment très ennuyée que le fait d’avoir plaqué un exploiteur en alimente d’autres. C’est contrariant au possible.

Barbie

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Bonjour Barbie,

Je viens de connaître la raison de ce supplément de prix. En réalité, en plus de ta poupée, on reçoit Alan avocat, la maison de Ken, la voiture de Ken, l’hélicoptère de Ken, la moitié des meubles de Ken et tous les mois pendant un an on reçoit un accessoire. Intéressant. On comprend mieux le prix. Bises à toi.

Lisette

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Ah, merci du tuyau. Ton explication est moins ratiocinante mais plus rationnelle que la mienne.

Ton amie Barbie

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156- JE M’APPELLE MARINE

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Bonjour, je m’appelle Marine. J’ai 9 ans.

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Bonjour Marine. Je t’aime beaucoup.

Barbie

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157- UNE MOYENNE DE COMBIEN?

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Bonjour Barbie,

J’aimerais savoir, vous aviez une moyenne de combien à l’école et étiez-vous vraiment blonde, si oui, avez-vous été agacée par des gens?

Merci!

Lololie

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J’avais une moyenne de 82,4 dans toutes les disciplines. J’étais vraiment très constante. J’avais, comme aujourd’hui, les cheveux de toutes les couleurs, si bien que le mystère persiste pour ce qui est de savoir si je suis blonde ou décolorée. On a bien tenté de m’enquiquiner une fois ou deux, mais je ne me suis jamais laissé faire. Défends-toi et sois ferme.

Je t’embrasse.

Barbie

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158- MON MODÈLE FEMININ

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Barbie,

Acceptes-tu d’être mon modèle féminin sur Terre, de me guider et de me conseiller dans ma vie quotidienne de tous les jours? Que dois-je mettre ce soir? Pantalon noir à poche sur le côté ou délicat pantalon de lin légèrement froissé?

Bien à toi.

Yvan

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Mais cela dépend, Yvan. Que fais-tu donc tant, ce soir?

Barbie

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Chère Barbie,

Je me fais belle, c’est une fin en soi! N’est-ce pas?

Yvan

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Pour sûr, mais dans ce cas crucial, il te faut trouver le conseil que tu réclames au fond de toi-même.

Barbie

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159- LE CLUB BARBIE

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Bonjour,

Je voudrais inscrire ma petite fille de 4 ans au club Barbie, qu’elle adore, mais je ne parviens pas à trouver l’adresse. Pouvez-vous m’aider?

Merci beaucoup.

Perrine et sa maman

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Je ne sais pas. Au risque de passer pour une sotte à vos yeux, Perrine, Madame, je suis obligée de vous avouer que je ne connais pas les coordonnées de mon club. Vous me le pardonnez? Je vous embrasse toutes les deux.

Barbie

[Note de DIALOGUS: Il semble malheureusement que le Club Barbie n’existe plus.]

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160- BARBIE PSYCHOTHÉRAPEUTE?

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Chère Barbie que j’ai toujours enviée à ma cousine quand elle jouait avec toi, je n’en finis pas d’être admiratif par ton propos riche et profond quand tu réponds au courrier des gens, et je voulais te demander pourquoi tu n’envisageais pas d’exercer comme psychothérapeute ou bien coach existentialiste, si ce n’est pas déjà fait par des voies détournées.

Naminou

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Je le suis, Naminou. Que puis-je faire pour toi?

Barbie

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Eh bien écoute, je te remercie d’avoir eu l’amabilité de me répondre et de me proposer tes services. Si tu veux bien me donner un ordre d’idée de tes tarifs, je réfléchirai sur l’idée de faire un travail sur moi avec toi. J’aimerais t’avouer que je suis très troublé d’avoir eu ta réponse ce matin. À vrai dire, j’ai rêvé de toi. Enfin j’ai rêvé que j’étais dans un bus avec des amis, et au fond et à l’avant, se tenaient deux barbies en polystyrène taille humaine et vivantes mais défigurées, borgnes, pâles et assez destroy… Une scène inquiétante mais sidérante dans l’après-coup de ta réponse. Alors Docteur, que pensez-vous des rêves prémonitoires?

Naminou

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Je pense qu’ils portent en fait sur ce que nous savons déjà et travaillons courageusement à nous avouer, malgré nos propres résistances. Captivante aussi est cette imagerie de moi lacérée, démembrée et esquintée. Elle est présente dans l’imaginaire de nombreux artistes ayant fondé leur inspiration sur moi. Le thème est indubitable. Je suis une marchandise dérisoire, à la fois pantelante et rigide. Cela suscite en nous des révoltes aussi légitimes que tarabustées. Je suis certaine que bien des petites filles ordinaires roulent aussi de telles pulsions à mon sujet. Cela me touche profondément car, même confusément, cela me fait signifier quelque chose de très important.

Barbie

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161- J’AIME M’HABILLER COMME TOI

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Salut Barbie,

Je t’aime, j’aime m’habiller comme toi, je m’appelle Gizou, j’ai 5 ans, je travaille bien à l’école.

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Bravo Gizou. Amuse-toi bien et bonne continuation. Je t’embrasse.

Ta Barbie

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162- À MA VIEILLE AMIE QUI ME MANQUE TANT

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Coucou,

Je sais que beaucoup de femmes ou petites filles t’écrivent mais on s’est bien connu il n’y a pas si longtemps! J’ai 25 ans désormais, mais je suis toujours aussi passionnée de ta vie, de tes évolutions. J’ai même des livres avec ta vie, ta jeunesse répertoriée depuis ta création, malheureusement ces livres sont importés des États-Unis, alors je dois faire appel à mes connaissances en anglais pour lire les indications sur tes robes, tes nombreux visages, tes amis (Ken, Skipper, Midge, Térésa, et les autres…)

Bref, quand je t’ai connue, j’avais environ 4 ans et je ne t’ai plus quitté jusqu’à 15-16 ans! Je sais, ça fait tard mais dans bien des situations, tu m’as aidé à surmonter bien des épreuves. J’avoue que je t’ai assez bien chouchouté, tu avais droit à tout le confort de l’époque (1984-1996) donc j’ai eu droit à tes deux maisons (une ancienne avec ascenseur, et un plus récente avec un beau toit et une terrasse pour profiter du soleil) tous les accessoires qui vont avec, ton lit à baldaquin, une superbe baignoire, une cuisine américaine, une salle à manger digne des séries américaines, et un super salon avec un beau piano (tu aimais bien en jouer) Ah oui j’oubliais, vers la fin je t’ai doté d’une belle voiture qui pouvait te servir aussi pour faire des supers pique-nique comme j’habite près du Luxembourg, j’ai pu avoir des accessoires qui n’étaient pas commercialisés en France, résultat tu pouvais manger le soir à la Pizzeria et faire tes courses au supermarché qui venait de s’ouvrir près de ta maison. Que d’histoires que j’inventais, tu as vécu avec moi des aventures rocambolesques! Dignes des feux de l’amour (cette série complètement dingue qui passe depuis des années sur TF1) Bref, c’était vachement bien, je me souviens combien de fois je t’ai fait épouser Ken avec des belles robes de mariée en rêvant moi aussi au jour où c’est moi qui pourrais porter une belle robe blanche. Eh bien c’est fait depuis bientôt un mois, je suis mariée et j’ai eu un mariage aussi beau que celui que je t’avais concocté!

Mais je voulais aussi te dire que tu me manques parfois comme mon enfance, d’ailleurs ne te vexe pas mais je trouve que ton visage, celui que j’ai connu dans les années 1980 était magnifique. Pourquoi l’avoir changé? Je trouve aussi très regrettable que tes créateurs manquent en ce moment d’une cruelle imagination, où sont tes belles voitures et tes beaux meubles? On te donne des fournitures moins jolies qu’avant. Mais ne t’inquiète pas, il y a encore beaucoup d’adeptes de tes fringantes années où l’ordinateur et d’autres vilaines poupées Bratz n’existaient pas encore, qui te donnent tes lettres de noblesse. On arrive encore à trouver des habits et des meubles dignes de toi, grâce à quelques collectionneurs et à quelques objets encore invendus d’il y a longtemps.

J’espère avoir une petite fille, comme cela on pourra se revoir et crois-moi, je suis sûre que tu seras aussi bien traitée que quand c’est moi qui jouais avec toi, j’y veillerais!

Voilà ma chère amie d’enfance, ma plus fidèle!

Élodie

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Mon amie Élodie,

Je suis très touchée par ce beau témoignage de ton amour. Ne gamberge pas trop le déclin de la beauté extérieure des marchandises de mon ballot. Tes émotions prouvent mieux que tout que mes accessoires ne sont pas des objets inertes mais la cristallisation (une parmi tant d’autres) de cette indescriptible jubilation de l’enfance que l’on ne retrouve un peu qu’en la partageant avec son propre enfant. Ce sera toujours une joie et un honneur pour moi de participer à tes jubilations passées et futures.

Ta Barbie

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163- MOI C’EST PAULINE

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Barbie,

Salut! Ça va? Moi c’est Pauline, j’ai 12 ans et j’habite à Toulouse! Et vis! C’est moi! C’est Anne?

Bises,

Pauline

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Moi, c’est Barbara. Ça gaze?

Barbie

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164- AMOUR

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C’est quoi ton genre de mecs avec qui tu aimais faire l’amour? Et quelle est ta position préférée de Kama-Sutra?

Awadie

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Mon genre de mec favori, c’est justement celui qui évite les questions ineptes sur l’amour et le Kama-Sutra. C’est aussi celui qui comprend et n’insiste pas quand je ne réponds pas à l’une de ses bourdes. Te voilà donc nettement disqualifié sur le premier critère. Crois-tu pouvoir au moins répondre un peu au second?

Barbie

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165- AMBITIONS

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Barbie,

As-tu des ambitions professionnelles? Es-tu ambitieuse et prête à tout pour y parvenir? Maintenant que tu as quitté Ken, tous les moyens sont-ils devenus bons?

Un admirateur,

Cadreblog

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Cher «admirateur»,

Il ne faut pas confondre ambition émancipatrice et ambition arriviste… J’ai fermement l’intention de faire ce qui me plait et justement «tous les moyens» ne sont pas si bons que ça. Mon expérience, avec Ken autant que dans l’arène professionnelle, me démontre que c’est moins en se rapprochant des hommes qu’en les tenant à bonne distance qu’une femme jolie et intelligente comme moi réalise pleinement ses objectifs fondamentaux. Les hommes, en effet, ont souvent tendance à faire exactement ce que tu fais en ce moment même: m’éclabousser de leur arrivisme professionnel et émotionnel et m’imputer ouvertement ce dernier en se croyant très subtils. Il faut donc les avoir à l’oeil, sans Ken ou même avec…

Barbie

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166- MOI JE T’ADORE

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Bonjour Barbie, moi je t’adore, et toi?

Carole Monvoisin

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Je t’aime follement. Tu me fais exister.

Barbie

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167- TU ES CHÈRE À MES YEUX

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Salut Barbie,

Au début je n’arrivais pas à y croire: je vais parler avec Barbie, sais-tu que je suis une de tes fans les plus fidèles? Je veux te dire que les garçons n’aiment pas les jeux de Barbie. Mais moi je te trouve vraiment très bien: tu es belle, tu as du charme, tu as toutes les qualités, je dis bien toutes les qualités qu’une jeune ou petite fille aimerait avoir, tu es vraiment mon idole; je tenais à te dire comme tu es chère à mes yeux, je te considère comme une grande amie.

J’espère que tu m’aimes autant que je t’aime, Barbie.

Ta très chère amie,

Elakkari

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Bonjour Elakkari,

Les garçons me dénigrent parce qu’ils TE dénigrent. Ce qu’ils dénigrent en fait c’est la culture intime des filles. Ils sont flétris par le fait que nous puissions nous passer d’eux et avoir nos petites affaires ensemble entre nous, sans qu’ils soient au centre de tout. Vois-tu, les femmes, pendant des millénaires, se sont faites belles pour les hommes. Maintenant, elles se font belles pour elles-mêmes et ces pauvres petits chous se sentent un tantinet exclus. Mais je suis optimiste à leur égard. Ils apprendront graduellement à prendre leur place dans ce nouveau monde dépatriarcalisé dont nous sommes, toi et moi, les agentes actives.

Moi aussi, je t’aime follement,

Ta Barbie

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168- C’EST DU SÉRIEUX?

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Est-ce que Barbie et Ken, c’est du sérieux, est-ce qu’ils ont des enfants?

Marie Lemey

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Oh, c’est très sérieux. C’est bien là le drame.

Barbie

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Ah oui! Avez-vous des enfants?

Marie Lemey

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Des enfants, oui. Des millions. Mais tous adoptifs…

Barbie

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169- TROMPERIE

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Avez-vous déjà trompé Ken pour… quelqu’un d’autre, pour Action Man par exemple?

Fanny Hutton

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Et vous, avez-vous déjà versé de la lie saumâtre dans votre eau fraîche?

Barbie

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170- UN DÉFILÉ DE MODE

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Coucou!

C’est encore moi, et cette fois, je ne vais pas t’écrire un roman… Je vais juste te raconter un peu ma vie… La semaine dernière, j’ai fait un défilé de mode avec toi comme mannequin, et je peux te dire que tes robes sont fabuleuses. Surtout les «fashion avenue», j’en suis complètement fan! Je t’adore toujours autant, tu sais!

Plein de Bisous

Diane

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Je suis très contente que tu m’aies instillé ce doux plaisir en le vivant si intensément. Quelle joie sans mélange ni arrière-pensée que notre contact ordinaire avec le Beau. Merci de partager ces tendres moments avec moi.

La petite poupée mannequin qui dépend entièrement de tes initiatives de bonheur,

Barbie

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Tu sais, en faisant ce défilé, je me suis sentie retomber en enfance, avec mes Barbie, mes poupées… C’est fou ce que l’on peut imaginer avec toi, tout est possible, même nos rêves les plus fous (genre le Prince Charmant!)… Quoiqu’il en soit, j’ai l’impression que certaines personnes (dont moi) te jugent mal au début, lorsqu’ils t’écrivent. Tu nous bluffes tous à chaque fois, alors miss, chapeau bas! Mes respects!

Cette fois, j’ai une question (mais je crois qu’elle a déjà été posée, alors…), est ce que tu as un nouvel ami (dans le style petit copain), ou est-ce que Ken te manque trop… D’ailleurs qui a cassé en premier, lui ou toi? Et si c’est toi, qu’est-ce qu’il a fait? Bon, je disais une question, je vais avoir trois réponses! Mais cela fait toujours plaisir d’avoir du courrier, n’est-ce pas?

Bisous

Diane

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Diane,

Je suis maintenant avec Blaine, dont la maison s’appelle: Vingt-et-Unième Siècle. J’ai quitté Ken à cause d’incompatibilités interpersonnelles majeures. Si tu veux avoir une idée de ces dernières, jette un coup d’oeil dans la maison de Ken. Elle s’appelle: Vingtième Siècle…

Barbie

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Barbie,

Je crois comprendre quelles sont ces incompatibilités interpersonnelles majeures… Mais bon, je ne vais pas insister plus sur cette histoire (qui n’a pas tellement l’air de te mettre de bonne humeur…)!

Une nouvelle question, savais-tu que de nouvelles Barbie version «mamies» allaient peut-être sortir? J’ai lu ça dans un magazine de mode féminin (il y a eu deux articles sur toi, comme quoi, tu as toujours la cote!), qui disait que ces nouvelles poupées porteraient la coupe au carré châtain, avec des lunettes demi-lune… Bon, le projet est arrivé à terme car j’ai vu des photos (c’est pas mal…)… Mais il y a eu une autre info, disant que des poupées Barbie enceintes étaient également sur le marché (je n’ai pas vu d’images représentatives). Il paraît que ça a déclenché une polémique, et un scandale assez important Outre-Atlantique. Alors qu’en penses-tu? Étais-tu au courant (question bête vu que c’est un nouveau toi, mais on ne sait jamais!)? Je ne vois pas pourquoi tout ce tapage, mais bon…

Bisous

Diane

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Outre-Atlantique, je ne sais pas trop où c’est, Diane, car je suis des deux côtés de l’Atlantique, moi. Mais l’idée de la Barbie enceinte est excellente et les mentalités trouveront bien à s’y ajuster. Restons optimistes…

Barbie

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171- SENTIR

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Barbie,

Est-ce que toi aussi il t’arrive de sentir des pieds?

Alexandre

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Bien sûr, Alexandre. Mais… seulement dans une tête.

Barbie

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172- BIG JIM

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Bonjour Barbie,

Quand j’avais une dizaine d’années, nous jouions chez ma cousine avec toi. Seulement, je n’avais pas de Ken et comme je le trouvais un peu mou de la couenne, je ne jouais pas avec celui de ma cousine. J’avais l’arme imparable pour faire craquer Barbie: Big Jim. Le rencontres-tu toujours? Un genre beau gosse musclé, le mien était sensible et gentil. Il avait une voiture (un 4×4) et il t’emmenait au bal, danser. Te souviens-tu?

Merci de ta réponse.

Alcide.

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Mon rôle n’est pas de me souvenir mais d’agir. J’ai eu tout plein de partenaires hétéroclites du type de celui que tu décris ici. M’ont-il laissé un souvenir doux ou amer? Hmm… hmm… Bien… comme je te dis, cher Alcide, je ne suis pas ici pour me souvenir. Les souvenirs c’est toi qui les as. Or c’est un souvenir plein de tendresse que tu me rapportes ici.

Barbie

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173- SE RASER

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Salut Barbie,

Juste une petite question au passage (que je me pose depuis l’âge de 9 ans): est-ce que tu es «all shaved»?

CHeCHe

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CHeCHe le gros curieux,

Je suis sans pilosité, sauf ma pilosité capillaire. Pourquoi? Simplement et sans malice aucune: c’est que ma pilosité capillaire est une priorité exclusive. Et… je ne me rase pas. Je suis tout simplement dessinée comme cela… Il n’y a pas de quoi fantasmer sans amarre, mon loulou. C’est une simple affaire de priorité dans l’élégance des zones avec pelage.

Cela vous va?

Barbie

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174- LES JEUX BARBIE

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Bonjour Barbie, ça va? Je veux vous dire que j’aime les jeux de Barbie sur Internet, mais je souhaiterais que vous ayez des sites Web pour y jouer gratuitement.

C’est tout!

Yahya Bouamar

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Tu as raison. Ils ne sont pas mal du tout.

Barbie

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175- COUCOU BARBIE!

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Coucou Barbie,

Moi, c’est Pauline. Tu sais, c’est ma sœur qui écrit pour moi, car je ne voulais pas t’écrire.

Au revoir. À bientôt,

Pauline

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C’est très bien comme cela, car justement je ne voulais pas te répondre!

Bisous sucrés,

Barbie

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176- AMOUR

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Je me demande pourquoi tu aimes Ken? Comment vous êtes-vous rencontrés?

Beaulm

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Pour la seconde question, lis ici ma correspondance et tu trouveras la réponse que tu cherches. Pour la première question, je… je cherche encore la réponse moi-même!

Barbie

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177- ATTIRÉ PAR LES GARÇONS

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Bonjour Barbie,

Tout petit, je jouais parfois à la poupée Barbie avec ma sœur, même si je suis un garçon. Aujourd’hui, je ne suis attiré que par les garçons. Pensez-vous qu’il y ait un rapport entre vos formes généreuses, que j’ai pu apprécier étant enfant, et mon homosexualité d’aujourd’hui?

Merci d’avance de votre réponse.

Gérimax

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Oh! C’est un très beau problème de logique ça, tu sais, Gérimax? De logique des causalités. Tu as correspondu avec Monsieur Spinoza? C’est un Hollandais très intelligent et encore très jeune. Il est avec nous sur DIALOGUS. Il a de grands yeux intenses et il porte les cheveux longs, ce que j’ai toujours trouvé très classe chez ces hommes du passé. Je corresponds souvent avec lui hors-forum. Il est très gentil et très patient. Il m’explique la logique des causalités et je comprends tout. C’est vraiment intéressant. Regarde bien:

Cas d’espèce #1: la relation directe de cause à effet. Les gens qui ont un ordi à la maison regardent la téloche 40% moins que la moyenne. Il est bien évident que la relation de cause à effet ici est directe. C’est PARCE QU’ils ont un ordi et jouent avec, que les enfants et les adultes contemporains regardent moins la télé.

Cas d’espèce #2: la coïncidence. Aucune des reines d’Angleterre ou d’Écosse portant le prénom Jane n’a eu un règne tranquille. Toutes les reines Jane ont été: assassinées, décapitées, détrônées, emprisonnées, ou alors elles sont devenues folles ou sont mortes jeunes. Ce n’est évidemment PAS PARCE QU’elles s’appelaient Jane qu’elles ont vécu tous ces tristes malheurs. La relation entre leurs prénoms et leurs déboires est une simple coïncidence.

Cas d’espèce # 3: le facteur afférent. L’immense majorité des gens qui se marient vit dans le même voisinage avant de se rencontrer et se marier. Ce n’est pas une relation directe de cause à effet. On ne peut pas dire que c’est PARCE QU’ils vivent dans le même coin qu’ils se marient entre eux. Des tas de gens vivent en voisinage et ne se marient jamais. Mais on ne peut pas dire que c’est une coïncidence non plus. La relation entre le fait de vivre proche et le fait d’en venir à se marier n’est pas fortuite. En fait, pour en venir à s’aimer et se marier, il faut: se rencontrer souvent, s’apprivoiser, se découvrir, se séduire. La possibilité que ce genre de chose arrive entre voisins est bonne, très bonne même. Mais le facteur déterminant du mariage, c’est l’amour, pas le voisinage. Le voisinage est un facteur afférent (une sorte de fait d’appoint facilitateur, pouvant valoir comme indice) à la relation de causalité entre mariage et amour.

Le développement de ton émotion homosexuelle, émotion profonde engageant toute ta vie, n’a pas été causé par le fait de jouer à la Barbie. Mais le fait que tu aies joué avec moi n’est pas une coïncidence non plus. Le fait de jouer à la Barbie pour un garçon homosexuel est un facteur afférent, un indice de ses émotions, comme la façon dont il parle, marche, s’habille et organise sa vie sociale. Une autre façon de formuler la chose serait de dire: «Je ne suis pas homosexuel parce que j’ai joué à la Barbie, mais j’ai joué à la Barbie (entre autres) parce que je suis homosexuel.» Si on t’avait confisqué tes Barbie, ton émotion homosexuelle se serait manifestée à travers d’autres indices, se serait canalisée en mobilisant d’autres facteurs afférents. Parce que sa cause profonde est interne à ton être intime, personne ne peut t’agresser en prétendant que ton homosexualité est causée par les facteurs afférents qui en sont l’indice. Monsieur Spinoza dirait que ce serait de la mauvaise logique des causalités de faire ça. Moi je dis simplement que ce serait bête et méchant. Tu me comprends?

Ta Barbie

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178- LES POUPÉES ET MOI

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Salut Barb’ (je peux t’appeler Barb’ n’est-ce pas?)

Je t’écris ce petit mail pour te parler d’un petit truc étrange qui m’arrive en ce moment. En effet je suis tombée crok love comme on dit d’une poupée. Mais pas n’importe quelle poupée, non. Guylaine, l’amie gonflable de mon collègue Mathieu. Tu vas me dire que se déclarer amoureuse après seulement deux soirées passées ensemble, c’est aller un peu vite en besogne, mais je t’assure que j’éprouve de profonds sentiments pour elle. Comme toi, elle est blonde, mais vous n’êtes pas coiffées de la même façon. Tu vas saisir tout de suite mon désespoir parce qu’elle vient de déménager à Montréal, Québec. Enfin, la stricte vérité, c’est que mon collègue Mathieu l’a emmenée de force avec lui chez les caribous. Je crois qu’il était un peu jaloux pour dire vrai. En effet, nous nous sommes conté fleurette à une époque, lui et moi. Bref, je voulais savoir si, du coup, tu avais des amies à me présenter pour me faire oublier ma tendre Guyguy.

Amicalement,

Kena

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Je connais un certain nombre de poupées pornographiques, bien sûr. Ce sont de très bonnes copines et je les respecte beaucoup, à commencer par Lily, la poupée pour adulte allemande de ma taille qui fut l’inspiration directe qui mena à ma création. Malgré le fait que je n’aie un nombril que depuis l’an 2000 et pas encore d’organes génitaux, je suis très en harmonie avec ma sexualité et celle de quiconque. Et, je vous le redis, j’ai de nombreuses amies de toutes tailles et de toutes matières qui sont poupées pornographiques, dans plusieurs pays et depuis fort longtemps. De là à vous introduire dans un tel cénacle, là non. Désolée, Kena, mais je crains, en toute candeur, que vous ne soyez pas à la hauteur. Le fait est que Guylaine, par l’entremise de son serviteur, ne vous a pas quittée pour rien… Je ne peux vous en dire plus. Bonne chance dans votre quête,

Barbie

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Chère, très chère Barbie,

J’avoue que je ne comprends pas bien le sens de ta réponse. Je me livre à toi, je t’ouvre mon cœur et mes pensées les plus intimes, je te parle sentiments et tu me réponds performances sexuelles. Et tu sous-entends qui plus est que je ne serai pas à la hauteur. Sache que Guylaine ne s’est jamais plainte et j’ai plusieurs photos qui attestent de son bonheur à être à mes côtés. Alors, je sais bien que rien ni personne ne remplacera mon premier amour, j’ai nommé Guyguy, mais fréquenter ses consœurs m’aiderait sûrement à mieux la comprendre, à mieux cerner ses désirs et, de ce fait, à pouvoir la rendre heureuse si par bonheur elle décidait de rentrer au pays vivre notre bonheur en plein jour. Peut-être est-ce le fait que je suis moi-même une fille qui te dérange? Je n’ose y croire venant de toi, en plus tu serais bien mal placée pour pousser des hauts cris à ce sujet-là…; nous savons tous ce qui s’est passé avec Midge…

Affectueusement

Kena

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Le fait que tu sois une fille aimant une fille ne me gêne pas du tout. Mais une humaine aimant une poupée, ça, c’est beaucoup plus compliqué que tu ne penses… Tu en es consciente toi-même puisque tu ressens le besoin d’en parler avec moi. Les poupées sont tellement différentes des humains. C’est vraiment difficile. Je suis obligée de t’exprimer mes doutes. C’est une pure et simple question d’honnêteté. Ton affaire est mal engagée, il faut me croire.

Barbie

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179- DOSSIER MARKETING

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Salut Barbie,

Voilà, je suis étudiante en publicité et je vais prochainement réaliser mon travail de fin d’année, sur toi. Je pense changer ton image de marque et ton image de pétasse. Je voudrais savoir si tu as accès à ton dossier marketing et si tu peux l’envoyer?

Merci d’avance.

Eva

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Que non! Les idiots qui s’en occupent ne m’ont jamais consultée. Cela t’étonne? Mon vrai dossier «marketing» est ici. C’est ma correspondance sur DIALOGUS. N’hésite surtout pas à me citer. Car ici, c’est vraiment, vraiment moi.

Amicalement et bon courage,

Barbie

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180- TU ME DÉTESTES

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Barbie,

Je te déteste car tu es très méchante, tu n’aimes pas les filles, tu aimes seulement les garçons et tu me détestes.

Siham

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J’aime les filles aussi et je ne te déteste pas, Siham. Pour tout te dire, du fond du cœur: je t’aime.

Barbie

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181- BONJOUR BARBIE!

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Tu es super, Barbie, je t’aime très fort, car tu es très belle; je souhaite que tu vives avec moi dans mon château. D’abord où vis-tu? Et où habites-tu? Et est-ce que tu vis toi aussi dans un château comme moi? Et maintenant, si tu peux venir vivre avec moi, viens, parce que j’aimerais bien vivre avec une princesse comme toi.

Merci

Princesse Jouhaina (11 ans)

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Bonjour Princesse Jouhaina,

Je vis à Malibu, dans la banlieue de Los Angeles, mais je vis aussi dans des milliers d’autres endroits dont effectivement des châteaux (les plus beaux sont en Espagne…). J’aimerais beaucoup vivre avec toi pour toute la vie. Faisons-le, il n’y a pas à hésiter une seconde.

Ta Barbie

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182- SOLUTIONS DU JEU BARBIE

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Bonjour Barbie,

Je m’appelle Lauréline et j’ai six ans. À Noël, j’ai eu le jeu «Barbie coeur de princesse» pour jouer sur l’ordinateur de mes parents. Malheureusement, je bloque au moment où il faut trouver trois chanteurs pour la cérémonie du couronnement. Pourrais-tu m’aider?

Merci d’avance,

Lauréline

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Je ne sais pas, Laureline, je suis désolée. Je suis nulle en jeux d’ordi.

Je t’embrasse,

Barbie

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183- TES PIEDS

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Salut Barbie!

Pourquoi as-tu toujours tes pieds sur la pointe? Pour mettre des chaussures à talon? Ensuite, je voudrais savoir si tu fais souvent l’amour avec Ken? Puis pourquoi ton mec a-t-il un nom aussi débile? Bon, enfin bref, je voudrais savoir si tu peux faire la roue, excepté quand tu es la Barbie Danse’n flex, puis pourquoi tu es plein de gens à la fois? Tu es Barbie: casse-noisette, Barbie ferytopia, etc. Bon ben, voilà tout, alors à une autre fois,

Dédé

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Dédé,

J’ai les pieds en pointes pour accomplir six opérations capitales. Tu as fort bien su dénicher la première:

1- enfiler les talons aiguilles de ma tenue de soirée;

2- me hisser pour prendre un important dossier dans mon bureau de direction aux étagères conçues pour un mec;

3- sauter du plongeoir, la natation étant un de mes sports favoris;

4- produire une pointe de ballet, un de mes hobbys incontournables;

5- appuyer en finesse sur les pédales de ma décapotable dans les rues larges et ensoleillées de Malibu;

6- marcher silencieusement dans la villa parce que ma petite soeur dort.

Ken, abréviation de Kenneth, est un nom comme un autre. Il n’y a rien de débile dans cela. Nous ne faisons plus l’amour car nous sommes séparés. Je ne peux faire la roue que si mes articulations le permettent, comme toi. Je suis plusieurs personnes parce que j’incarne la multiplicité des possibilités d’épanouissement de la femme.

Bisous distants,

Barbie

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184- JALOUSIE

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Bonjour Barbie,

Je suis une jeune fille de 20 ans qui a énormément joué à la Barbie, je les ai collectionnées, coiffées, habillées, j’ai inventé des milliers d’histoires lorsque j’étais petite fille avec toi. Mais je me pose une question. Tu vis dans un monde rempli de filles avec tes copines Teresa, Midge, Christie, tu as des soeurs Skipper, Shelly et j’en passe, tu as même des animaux, des chats, des chiens…, et dans ce monde, il n’y a qu’un homme… Ken (qui me paraît un peu gai). Tes copines ne sont-elles pas un peu jalouses de ton homme? Ne sont-elles pas un peu lesbiennes aussi? En plus, tu sais tout faire: tu es championne de gymnastique, de natation, de VTT, tu es médecin, vétérinaire, mannequin, princesse, sirène. Tu as toujours les plus belles fringues, tu as ton permis, ton cabriolet, ta newbeattle, ton camping-car, ta caravane, des scooters, une villa, une piscine, etc. Qu’en pensent tes copines? Tu ne crois pas que parfois elles auraient envie de te faire tomber par inadvertance dans l’escalier du troisième étage de ta villa de Miami? Moi, si j’étais toi, je ferais attention. Ah oui! j’oubliais, quel est le détail qui te fait craquer chez un homme? Et quelle est la partie de ton corps que tu préfères?

Voilà, je te fais des bisous. Merci de tes réponses,

Justarentul

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La villa se trouve en fait à Malibu, dans la grande banlieue de Los Angeles. Mais on ne va pas chipoter dans les détails géographiques toi et moi, n’est-ce pas. Ce n’est pas notre genre.

La partie de mon corps que je préfère, c’est celle qui commande toutes les autres et préside à leur action et à leur beauté: mon cerveau. J’en suis très fière et le défends comme une forteresse contre les multiples agressions que notre tradition culturelle lui fait subir en permanence.

Ce qui me touche le plus chez un homme, c’est la délicatesse spontanée. S’il est de force moyenne, de taille moyenne et même d’intelligence moyenne, ce n’est pas si important. S’il parle doucement à la serveuse du restaurant, s’arrête sur la rue pour caresser un chat et aime sans artifice les petits enfants, il m’aura séduite sans même s’en apercevoir.

Bien sûr qu’il y a du lesbianisme parmi toutes mes amies. Nous sommes des femmes et des jeunes filles modernes et cela ne nous gêne pas du tout d’explorer librement toutes les facettes de notre être. C’est un droit fondamental d’ailleurs, tu sais?

Mais de la jalousie, là non. Et tu sais pourquoi? Parce que tous ces beaux objets que tu décris appartiennent à n’importe laquelle d’entre nous. Cela dépend de la façon dont tu organises ton jeu. Et observe bien: quelle que soit la propriétaire de la liseuse et de la caravane, nous sourions toujours. C’est que notre générosité envers les unes et les autres n’est jamais qu’un reflet de ta propre générosité et ta propre propension à partager les richesses et les joies.

Je te donne plein de bisous aussi,

Ta Barbie

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185- S.M.?

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Bonjour,

Ma question remonte déjà à quelques années lorsque, au cours d’une émission de télé, je vous ai découvert tout de cuir vêtue, une cravache à la main. Alors, n’était-ce qu’un costume occasionnel ou est-il dans vos habitudes de maltraiter les personnes qui aiment souffrir? Je suis très intriguée et vous remercie d’avance de votre réponse.

Sincèrement,

Isa

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Isa,

J’ai des avancées significatives sur les terres foisonnantes du S.M. Si tu veux m’y accompagner, libre à toi de tenter l’aventure. Mais il t’en cuira.

Barbie gothique

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187- BARBIE, HÔTESSE DE L’AIR

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Bonjour Barbie,

J’aimerais savoir s’il existe une Barbie hôtesse de l’air et, si oui, j’aimerais bien savoir où je peux en trouver.

Merci d’avance de ta réponse. Je t’adore et je t’embrasse,

Fanny  

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Je suis hôtesse de l’air, bien sûr. Pilote de ligne aussi. Où me trouver? Dans mon avion, naturellement. Je ne sais malheureusement rien te dire de plus.

Je t’adore aussi, Fanny. Bons baisers

Barbie

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188- MÈRE ET BELLE-MÈRE

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Bonjour, j’aimerais savoir si vous aviez une mère ou une belle-mère.

Bisous,

Morgane  

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Oui, Morgane, et je les respecte beaucoup. Je suis d’ailleurs assez agacée quand on casse du sucre sur les belles-mères…

Barbie

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189- M’INSCRIRE DANS TON CLUB

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Coucou Barbie,

Je m’appelle Céline, j’ai 6 ans et je voudrais m’inscrire dans ton club, mais je ne sais pas comment on fait.

Gros gros bisous de Céline

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Je ne le sais pas non plus, Céline. Je suis désolée.

Bons baisers,

Barbie

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Mais si tu es Barbie, tu dois peut-être savoir si tu as un site pour voir ton monde ou des jeux pour jouer avec toi.

Gros bisous et merci de m’avoir répondu.

Céline

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Pas exactement, non. Mais… mais je sais comment faire pour le trouver par contre! Tu tapes Barbie dans ton moteur de recherche favori et cela devrait jaillir assez vite… Que veux-tu, je suis Barbie, pas Anders Hejlsberg.

Je t’embrasse

Barbie

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190- GRANDE QUESTION POUR UNE BLONDE…

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Salut Barbie,

J’ai une petite question philosophique pour ta blondeur suprême. Enfant, je jouais avec Big Jim, et Spinoza m’a toujours donné la migraine… Je lui préférais Teilhard de Chardin! Pourtant, je ne suis devenu ni militaire, ni prêtre catholique; mais en revanche migraineux et homosexuel, oui… Les formes généreuses des poupées et les action figures ont-elles une relation directe de cause à effet sur l’homosexualité? Est-ce une coïncidence ou un facteur afférent?

Ciao,

Fab’

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Ah! mais Fab, ce n’est pas toujours si simple. Je te donne un autre exemple. Un dernier. (Et tant pis pour ton Teilhard. Il a fait voeu de chasteté, ce qui est très très suspect aux yeux d’une femme comme moi.) Figure-toi donc que des statistiques ont prouvé que les hommes et les femmes qui font le marathon de New York ont un taux de divorce grandement supérieur à celui de la moyenne nationale. Simple coïncidence fortuite (comme, disons, la lancinante coexistence de ma couleur de cheveux et de mon intelligence)? Cause directe (ils et elles investissent tant d’énergie dans leur sport d’endurance que cela détruit leur couple)? Facteur afférent (leur couple est de toute façon à se dissoudre, donc ils diversifient leurs activités)? Bien malin qui décidera. Des tas de romans policiers consistent à gamberger sur de tels mystères… Ton homosexualité est un de ces beaux mystères. Tes migraines sont un mystère aussi, mais bien plus laid. Je crois qu’ils ne sont pas liés entre eux et que Big Jim n’a que peu à y voir. Je m’autorise aussi à supposer que tu n’es pas devenu prêtre catholique ou militaire tout simplement parce que tu as du sens moral et… que monsieur de Chardin n’est pas si fort que cela après tout…

Je t’embrasse,

Barbie

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191- GARDER LA LIGNE

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Bonjour Barbie,

Plus jeune, j’ai longtemps joué avec vous et j’avais de nombreux fours et réfrigérateurs remplis de hamburgers et bien d’autres aliments gras. Comment faites-vous pour garder la ligne avec une telle alimentation?

Une fille un peu jalouse de votre «perfect body»,

Ruchon

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Il faut manger à sa faim, se priver des plaisirs le moins possible tout en restant prudente face à tout, y compris… face à la prudence. Un hamburger par semaine ne compromettra pas votre ligne. Un hamburger par jour, c’est autre chose. Mon grand ami le très gentil monsieur Yogi Berra disait souvent: «Si le monde était parfait, il n’existerait pas». Souvenez-vous donc toujours que mon corps si «parfait» n’existe pas vraiment. Le vôtre est réel, c’est ce qui fait sa lumineuse beauté. Vraiment, c’est moi qui devrais être jalouse de vous. C’est moi qui vous imite, pas le contraire.

Barbie

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192- INGRATE!

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Cher Baba,

Je suis Ken, je t’aime scelesta! Mais qu’as-tu fait de ma Ferrari, tu es encore avec cet imbécile de Mike ou peut-être Boris ou à trois. Espèce de blonde, je suis cocu et ta pension alimentaire tu peux l’oublier, je t’ai tout donné, même la boîte dans laquelle j’ai été acheté, petite ingrate!

Ken Ach Paris

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Cher «Ken», cher «ex», comme on dirait cher «ancien», cher «fleuron d’une époque»,

Grand merci d’échantillonner pour moi et mes lectrices le gabarit verbal et mental de l’homme à soigneusement éviter désormais.

Barbie

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193- L’ATTIRANCE DE KEN

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Salut Barbie!

Je me demandais comment tu te sentais de savoir que Ken adore parfois flirter avec des hommes. Je sais que toi aussi tu es bisexuelle, mais de savoir que tu es dans l’ombre de garçons qui ont un œil sur ton mec de toujours, comment ça se passe dans ta tête? Et toi, crois-tu finir tes jours avec un homme comme Ken ou une jolie femme?

Merci, je t’adore!

Burny

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Je ne suis pas du type jalouse et je ne suis dans l’ombre de personne. Je respecte la vie intime de mon ou de ma partenaire. Je finirai dans les bras d’une personne qui m’est aimable et que je respecterai pour sa douceur et sa droiture. Son sexe, comme tu le signales fort respectueusement, aura au fond peu d’importance. Je t’adore aussi, Burny.

Barbie

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194- COMPLEXE DE BARBIE

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Salut,

Comment as-tu fais pour foutre des complexes à des milliards de femmes?

Aube Gene

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Comment as-tu fait pour être amenée à croire un tel mensonge injuste et dénigrant sur mon compte?

Barbie

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C’est pourtant si facile, on a juste à te regarder pour tout comprendre. Après tout, tu es faite de plastique et lorsque l’on appuie sur ta tête, elle se déforme pour nous montrer qu’elle ne contient pas grand-chose d’autre que de l’air… Meilleure chance la prochaine fois. Moi, je suis capable de trouver des réponses satisfaisantes par moi-même: j’ai un cerveau et je vaux plus que 10 $.

Aube Gene

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Tu vaux immensément plus qu’une simple somme d’argent, même forte. Et tu es surtout bien apte, par cette description incontestable de justesse que tu fais de ma réalité, à démontrer que je ne vaux vraiment pas la peine qu’on fasse un complexe à cause de moi. Tu ne crois pas?…

Barbie

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Détrompe-toi Barbie, je ne suis pas forte, je suis naturelle et moi-même. Toi, tu es irréelle…

Aube Gene

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Tu as la force d’affronter ton absence de force. Cela te rend beaucoup plus forte que bien d’autres. Je t’aime pour cela.

Barbie

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Barbie s’en vient condescendante… c’est bien, mais ça ne me fera pas changer d’opinion: il y a tant de femmes qui sans toi iraient mieux. Ce n’est pas pour rien qu’il y a un complexe qui porte ton nom…

Aube Gene, la vraie de vraie

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Je ne cherche pas à te faire changer d’opinion sur quoi que ce soit, Aube Gene. C’est plutôt toi qui cherche à altérer mon opinion sur moi-même. Mais je ne vais pas me laisser traiter en coupable simplement parce que je suis belle, libre et bien d’être moi-même. Le complexe d’Hamlet indiffère Hamlet. Il en est autant du complexe de Barbie, fort probablement inventé par des psys phallocrates. Des millions de femmes se canalisent en moi. Je suis belle et intelligente en même temps. Je ne transigerai sur aucune de ces deux facettes cruciales de mon être et cela dérange bien des gens. Es-tu de ceux-là, Aube Gene

Barbie

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Je terminerai nos échanges sur cette pensée puisque j’aime avoir le dernier mot: sois belle et tais-toi, parce que tu agresses celles qui le sont davantage que toi par leur intelligence.

Merci, ce fut très enrichissant.

Aube Gene

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«Sois belle et tais-toi»: c’est un très vieux commandement de mec, ça. Je vais bien me charger d’y désobéir.

Amour,

Barbie

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Du plastique qui s’exprime ne vaut guère la peine qu’on l’entende. Alors, reste belle et bien dans ton petit corps pas trop parfait pendant que nous, les vraies femmes portons nos rondeurs avec fierté et que la vie nous apporte le bonheur par nos enfants et notre capacité à argumenter. Merci pour ces nombreuses séances de lynchage sans trop de but, elles ont eu tendance à me rapprocher encore plus de l’essentiel et m’éloigner du superficiel. Sache que je ne t’offrirai jamais à ma fille, et ce, même si elle me le demandait à genoux!

Porte-toi bien, avec un amour INFINI,

Aube Gene

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Si tu t’occupes de ta fille, même en lui inculquant tes idées extrêmes, elle n’aura aucunement besoin de moi. Simplement, en cette époque trouble, aie quand même son grand-père maternel bien à l’oeil…

Barbie

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Quel est le rapport entre son grand-père maternel et son éducation: j’ai peut-être des idées extrêmement réalistes, mais les valeurs familiales me sont bien loin, je suis plutôt le genre de personne à avoir quitté grand-père à seize ans, alors imagine-toi donc, poupée, que je ne lui demande aucunement de participer à l’éducation de ma fille. J’entretiens tout de même une relation amicale avec mes parents, je suis le genre de personne à être indépendante, alors je me dégage de tout ce que tu représentes avec tant de facilité, si tu savais! Par ailleurs, nos séances de bitchages m’amusent, tu fais mon bonheur à tous les matins, grosse catin!

Affectueusement, Aube Gene

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Il reste que si tu viens ici, dans ma futile officine qui scintille, c’est que ton affaire avec moi n’est pas entièrement résolue… Nous avons encore des choses à nous dire. Tu le prouves tous les matins, Aube Gene, que j’aime de tout mon coeur.

Barbie

.

Tout ce que j’avais à te dire a été dit… Je n’ai rien à régler avec toi puisque je ne suis pas affectée du malaise de société qui t’a si innocemment suivie. Néanmoins, on prend rapidement goût à cette correspondance futile dépourvue d’intelligence. Ta plume, ma chère Barbie, est comme une poussière d’agrément à l’arrivée de l’hiver. Tu m’amuses puisque toi aussi, tu ne sembles pas céder le dernier mot à quiconque. Chacune de tes réponses est un clin d’oeil des plus fascinants et me révèle à chaque jour un peu plus de ton innocence, car à part répliquer de façon absurde, tu n’argumentes rien et ton petit courrier du cœur semble être davantage une manière de te faire valoir qu’une source de connaissance sur la culture Marchandisage. Puisque tu es si certaine de ton absolue nécessité à mon bien-être, je te laisse continuer ainsi, si ça peut te faire du bien, mon grand amour inconditionnel, ô toi ma poupée Barbie.

Ta très grande et dévouée,

Aube Gene la vilaine

P.-S. Tu pourras enfin te rendre utile…, si ça peut t’aider.

.

On continue alors? Ah, hourra! Ah, merci!

Je t’aime tellement, Aube Gene

Barbie

.

Si tu n’as rien à ajouter, je n’y tiens pas vraiment. Lance-moi une perche et on verra bien!

Aube Gene la vilaine

.

Si je te dis qu’il y a en toi beaucoup de choses qui me plaisent, en tant que femme, chez une femme, tu réponds quoi?

Barbie

.

Je réponds que tu as une orientation sexuelle qui est bien différente de la mienne, Barbie serait-elle lesbienne?

Aube Gene

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Je suis bisexuelle, Aube Gene. Mais il n’y a rien de «sexuel» dans mon commentaire. Je dis que je te trouve affirmée, tranchante, sûre de toi, subversive. Cela est une brochette de fort belles qualités chez une femme. Si au lieu d’être une poupée j’étais une femme, j’aimerais bien te ressembler. Tes cheveux et tes yeux sont de quelle couleur?

Barbie

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Je suis hétérosexuelle, Barbie. Comme bien de tes rivales, mes yeux et mes cheveux sont de la couleur de la nuit. Ta blondeur te fait répondre comme le veut la gentille légende au propos de tes semblables. Ce que j’aime de toi, ton impressionnante facilité à lancer des conversations légères, en juxtaposant un vocabulaire riche pour rien. Ma très chère Barbie, j’attendrai toujours une réponse de toi, car tu es mon soleil dans la grisaille. En passant, ton père à toi, comment était-il? J’aimerais bien connaître le géniteur de toutes tes imperfections parfaites.

Toujours et à jamais vôtre,

Aube Gene la vilaine

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Regarde un peu ma photo sur DIALOGUS, Aube Gene. De quelle couleur y est donc ma chevelure? Tu me connais bien mal…

Barbie

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Avoue que ce n’est pas commun des Barbie aux cheveux noirs! J’aurais cru que tu étais blonde, comme toutes tes semblables. Comme quoi, les idées préconçues… Tu ne réponds donc pas à ce stéréotype, mais qu’attends-tu pour te faire teindre?

Aube Gene la vilaine

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Je n’attends rien. Je le fais constamment.

Barbie

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Ma chère Barbie,

Tes réponses s’essoufflent, tu m’ennuies.

Cordialement,

Aube Gene la vilaine

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C’est ce stéréotype de la blonde qui m’essouffle. Il est si ressassé. Tu peux faire bien mieux pourtant, Aube Gene… Je le sens…

Barbie

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Ma pauvre Barbie,

Et toi, peux-tu faire mieux que ce stéréotype? Est-ce que tu peux outrepasser ces vieux clichés et m’étonner comme lorsque j’avais 5 ans et que je jouais avec toi, tes copines et ta belle Corvette rose? Peut-être est-ce parce que j’ai perdu mes illusions que j’aime bien notre petite conversation. Tu as la force d’avouer tes ressentiments, et tu en deviens presque attachante. Alors, que penses-tu, toi, de notre cher monde dans lequel nous coexistons?

Aube Gene la vilaine

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Des choses étonnantes s’y passent… Aube Gene me revient toujours, par exemple.

Barbie

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Aube Gene, trop lasse, ne te reviendras plus… Tes paroles sont vraiment… vraiment plates et sans intérêt. Je te remercie de tout ce plaisir et amuse-toi bien.

Aube Gene la vilaine

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Je t’embrasse et penserai toujours à toi, Aube Gene. Je ne cesserai jamais de t’aimer.

À bientôt,

Ta Barbie

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La loi du dernier mot: Au revoir!

Aube Gene la vilaine

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Cette loi m’amuse follement: à TRÈS bientôt.

Barbie

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À bientôt,

Aube Gene la vilaine

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195- HISTOIRE INTÉRESSANTE

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Salut Barbie,

Je suis un jeune auteur de théâtre et on m’a demandé d’écrire une histoire d’horreur. Mon idée est arrivée quand j’ai commencé à penser à des poupées, donc je me suis inspiré, pour écrire une histoire, des poupées qui se nomment «Fanny Magique». C’est l’histoire de trois jeunes enfants, des filles, fans de ce genre de poupées (au même titre que Barbie), qui ont gagné des billets pour aller à la fabrique des «Fanny Magique». Malheureusement, ces trois enfants sont des cobayes pour être transformées en poupées et la propriétaire est en fait une méchante sorcière. Je commence à l’écrire, dis-moi ce que tu en penses.

Bye!

Philippe Saint-Jean

22 ans

P.S.: Je n’ai rien contre les Barbie, je voulais avoir l’avis d’une professionnelle pour savoir si l’histoire intéresserait les jeunes. Réponds-moi s’il te plaît!

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Vous avez raison de vous adresser à moi, Je suis une critique littéraire très acérée. Il faut l’écrire, Philippe, car, avec ce genre de scénario, tout dépend du traitement. Vous comprenez? Surtout, ne tergiversez pas! Écrivez. Quand vous l’aurez devant vous, il sera toujours temps de voir.

Courage,

Barbie

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196- JE LA TROUVE BELLE

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Barbie, tu es belle! Pourquoi as-tu les cheveux longs?

Marc Delbrouck

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Pour que tu puisses les coiffer selon ton désir, tout simplement!

Barbie

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197- LETTRE À LA REINE DES POUPÉES

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Salut Barbie,

Cela va te paraître étonnant mais je suis un garçon (ne va pas croire que je suis jaloux de Ken!) et je voulais te dire que tu étais une poupée formidable! Déjà de nombreuses années que tu existes, mais j’ai entendu dire que tu as eu une aventure avec Action Man: est-ce vrai? Et je voulais savoir quelle sensation ça fait de savoir qu’on est le premier jouet sexuel pour de nombreuses personnes (je n’en fais pas partie)? Merci pour tes réponses et j’espère que nous deviendrons amis.

Evilclad

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Cela ne me gêne pas du tout qu’un garçon m’écrive et je suis très fière d’être un jouet permettant d’apprivoiser, sans risque physique ou moral, la dimension sexuelle de notre si belle vie. Je ne sais pas qui est Action Man, ce qui m’oblige quand même à conclure qu’une partie de ton développement provient en fait du plus profond de tes fantasmes privés. Et pourquoi pas… Qu’ils soient ou non issus de la même source, merci de toute façon, et sans façon, pour les si gentils compliments.

Barbie

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198- POURQUOI BARBIE?

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Chère Barbie,

Je m’appelle Giovany, j’ai quatorze ans. Je te pose quelques questions pour te connaître: pourquoi t’appelles-tu Barbie?

Giovany

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Mon vrai prénom est Barbara, diminutif: Barbie.

Barbie

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199- QUESTIONS SUR DIVERS SUJETS

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Salut Barbie!

J’adore tes habits! Tu es trop cool! J’aimerais savoir quel genre de musique tu aimes? Est-ce que tu aimes les rats? Qui est-ce qui t’a créée? Quel âge as-tu? Et Ken, est-ce que tu es jalouse de la nouvelle marque de poupée «les Bratz»? Qu’est-ce que tu en penses? Est-ce que tu aimes encore Ken? As-tu déjà été dans un tremblement de terre? Vas-tu au Goya Burger parfois? Es-tu jamais allée à l’université et qu’as-tu fait comme études? Comment est-ce que c’est d’être une poupée? Bon ben… euh… je dois y aller… réponds-moi vite!

Bisous, mon héroïne!

Thais

P.S.: Parles-tu d’autres langues que le français? Il me serait plus facile de t’écrire en anglais: tu as dû remarquer mes fautes d’orthographe. Tu peux répondre à cette adresse.

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Bonjour Thais,

Je vais répondre ici uniquement aux questions nouvelles. Pour les autres, tu vas devoir lire ma correspondance sur DIALOGUS pour en trouver les réponses. J’aime le Rock & Roll. J’ai vécu plusieurs tremblements de terre. C’est une sensation terrifiante. L’impression affolante que l’existence entière perd toute stabilité. Je ne vais pas au GoyaBurg. C’est une firme passéiste qui sera très bientôt en faillite, je pense. J’ai plusieurs diplômes universitaires. Être poupée est une chose merveilleuse, surtout en compagnie d’une personne comme toi. Je parle plusieurs langues, mais DIALOGUS est un site en français, tu comprends?

Barbie

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200- STRING OU CULOTTE?

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Barbie,

Je suis un de vos plus fervents admirateurs (Barbie et le plombier polonais, Barbie au Congo, Barbie et les moutons du Sénégal unijambistes)! C’est simple, vous êtes partout dans ma vie et je dois avouer que depuis peu, je n’arrive plus à m’endormir tant il y a de questions dans ma tête… Alors… Barbie, string ou culotte? Voilà!

Je vous remercie d’avance pour votre réponse

Selmi

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Eh bien, pour ma part, ma question sera la suivante: bête ou méchant?

Barbie

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201- AMOUR EN PLASTIQUE

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Dear Barbie,

Je n’ai qu’une question: Is love in plastic fantastic?

Bien à vous,

Beren

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L’amour charnel est plus beau, parce que réel.

Barbie

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202- COMBIEN DE PETITS COPAINS?

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Chère Barbie,

Quand j’étais petite je jouais souvent avec toi et j’aimerais te poser quelques questions: as-tu toujours été blonde? Combien as-tu eu de petits copains? As-tu eu des animaux de compagnie? As-tu des frères et sœurs? Et enfin quel est ton âge?

Merci d’avance,

Smilinette

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Bonjour Smilinette!

Non!

Des milliers.

Des centaines.

Des dizaines.

22 ans!

Barbie

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203- COMMENT ES-TU DEVENUE POPULAIRE?

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Chère Barbie,

Comment es-tu devenue populaire? Pourquoi as-tu choisi Ken comme amour?

Ken Junior

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Ken Junior,

Je suis devenue populaire en restant toujours moi-même et en ne transigeant pas avec mon intégrité. J’ai aimé Ken tant qu’il a été affectueux et déférent. Quand il s’est mis à être rétrograde et condescendant, je me suis vue dans l’obligation contrite de le saquer.

Barbie

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204- CONSEILS MAQUILLAGE

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Chère Barbie,

Je t’ai toujours admirée! J’adore tes belles robes, surtout les robes de soirée! Je t’adore et j’aimerai avoir de tes nouvelles et des conseils sur le maquillage: quel rouge à lèvres mettre avec une robe bleue et des chaussures dorées? Réponds-moi s’il te plaît!

Gros bisous.

Estelle

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Un noir nuit. Ce serait éclatant!

Barbie

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205- DEPUIS QUAND EXISTEZ-VOUS?

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Bonjour Barbie,

Depuis quand existez-vous? Quel est le vêtement que vous avez porté en premier? Depuis quand n’existez-vous plus? Ça me ferait grand plaisir que vous me répondiez.

Merci beaucoup,

Charlotte, 13 ans

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J’existe depuis 1959. J’existe toujours! Mon premier vêtement était un maillot zébré noir et blanc qui rendait superbement sur les écrans de télévision de l’époque.

Barbie

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Je vous remercie de m’avoir répondu ça m’a vraiment fait plaisir.

Au revoir, à bientôt,

Charlotte

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206- DEPUIS QUAND EXISTEZ-VOUS? (2)

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Salut Barbie,

Comment allez-vous? Moi bien. J’étais fan de vous quand j’étais petite… Quel âge avez-vous? Depuis quand existez-vous? Bon… Merci de me répondre.

À plus

Kelly

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J’ai 22 ans pour toujours et j’existe depuis 1959. Je t’embrasse tendrement, Kelly.

Ta vieille Barbie de jadis

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207- FILMS X

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Bonjour Barbie, Ma copine et moi (Anaïs et Élodie) avons respectivement 13 et 14 ans. Tu as été une poupée que nous adorions lorsque nous étions enfants, et maintenant j’aurais voulu que tu répondes à une petite question. Est-ce que tu as déjà fait des films X? Si oui, peux-tu me dire où on peut les trouver?

Gros bisous, Barbie.

Élodie

P.S.: Anaïs et moi sommes, tout comme toi, bisexuelles

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Oh oui, bien sûr. Des photos fixes aussi, certaines très artistiques d’ailleurs. Mais je ne sais pas où les trouver.

Barbie

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208- VOTRE CRÈME ANTI-RIDES

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Chère Barbie,

Vous êtes mon idole, vous êtes tellement belle avec vos vêtements criards et indéchirables, votre si long cou tout-terrain, votre taille svelte, telle celle d’une anorexique, votre élégance naturelle… Vous êtes m-a-g-n-i-f-i-q-u-e! Votre famille aussi est parfaite: vos nombreuses sœurs, toutes plus superbes les unes que les autres, votre ex, Ken, avec son corps musclé, surtout lorsqu’il est en maillot de bain! Je sais tout de votre histoire, donc ne le niez pas, je sais pertinemment que Shelly est le fruit de votre amour avec un bellâtre nommé Blaine. Je voulais aussi vous envoyer cette lettre pour vous dire combien je vous admire, mais aussi pour vous demander la marque de votre crème anti-rides et anti-boutons. Car votre teint est toujours parfait, tel celui d’une poupée plastique; c’est irréel! Avant que je n’oublie: je voudrais aussi connaître la marque de votre maquillage; il est toujours impeccable, ne coule jamais… J’aimerais tant en avoir! Dans deux semaines, c’est l’anniversaire de ma soeur (elle aussi vous voue un culte!) et elle aimerait bien qu’une personne de sa famille (en particulier moi) lui achète la collection Barbie Fairytopia. J’apprécierais donc, que le jour de sa fête, vous arriviez avec ce présent. Sinon, je crains que, bizarrement, un document contenant tous «vos petits secrets cachés» ne parvienne jusqu’à la presse.

Mes sentiments les plus distingués.

Votre plus grande fan, Jasmin Bratz

(surnom pour les intimes: Laurie Fizaine)

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Du chantage, entre deux grandes amies comme nous, mademoiselle Bratz? Envoyez-tout ce que vous voulez envoyer à la presse, je ne révèle pas les secrets de mon épiderme… et je suis désormais bien curieuse de lire les journaux!

Barbie

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Chantage? Qui vous a parlé de chantage? Oh Mademoiselle Barbie! Pourquoi imaginez-vous des choses pareilles? C’était, comment dire… une simple requête. Êtes-vous sûre de ne pas me révéler ce secret? Je sais, vous allez me dire que j’ai déjà un teint sublime (même si mes collèges se maquillent, je n’en reste pas moins naturelle) mais tout de même… Je pourrais vous payer le prix fort. Et en ce qui concerne les journaux… si ça vous intéresse, je peux vous obtenir des abonnements d’un an à l’Avenir du Luxembourg, Libre Belgique, Bratz Magazine (pour celui-ci, je pourrais même m’arranger pour deux ans), The Times, Télé 7 jours, Lolie, J&J, etc. Comme vous le voyez, j’ai des amis haut placés qui pourraient me les fournir gratuitement. Répondez-moi vite, ma peau se flétrit à l’idée de ne pas être soignée par cette crème miracle.

Jasmin Bratz

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Mon secret est unique: pas trop de soleil… Je vous aime beaucoup et j’admire beaucoup ce que vous faites.

Barbie

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C’est très gentil de votre part Barbie… Et maintenant, êtes-vous toujours avec ce bellâtre nommé Blaine, ou avez-vous renoué avec Ken? Car, je dois l’avouer, je trouvais que vous formiez un très beau couple tous les deux, alors quand j’ai appris que vous aviez rompu, j’étais très triste. Je dois dire que moi aussi j’aime beaucoup les métisses, mais j’apprécie aussi les autres styles tels que blanc ou noir.

Jasmin

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Je suis avec un Blaine méconnu qu’il ne faut pas mésestimer.

Barbie

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C’était donc ça… C’est un peu différent de moi puisque je suis métisse (même quand je suis en Flashback Fever). C’est très sympathique de votre part Barbie. Et comme je vous l’ai dit dans ma première lettre, moi aussi je vous admire beaucoup. De plus, si vous réfléchissez bien, nous avons le même métier: faire rêver de petits morpions en culotte courte qui vont nous décapiter parce que la robe ne rentre pas assez vite à leur goût. Au fait, comment vont Westley, Chelsea, Nolee et Delancy? Êtes-vous toujours les meilleures amies du monde, ou, comme le raconte la rumeur, Westley s’est-elle disputée avec Delancy? À moins qu’elle ne se soit disputée avec Nolee?

Jasmin

P.S. pour reprendre ma première phrase: je suis métisse, mais hélas, parfois, mes fans se trompent en me dessinant et me font le teint trop clair. Ils m’ont aussi fait les lèvres beaucoup trop grosses, mais bon, je ne peux pas leur en vouloir: je suis tellement prise par mon travail que je ne peux plus beaucoup leur rendre visite. Qu’en est-il de vous?

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Je suis amie à l’infini avec mes amies. Cela t’inclut d’ailleurs. Et je suis, comme toi, très affairée. Je suis éblouie par la beauté des métisses.

Barbie

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Blaine, il va falloir que je m’habitue. Mais, bon, après tout, tant que vous êtes bien avec lui, c’est le principal! À propos, avez-vous sorti récemment une nouvelle collection? Et quelle est votre effigie préférée?

Jasmin

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Je ne suis pas au courant de mes sorties de collection, Jasmin. Mes intendants commerciaux s’occupent de cela. Mon effigie favorite, c’est encore la représentation statuesque de la Justice. Je la trouve vraiment très gracieuse et aussi très généreuse de s’être laissée bander les yeux comme cela pour décider du sort de questions qui ne la concernent même pas directement. L’effigie de la Justice est une femme élégante et sereine. Ah, c’est que les anciens ne se sont pas trompés sur la source intime et profonde de l’impartialité…

Barbie

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En ce qui concerne la justice et cette femme, peut-être n’avait-elle pas le choix. Qui sait… En tout cas, quelle que soit l’effigie, la justice n’est pas très brave lorsqu’on voit tous les problèmes qu’il y a avec les erreurs de jugement… Au fait, où en êtes-vous dans vos projets de construction? Avez-vous abandonné ou continuez-vous?

Jasmin

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Construction? Je ne comprends pas.

Barbie

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N’aviez-vous pas dit à la presse ce jeudi que vous alliez ouvrir une école pour enfants handicapés ou était-ce votre doublure qui vous a roulée?

Jasmin

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Je ne suis pas du tout au courant. Il faudrait me citer cette source. On me fait dire tant de choses de par le vaste monde…

Barbie

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Mon agent me dit que le vrai nom de cette source est… Lansay Marchandisage. Voyez-vous qui cela peut-être maintenant?

Jasmin

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Non pas. Je devrais?

Barbie

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Normalement oui. D’un point de vue purement professionnel, vous devriez les connaître pour, justement, au cas où une de vos doublures voudrait vous rouler. Mais bon, ce n’est pas obligatoire, mais je puis vous assurer que ça sert (même si c’est disons, très embêtant).

Jasmin

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Je ne vois pas comment une de mes doublures pourrait me rouler, Jasmin. Pourrais-tu me l’expliquer.

Barbie (blonde à ses heures)

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Moi aussi parfois je suis blonde à mes heures… Tout simplement parce qu’elle pourrait se faire payer pour raconter des conneries et donc, parfois vous perdre votre réputation. Que faites-vous en ce moment (à part répondre à ce message)?

Jasmin

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Je suis simplement très occupée à ne pas m’inquiéter pour ma réputation qui est inattaquable… Et vous?

Barbie

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Moi de même… D’autres personnes s’occupent de cette vérification pour moi… Y aurait-il des choses importantes dans votre carrière/vie ces temps-ci?

Jasmin

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Des millions de choses, partout autour de ce si petit globe. Je n’ai pas une minute pour souffler.

Barbie

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209- JE JOUE ENCORE AUX BARBIES

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Bonjour, je m’appelle Clarisse, j’ai 10 ans, je joue encore aux Barbies et je trouve ça: TOP!

Clarisse

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Tu as bien raison.

Barbie

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210- PARIS HILTON EST-ELLE TA SŒUR?

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Salut belle Barbie,

Que penses-tu de Paris Hilton? Est-elle ta digne «réelle» héritière? Dirais-tu que vous avez les mêmes aspirations et que dans une vie antérieure vous étiez sœurs? Je te trouve super-belle, et j’adore te lire. Tu m’éclaires sur beaucoup de sujets essentiels de la vie… sans toi la vie n’aurait aucune signification.

Audrey

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Comme il n’y a qu’une vie, Audrey, Paris ne fut pas ma soeur dans une vie antérieure mais elle l’est dans cette vie-ci. Paris est ma soeur parce qu’elle fait ce qui lui plaît et ne se laisse pas flétrir si cela scandalise. Si Paris était un homme, on lui ficherait la paix et la caméra serait bien moins indiscrète. Vive Paris Hilton et honni soit qui mal y pense.

Barbie

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211- EN AS-TU MARRE?

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Bonjour Barbie,

Je voulais savoir si tu en avais marre que les gens te prennent pour une blonde idiote? Juste une question, car moi, tout le monde dit que je suis conne, à cause de ma couleur de cheveux: je suis blonde. Voilà.

Bisou.

Gaëlle

P.S.: désolée pour l’incruste.

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Cela ne me dérange pas du tout car je suis en paix avec mon intelligence. Ne change pas ta couleur de cheveux pour si peu, Gaëlle. La qualité d’une tête est parfaitement indépendante de la couleur et de la texture de la pilosité qui la recouvre.

Ta Barbie

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Salut,

Je voulais savoir si tu accepterais de me donner ton adresse msn et ton numéro de téléphone voilà, et je voulais savoir si tu n’en avais pas marre de Ken.

Kiss,

Gaëlle

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Bonjour Gaëlle,

La seule information non confidentielle ici est que, oui, j’en ai très marre de Ken… Autrement tu peux correspondre ici avec moi, c’est très bien comme ça, non?

Je t’embrasse tendrement,

Ta Barbie

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Salut,

Ok, moi j’en ai aussi marre de mon mec, mais bon… Ne trouves-tu pas que la plupart des mecs sont cons?

Bisou

Gaelle

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Immensément.

Barbie

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212- UNE FEMME BRISÉE

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Chère Barbie,

Je sais que ce que je vais te dire va être dur à entendre, et tu sais que je ne te ferais de mal pour rien au monde, mais il faut tout de même que tu saches que ta petite sœur est une salope. Le jeune homme que je fréquentais depuis quelques temps m’a annoncé hier qu’il m’avait trompé avec Skipper et qu’ils avaient même mangé du Fluff ensemble. À toi, mon amie, je peux le dire: je suis dévastée. Et d’un coup je me suis demandée pourquoi et comment cela avait pu arriver. Après tout, toutes ces heures que j’ai passées avec toi, ces heures à te protéger des assauts assassins de ma sœur, ces moments de tendre complicité, nos vacances à la montagne… n’étais-tu pas ma meilleure amie? De fait, ne faisais-je pas un peu partie de ta famille? Aussi, comment cette petite traînée a-t-elle pu prendre l’homme de quelqu’un qui fait presque partie de sa famille? Ne sois pas choquée, c’est la colère qui me fait parler de cette petite pute ainsi. Une immense colère parce que, après tout, je l’aimais elle aussi, c’était comme ma petite sœur. Et là, je m’interroge. Je ne saurais plus lui donner d’âge… D’un coup elle me semble particulièrement jeune. Peux-tu me rappeler son âge, son activité? J’ai besoin de savoir si je dois juste les maudire tous les deux éternellement, ou si je peux soulager ma souffrance en prévenant la police d’un détournement de mineur. Voilà ma chérie. Désolée de ne me manifester qu’aujourd’hui, dans ces moments un peu douloureux pour moi. J’espère qu’on ne coupera plus les ponts. Tu me manques, tu sais.

Je t’embrasse,

Louise

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Louise,

Skipper ne me donne pas exactement la même version de cette histoire. Aussi je préférerais ne pas y être mêlée.

Ton amie,

Barbie

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213- JE VEUX…

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Je veux le jeu de Barbie salon de coiffure. Je l’ai vu chez mon amie.

Karine

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Je te le souhaite, Karine.

Barbie

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214- LA POUPEE DOCTORESSE

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Je cherche la poupée Barbie doctoresse pour ma petite nièce qui a trois ans. J’aimerais savoir si elle existe encore. Merci de me renseigner

Rousselli

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Je n’ai pas perdu mon diplôme de doctorat. Je peux vous l’assurer. Mais j’ai bien peur d’être impuissante à vous aider dans votre recherche spécifique. Courage.

Barbie

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215- FAUT-IL SAUVER BARBIE?

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Barbie,

Je viens de lire un article paru dans le Times daté du 19/12. J’y apprends que tu es victime de tortures diverses et variées. Je suis dévasté. Comment en es-tu arrivée là? Pourquoi avoir concentré autant de haine sur toi? Ce déchaînement de violence est tout simplement révoltant, que puis-je faire pour te rendre l’existence plus sereine?

Le Cadre

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Cher Cadre,

Ne t’inquiètes pas trop. Rappelle-toi que je n’ai pas d’ossature organique, pas de système nerveux, pas de source de douleur au sens classique. Je suis certaine que tu as porté l’attention requise à cet article de la presse britannique et pourtant deux détails cruciaux manquent dans ta description de la situation. D’abord ces vifs sévices sur moi sont intégralement assurés par les petites filles elles-mêmes, pas par leurs oppresseurs ou leurs détracteurs. Ensuite, il semble que la décision de cesser de jouer avec moi soit perçue par ces jeunes femmes en puissance comme une manière de rite de passage. Il est peu étonnant mais quand même bien regrettable que ton intervention escamote justement les deux moments dans ce processus ou les petites filles manifestent la fermeté de leur libre arbitre. Tout ceci me porte à penser que je fonctionne ici dans une sorte de dynamique sacrificielle moderne comme une sorte d’effigie totémique, ce qui a toujours été mon modeste rôle. J’espère seulement que ces enfants, assouvissant leurs fantasmes prométhéens face à l’angoissant Olympe de l’âge adulte qui se dresse devant elles, ne se blesseront pas en m’enfournant dans le four micro-onde. La structure de mon ossature artificielle incluant des composants métalliques, la prudence est tout de même de mise. Ce qui se passe ici entre ces jeunes filles et moi est consenti. Je n’ai pas besoin d’un Prince Charmant ou d’un Cadre pour poser des questions condescendantes comme «comment en es-tu arrivée là?» et venir tenter de me «sauver» selon ses critères qui ne sont plus les miens. Si tu veux faire œuvre utile pour me rendre l’existence plus sereine, cher Cadre, médite simplement en ton for intérieur sur les importantes indications que le sort de Barbie te donne ici sur les particularités de la culture intime de la femme moderne. Et je te le redis: ne t’inquiète pas trop. Sauf naturellement si tu t’inquiètes pour toi-même et pour ton cadre de valeurs désuet…

Barbie

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216- MAIGRE

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Bonjour Barbie,

Je suis une fille assez grosse et je ne comprends pas pourquoi Barbie est maigre. Peut-être parce qu’elle est plus belle. Mais des gros sont beaux aussi…

Merci d’accepter mes salutations,

Adeline 15

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Je ne suis pas maigre parce que je suis plus belle, je suis plutôt maigre parce que je suis moins existante que toi. Tu es un peu forte mais tu existes. Ton coeur bat, tu es en vie. Tu n’es pas une simple effigie désincarnée. Et ça, Adeline, c’est la plus indiscutable et la plus précieuse des beautés. Tu es donc un milliard de million de fois plus belle que moi.

Barbie

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217- PAS BESOIN DE RÉPONSE

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Pauvre petite fille riche… seule au centre du monde… désespérément parfaite… morte…

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Évidemment. Je meurs à chaque minute. Comme disparaît à chaque minute, la femme ancienne, dont je suis l’ambivalent phénix…

Barbie

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218- TON CORPS

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Chère Barbie,

Il est apparu après quelques recherches très sérieuses sur ta morphologie, que, si tu étais un véritable être humain, il te serait impossible de te tenir droite… ta tête étant proportionnellement trop grosse, et tes jambes trop grandes pour ton buste… Effectivement tu ne pourrais survivre qu’à quatre pattes. Alors, dis-moi, est ce que tu vis bien toutes ces tares?

Lanj

N.B.: Cela a été réellement prouvé.

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Calmons-nous, Lanj,

Si on montait les roues des petites voitures Hot Wheels sur des vraies voitures, il y aurait des tas d’accidents. Si Monsieur et Madame Patate existaient sous cette forme, ils ne pourraient même pas s’asseoir et feraient certainement peur à tous leurs amis. Si la majorité des ours en peluche étaient de vrais ours, ils mourraient de faim dans la nature car ils ne pourraient ni se déplacer ni capturer leur nourriture… Nous sommes des jouets. Cela implique certaines petites distorsions, disons, stylisantes. C’est comme les clowns au cirque ou les joueurs de football et de hockey dans leur équipement. De là à en tirer de grandes conclusions sur ma très éventuelle infirmité, il y a une marge à ne pas franchir, je pense. Le faire, c’est un peu minimiser mon intelligence et celle de toutes les petites filles qui m’aiment et ne me voient pas difforme du tout…

Barbie

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219- UNE ANCIENNE JOUEUSE

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Chère Barbie,

Tu existes déjà depuis bien longtemps, mais tu es toujours au summum… J’ai aujourd’hui douze ans, je ne joue plus avec toi mais ma sœur encore un tout petit peu… Quand j’étais petite je te construisais des maisons pour toi, tes amies, tes enfants et… Ken. Mais maintenant, c’est fini…

J’attends une réponse, merci d’avance,

Marion, une ancienne joueuse

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C’est temporairement rangé au grenier, Marion, oui. Puis, un jour, une petite fille entrera dans ta vie: ta fille, ta nièce, ta petite voisine. Et alors, tout redémarrera et je serai juste là, au cœur de votre amour.

Barbie

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220- RESTE COMME TU ES

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Barbie, je voulais te dire que je te trouve bien belle comme tu es, n’évolue pas en ta sexualité. Reste comme tu es.

Miss Pop

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Bien compris, Miss Pop. Ce sera un plaisir de t’obéir.

Barbie

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221- TA MÈRE

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Coucou Barbie!

Je m’appelle Mélissa et j’ai 10 ans, et je me demandais pourquoi tu ne parles jamais de ta mère, peux-tu me la présenter? Quels sont tes défauts d’après toi? Quel âge a Blaine? Depuis combien de temps sortez-vous ensemble? Il me tarde de recevoir ta réponse. J’espère que tu seras heureuse avec Blaine.

Bisou. Ton admiratrice,

Pauline Summer

P.S. je t’aime

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Ma mère s’appelle Barbara. Elle me ressemble vraiment beaucoup. Mon principal défaut est que je ne suis pas très modeste. Blaine a 27 ans et nous sortons ensemble depuis trois ans.

Ton amie Barbie

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222- VEUX-TU ÊTRE MON AMIE?

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Bonjour à Barbie. Mon nom est Kalyna. Je suis de Val-d’or, Québec, Canada. J’aime tous les vêtements, jouer aux jeux, et regarder ton site souvent et aller y jouer. Quand je suis au magasin de ma grand-maman… j’ai 7 ans, bientôt 8 ans le 22 avril, je suis très petite, mais j’aime bien lire, regarder la TV, glisser, jouer avec mes sept Barbie, Ken, et un bébé, un château, des chevaux, ma chambre est dans deux tons de rose. Comme chez Barbie, j’ai une coiffeuse. J’ai aussi un petit frère, quasiment aussi grand que moi, il a 4 ans, il prend mes choses de Barbie, et je n’aime pas ça. J’ai peur qu’il les brise.

Kalyna G.

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Je veux bien être ton amie, Kalyna. Sois patiente avec ton frère. En découvrant le monde de Barbie, il apprend en fait à mieux te connaître et te respecter.

Barbie

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Merci de prendre le temps de répondre à notre petite Kalyna, il y a deux kilos entre Kalyna et son petit frère de quatre ans, il est robuste, mais il a bon cœur et il est très gauche, même s’il ne fait pas exprès. Je suis la grand-maman de Kalyna je vais faire suivre son message chez ses parents merci du beau site pour amuser les jeunes.

G.

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Et les moins jeunes…

Barbie

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Merci d’être pour les petits et les grands.

G.

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Je suis Barbie pour tous. Tout le monde y trouve son compte et c’est un immense privilège pour moi.

Bons baisers,

Barbie

.

223- AQUA

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Coucou Barbie,

Je m’appelle Doriane et j’ai quatorze ans. Je joue encore à la Barbie, tu sais! Je voulais te poser quelques questions sur la chanson de Aqua, Barbie Girl, je pense que tu vois de quelle chanson je veux parler. Ne t’a-t-elle pas trop peinée? Ça n’a pas été trop humiliant pour toi? Est-ce que t’aimes bien cette chanson? Aurais-tu la traduction française? Je la cherche depuis longtemps mais je n’arrive pas à la trouver. Gros bisous salés. Reste comme tu es, tu es super belle!

Réponds-moi vite s’il te plaît!

Doriane Margery

.

Bonjour Doriane,

Je ne connais pas de version française à cette chanson. Je me contente donc, comme toi, d’en écouter la version originale. Elle ne m’humilie pas du tout car je la replace en contexte de la façon suivante: cette chanson ne porte pas directement sur moi, elle porte sur l’amour. Elle porte sur la passion d’amour qui emporte la femme moderne dans l’intimité avec son amant(e). Elle décide alors qu’elle veut être folle, elle décide qu’elle veut déployer tous les atours, tous les fantasmes, tous les stéréotypes pour plaire à l’amant(e) qu’elle s’est elle-même choisi(e) en toute liberté. Des femmes très modernes et très intelligentes font cela privément sans hésiter une seconde et cela leur plaît immensément sans flétrir leur personnalité effective. Elles s’amusent, dans l’intimité, à être la Louise Brooks, la Betty Page, la Madonna ou la Barbie de l’homme ou de la femme qui leur plait. C’est un de ces moments torrentiels que cette chanson cherche à évoquer et ce jour là le choix s’est arrêté sur moi. Je n’ai aucune difficulté avec cela. Cela m’honore même beaucoup de figurer dans le palmarès complexe et riche de tous ces types féminins. Ceux qui conceptualisent cette chanson au premier degré ne comprennent rien ni à ce que la femme contemporaine est devenue, ni au délire délicieux et parfaitement légitime de l’amour libre, ludique et folâtre de notre temps. Tu comprends?

Barbie.

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224- SI TU ES SI POPULAIRE…

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Allô toi!

J’ai lu quelque chose l’autre fois… pis ben… je trouvais ça drôle mais c’est vrai en même temps… Si vous êtes si populaire, pourquoi doit-on acheter vos amis?

P.S. Je n’ai rien contre vous.

Richard Pimparé

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Parce qu’il ne faut pas les vendre! Cela engorgerait le marché.

Barbie

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225- JE VOUDRAIS TE POSER DES QUESTIONS

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Salut Barbie,

Je voudrais te poser des questions?

Quel âge as-tu?

As-tu des enfants?

Combien?

As-tu un fiancé?

Comment s’appelle ton fiancé?

Laura

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Bonjour Laura,

Lis ma correspondance ici-même. Tu y trouveras la totalité des réponses à tes questions.

Je t’embrasse,

Barbie

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226- PRÉSENTATION

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Chère Barbie,

Je m’appelle Laura, j’ai 8 ans et demi, je suis en CE2 et j’habite Champigny-sur-Marne. Je voudrais mieux te connaître.

Laura

,

Très bien Laura. Causons alors.

Barbie

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227- SUR TA PHOTO…

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Pourquoi sur la photo tu es brune? J’ai toujours cru que tu étais blonde!

Mimi

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Simplement pour que tu cesses de croire cela, mimi. C’est une idée fausse.

Je t’embrasse,

Barbie

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228- COULEURS

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Bonjour Barbie,

Je suis Yasmine. Quelle couleur aimes-tu?

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Toutes les couleurs, Yasmine.

Barbie

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229- NOUS AVONS DES PHOTOS!

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Chère Barbie,

Vous avez fait onze fois la couverture du dernier magasine de Hugh M. Hefner en 2005, vous avez présenté les MTV Music Awards dans une tenue laissant entrevoir chaque parcelle de votre anatomie, et régulièrement vous apparaissez dans de nouvelles vidéos sur un site web où on vous voit vous soumettre à plusieurs hommes en même temps. Après avoir trompé Ken en juin 2003 avec son meilleur ami et sur son propre yacht, je vous demande quelle image vous donnez au monde de la Femme.

Sophie Von Lhormes, Bruxelles.

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Une image libre et indifférente à la «fidélité» envers un connard rétrograde qui, de surcroît, n’est pas un petit saint lui non plus, non mais…

Barbie

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230- PRENDS SOINS DE TOI

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Salut Barbie!

Moi je suis fan de toi, je t’adore, je t’aime. Et pour que tu saches que je t’aime vraiment, chaque jour quand je me connecte à Internet, je pars sur ton site et je joue. Je t’aime beaucoup, Barbie. Tu es très belle, trop jolie. J’espère que tu vas me répondre, chère Barbie. Prends soin de toi. Je suis entrée sur ta page sur DIALOGUS, tu es «wow». Je vais t’envoyer des photos que j’ai enregistrées dans mon ordinateur. Kisssssss…

Sahar, qui t’adore

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Je t’aime beaucoup aussi, Sahar. Amuse toi bien et profite de tous ces doux plaisirs qui sont si fugitifs. Je t’embrasse tendrement.

Ta Barbie

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231- VOS AMOURS

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Bonjour ma chère Barbie,

Je voulais savoir si c’est vrai que tu as quitté Ken et comment s’appelle ce nouveau jeune homme que l’on retrouve sur les tablettes?

Merci.

Dubel

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C’est vrai et il s’appelle Blaine.

Barbie

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232- L’ILLUSION DU BONHEUR

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Salut,

J’ai été relativement surpris de constater qu’il était possible de converser avec toi. En effet, jusqu’à présent je te considérais comme un objet impersonnel. Au quotidien, il est rare que l’on t’appelle par ton prénom, ce dernier étant devenu un nom commun (ma Barbie, ta Barbie, sa Barbie…). On a coutume de te désigner en parlant d’une Barbie, sous-entendu une Barbie parmi tant d’autres. Là où je veux en venir, c’est qu’il existe une multitude de poupées Barbie à travers le monde, chacune d’entre elles a ses désirs, ses aspirations, sa vocation, et même sa personnalité. Ces caractéristiques varient selon le désir de l’enfant et peuvent même évoluer pendant le jeu. En conséquence, il existe DES poupées Barbie. Je n’arrive pas à concevoir qu’il puisse exister UNE poupée Barbie qui soit LA poupée Barbie. J’aimerais avoir des explications sur cette notion qui m’échappe, je te prie d’excuser ma naïveté.

Considérons alors que tu sois effectivement un personnage à part entière. Les publicitaires te présentent comme une jeune femme heureuse et épanouie, à qui tout réussit et pour qui tout semble facile et accessible. Il est inconcevable de t’imaginer malheureuse, même ta rupture avec Ken semble s’être passée de la meilleure des manières. J’aimerais donc savoir si tu avais déjà connu des échecs ou de difficultés au cours de ta vie, car j’ai du mal à concevoir que tu puisses être pleinement heureuse et avoir conscience de ton bonheur si tu n’as pas aussi connu ta part de contrariétés. Dans le cas contraire, cela voudrait dire que tu mènerais une existence profondément ennuyeuse, dans un monde tellement rose qu’il en deviendrait nauséeux, et l’image que tu nous renverrait ne serait en définitive que l’illusion du bonheur.

Merci d’éclairer les nombreuses zones d’ombres qui me hantent. Tschüss !

Jerk Birkenstocks

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Mes plus grandes déceptions dans la vie ont à voir justement avec ce qui se manifeste ici dans ton commentaire. On m’accuse constamment de représenter l’illusion du bonheur alors que je ne suis en fait —tu le signales aussi— que la multiplicité des bonheurs. Est-ce que les petites filles ne peuvent pas simplement jouer à la poupée et se construire un monde ludique et secret sans qu’on en fasse constamment une doctrine inexpugnable? Le voilà, le grand échec de ma vie: je suis toute simple et ludique et on me décode constamment comme torve, doctrinaire et… publicitaire.

Barbie

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Effectivement, j’étais loin d’imaginer que tu étais aussi sensible aux attaques issues de préoccupations d’adultes, dans la mesure où tu es fortement rattachée au monde de l’enfance (encore un raccourci facile). Certes tu es étudiée, décryptée, analysée, mais cela témoigne de l’importance de ta place dans nos vies. L’être humain cherche sans cesse à comprendre et à rationaliser son environnement, ainsi que les éléments qui le composent, ceci afin de se rassurer lui-même, au risque de se perdre dans des pseudo-réflexions telles que les miennes. À force, on arrive à te stigmatiser, à te discréditer, on te rend même responsable de certaines évolutions de notre vie en société. On préfère les expliquer en invoquant une cause individuelle, plutôt que la résultante de comportements collectifs issus d’un conditionnement quasi-général. C’est tellement plus facile. Tu estimes que ces jugements constituent un échec personnel. Au contraire j’y vois le reflet d’une réussite magistrale. Chaque médaille a son revers. Si tu dois autant faire face aux critiques, c’est parce que tu es devenue une figure emblématique de notre société. Bien sûr, il est difficile de composer avec tant d’animosité, d’autant plus qu’elle est totalement injuste. Tu ne cherches qu’à rendre des petites filles heureuses, à satisfaire leur besoin d’évasion, à les accompagner dans leurs voyages imaginaires. Mais l’accomplissement d’une tâche aussi merveilleuse n’est en rien comparable à quelques petites critiques mesquines. Celles-ci doivent te rappeler à quel point tu comptes, et doivent être sources de satisfactions plutôt que de déceptions.

Tschüss !

Jerk Birkenstocks

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Je comprends que tu me comprends, Jerk. Merci.

Barbie

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233- RESTER JEUNES

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Dis-moi, comment fais-tu pour rester jeune et sexy ainsi?

Patrick Desautels

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Simple, Patrick: je suis un jouet. Ma jeunesse, c’est la jeunesse de celles qui jouent.

Barbie

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234- DEUX FANS DE TOI

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Bonjour Barbie,

Nous sommes deux jeunes filles de 15 ans et tu es notre idole. C’est pour cela que nous avons décidé de faire un exposé sur toi! Pourrais-tu nous aider?

On taime, réponds-nous vite!

Manu Angel

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Lisez ma correspondance ici, à DIALOGUS. Cela devrait vous aider plus que tout.

Barbie

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235- TUPPERWARE

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Bonjour Barbie,

J’aimerais savoir si tu utilises des Tupperware, et si oui, lesquels?

Serge

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Non, et toi Serge?

Barbie

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236- RECHERCHE SCOLAIRE

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Bonjour Barbie,

Je suis le père d’une jolie fille de 9 ans qui a un travail scolaire à faire et elle a choisi Barbie. Voici les questions: Quel est le nom de ton créateur? De quel pays viens-tu? En quelle année as-tu été créée? Serait-il possible d’avoir une photo de toi avant et maintenant?

D’avance merci,

Sabi

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Ma créatrice est Madame Ruth Handler, morte en 2002. J’ai été conçue en 1959. Je suis américaine d’ascendance allemande.

Barbie

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237- LA FRAMBOISE

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Aimes-tu la framboise, Barbie?

Bisous.

Laura

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Énormément. Et toi?

Barbie

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Oui moi aussi énormément! Et aimes-tu le scrabble?

Laura

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Un peu. Mais je préfère le Monopoly…

Barbie

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238- MY SCENE

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Salut Barbie, tu vas bien? Moi très bien! C’était pour te demander, quel est ton nom de famille et si tu avais déjà rencontré les MY SCENE. Sont-elles gentilles? Es-tu jalouse d’elles? Réponds-moi au plus vite et saches que tu resteras toujours belle pour moi!

Franciscain711

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Bonjour toi,

Lis attentivement ma correspondance ici. Tu y trouveras réponse à toutes tes questions.

Ton amie qui t’embrasse,

Barbara Millicent Roberts

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Salut, j’ai bien reçu ta réponse! Alors je t’envoie d’autres questions. Qui est ton nouveau mari? Comment s’appelle-t-il? Pourquoi as-tu divorcé d’avec Ken? Maintenant quel âge a Shelly? Merci d’avance, tu as ébloui mon enfance mais j’ai besoin d’en savoir plus sur toi. Dommage que je ne joue plus avec toi, j’ai douze ans, et les jeux d’adolescente te remplacent mais sache que je suis vraiment désolée.

Merci.

Franciscain711

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Tu trouveras réponse à tes questions ici dans ma correspondance. Ne sois pas désolé de ne plus jouer avec moi. Un jour une petite fille entrera dans ta vie et tout recommencera. Tu verras, ce sera très beau et tu repenseras à mes paroles de ce jour.

Ta Barbie qui t’aime

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239- LA PESTE D’UNE SÉRIE AMÉRICAINE

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Bonjour Vous,

Pour avoir lu pas mal de tes réponses, sache que je te trouve très prétentieuse et qu’au contraire de l’élégance, dans tes réponses tu représentes à merveille la peste d’une série américaine pour ado… La femme n’a jamais rêvé d’être parfaite avant qu’on ne lui mette cette idée dans la tête… L’important ce n’est plus ce que tu penses représenter mais ce que les femmes pensent que tu représentes… Quand l’opinion publique devient majoritaire (je suis artiste et je travaille sur ta représentation dans la société par le biais de l’Art) et si je parle de majorité c’est parce qu’à chaque fois que je parle de mon travail, les femmes que je rencontre sont en accord avec cette image nocive et en fin de compte dévalorisante que tu représentes c’est qu’il y a forcement une raison que peut-être tu ne veux pas t’avouer… Et je pense que mettre cela sur le compte de la jalousie serait une fois de plus vouloir enfermer la femme dans un stéréotype qui ne lui convient pas…

Bien à toi,

Alice

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Et… quelle serait cette raison que je ne veux pas m’avouer, Alice?

Barbie

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Bonjour Barbie,

Heureuse que tu m’aies répondu et que l’on puisse continuer cette conversation… Peux-tu me joindre sur mon adresse mail, celle-ci n’est pas perso.

Je te réponds dés que j’ai un moment.

Alice

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Non, Alice, désolée, mais je n’existe qu’en DIALOGUS.

Amicalement,

Barbie

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Très bien Barbie.

Je te répondrai demain alors.

Amicalement,

Alice

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J’attends ton message.

Barbie

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240- DES AIRS SUPÉRIEURS

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Mademoiselle,

Je vous écris pour vous faire part de mes suggestions. Je vous trouve jolie, mais ça c’est normal car il faut que vous plaisiez aux petites filles. Sinon je trouve que vous prenez trop des airs de sainte-nitouche alors que vous ne l’êtes pas. Vous n’êtes non plus pas très futée car vous ne réfléchissez pas, mais ça je vous le pardonne car vous n’êtes que du plastique. À part ces petites remarques, permettez-moi de vous demander: comment ça se passe entre vous et Ken? Bien que vous soyez jolie, je souhaiterais vous demander d’arrêter de prendre des airs supérieurs avec les petites filles car elles sont jalouses de vous et votre apparence physique! Bon, je vais vous laisser continuer votre route vers «Fairytopia».

Veuillez agréer, Mademoiselle, mes sincères salutations.

Marie

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Je suis très affligée d’apprendre que les petites filles sont jalouses de moi. Tu étais jalouse de moi, toi, Marie, quand tu étais petite?

Barbie

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241- AMOUR, QUAND TU NOUS TIENS…

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Salut poupée!

Je me posais juste la question: comment fais-tu pour tenir ta ligne depuis toutes ces années, jolie blonde. Je regrette que tu aies quitté Ken pour un autre que moi, car je sais que sous ton ou peut-être ta plastique tu regorges de surprises cachées!

Christian

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J’en ai une pour toi aussi. Comment fais-tu pour tenir ta ligne doctrinale depuis toutes ces années. Tu ne changes pas de disque de temps en temps?

Barbie

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242- COMMENT FAIS-TU?

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Salut Barbie,

Quand j’étais petite j’étais une grande amatrice de toi! Donc merci pour tout. J’aimerais savoir si tu comptes avoir des enfants? Avec Ken? Où en est votre relation? Ensuite une question que beaucoup de femmes se posent: comment fais-tu pour être aussi mince? Et le rester? Et aussi quelles sont tes mensurations?

Voilà, merci de répondre à toutes ces questions.

Ath765

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Grande question. Je veux des enfants mais d’un homme intelligent, un homme qui ne se soucie pas de mes mensurations ou de mes secrets de minceur…

Bisous,

Barbie

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243- ES-TU GENTILLE?

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Barbie,

Tu habites où? Es-tu gentille? Moi, je m’appelle Marie, j’ai 8 ans.

J’aimerais te connaître, mais comment?

Manoukelle

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J’habite Malibu et je suis fort gentille. Pour me connaître, tu n’as qu’à m’écrire ici-même.

Barbie

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244- BARBIE, AMOUR, GLOIRE ET BEAUTÉ

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Ma chère Barbie,

Tu ne te souviens peut-être pas de moi, mais je t’ai écrit il y a déjà quelques mois. Je voulais te parler de ce scoop que je viens d’apprendre ici: «La figurine Ken, dans une version plus musclée et plus stylée, pourrait retrouver sa place dans le coeur de Barbie, la poupée dont il s’est séparé en 2004… Ken, qui semble avoir mis ce temps à profit pour sculpter son corps et soigner son style, revient vêtu d’un ensemble pour la plage, d’un short et d’un T-shirt blanc.» Comment appréhendes-tu ce retour en force? Que va dire Blaine? Va-t-il y avoir un duel (au pistolet? à l’épée? à mains nues dans la boue?) entre Blaine et Ken? Dis-moi, dis-moi, dis-moi! Il me tarde de connaître ta réponse!

Naminou qui t’adorera toujours

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Il faut voir venir sans paniquer. Les mecs, c’est souvent de la soufflette, sans plus. Pour ce qui est du «style», il faut voir aussi. Le style crypto-macho n’ira pas loin non plus. Le tout se résume en deux mots, Maminou: prudente expectative.

Barbie

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Ma chère Barbie, je voulais te dire ARGHHHHHHHHHHHHHHH! Tout ceci parce que je viens d’apprendre que tu as largué Blaine pour Ken comme les tabloïdes le rapportent. Alors, a-t-il tant changé que ça? Comment s’y est-il pris pour que tu cèdes à ce faux jeton? Je brûle de le savoir!

Naminou bouleversé

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Mais Naminou, dit voir un peu: les journaux tabloïdes disent-ils le vrai?

Ta Barbie de toujours,

Barbie

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245- I’M A BARBIE GIRL (IN A BARBIE WORLD)

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Bonjour Barbie,

J’aimerais savoir: pourquoi tu t’appelles Barbie à chaque fois que tu es blonde? Il me semble qu’avoir une teinture dans les cheveux ne change pas le nom pour autant!

Amicalement

Alexandra

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Soyons logique Alexandra. Je m’appelle Barbie quand je suis blonde parce que je m’appelle Barbie quand je suis rousse ou brune. Oui?

Barbie

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246- ACTION MAN

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Salut Barbie,

Je m’appelle Enya et je voulais savoir si tu voulais sortir avec Action Man, parce qu’il m’a dit qu’il t’aimait. Alors réponds-moi s’il-te-plaît car tu ne sors plus avec Ken.

Enya.

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Euh… non merci, sans façon.

Barbie

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Bon OK! Ce n’est pas grave! Je voudrais te poser une autre question! Alors: Aimerais-tu avoir un garçon? Quelle est ta série préférée? Et que manges-tu? Enfin quelles sont tes stars favorites? Merçi de me répondre au plus tôt!

Je t’embrasse très fort! Kiss!

Enya

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J’aimerais bien avoir un fils, oui, juste autant qu’une fille. J’aime toutes les séries. Je mange beaucoup de légumes et ma star favorite c’est Joan Fontaine, parce qu’elle est intelligente.

Barbie

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247- CONSEILS D’UNE FILLE

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Salut Barbie,

Tu penses sûrement que Ken ne t’aime plus; tu penses peut-être qu’il est macho et relou. Je m’y connais en mec et si tu penses qu’il est comme ça… eh ben tu te trompes sur toute la ligne d’après mes connaissances. En fait, il t’aime mais il n’arrive pas à le dire. S’il est chiant et ben ce n’est pas sa faute, les gars au bout d’un moment, ils sont toujours chiants mais après ils redeviennent comme avant. Une fois tu as raconté dans un courrier que tu avais quitté des garçons parce qu’ils n’aimaient que ton physique. Et si le garçon, ce Blaine, avec qui tu sors en ce moment ne pense qu’à ta belle forme, à ta place je me méfierais. Tu as aussi raconté que Ken aimait ton caractère et pas forcément ta forme.

Je suis impatiente que tu me répondes

Néness

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Tu es l’avocate de Ken, dis-moi?

Barbie

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248- SEULEMENT UN JOUET?

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Chère Barbie,

Cela fait déjà un moment que je désirais te parler sur DIALOGUS. En lisant ta correspondance, j’ai pu remarquer que tu avais de l’esprit, que tu étais intelligente et que tu ne te laissais pas faire par les imbéciles qui voulaient te prendre à défaut. Je t’avouerai que jamais je n’ai joué à la poupée (ni aux voitures d’ailleurs…!). Je n’ai jamais compris l’intérêt qu’avaient les gens de reporter leur amour et leur attention sur un jouet en plastique: toute la charge émotionnelle est dirigée vers un être inanimé. Peut-être, et bien paradoxalement, est-ce nécessaire? Après réflexion, je me pose la question. Peut-être aussi est-ce important d’extérioriser certains sentiments, certaines émotions. Je ne sais pas, qu’en penses-tu? Tu es finalement mieux placée que moi pour en parler.

À bientôt.

Florence

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Je pense que ta position est parfaitement légitime, Florence. Il n’y a que le plastique qui m’échappe dans tout cela.

Barbie

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Le plastique? Et pourquoi donc, je te prie?

Florence

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Bien… je serais en verre ou en porcelaine, ça changerait ton opinion sur moi?

Barbie

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Bien sûr que non. Cela va de soi. Je salue bien sûr l’effet et l’attirance des enfants pour leur poupée: il faut bien les occuper. Je n’ai pas d’opinion particulière sur toi, mais je sais, que si les Barbie de tous les jours parlaient comme toi, j’en aurais certainement eu une…

Bien à toi, très chère…

Florence

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Elles parlent comme tu les fais parler, Florence. Exactement comme ici…

Barbie

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Alors, ma chère Barbie, je dois vraiment être sourde, parce que je n’ai jamais entendu un jouet me répondre. À moins bien sûr, d’avoir une énorme imagination, et peut-être le cerveau pas tout à fait à sa place. Enfin, qui sait?

Florence

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Il faut essayer encore. Peut-être en compagnie d’enfants…

Barbie

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Si des enfants sont nécessaires à l’ouverture de mes yeux sur cet autre monde fantastique où oursons et poupées parlent, j’ai bien peur de ne jamais pouvoir constater ce phénomène. Tant pis. Merci pour tes conseils.

Florence

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249- BARBIE DE MES RÊVES

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Bonjour très chère Barbie,

Comme vous le savez, un nombre incalculable de personnes a l’honneur et la possibilité de vous lire mais aussi de vous écrire par un organisme très puissant mais très discret dont je tairai le nom, car désirant garder tous mes membres intacts… (hi hi) bref, passons aux choses sérieuses, je tenais à ce que vous sachiez que je trouve votre esprit infiniment plus beau que votre corps qui, malgré sa perfection, n’égale pas votre esprit, j’aime vous lire, ou plutôt j’aime me délecter de votre élixir, vous égalez nombre de poètes et de philosophes, le saviez vous? et cela est d’autant plus un crime dans un corps aussi bien fait, si j’avais pu avoir une (meilleure) amie, ce serait vous et si je devais en avoir une à l’avenir j’espère que ce sera vous…(et je ne veux surtout pas vous entendre dire que j’exagère ou bien que j’ai tort, je sais lire et je sais prendre du recul et faire la part des choses) car vos lettres sont remplies d’espoir, de joie, d’insouciance bien placée, d’optimisme, d’intelligence et plein d’autres sentiments se dégagent de vos textes en somme, vous arrivez par je ne sais quel miracle, alors que ces lettres ne me sont même pas destinées, à me donner le sourire, j’aimerais tant vous convoiter, sans doute car vous êtes un symbole de convoitise, j’aimerais faire partie de votre existence et moi de la vôtre, vous connaître, avec vous tout est si rose je ne veux pas parler de ce rose couleur bonbon mais de ce rose que chantait Édith Piaf, le rose d’une rose en somme, mais je sais que ce n’est qu’un doux rêve que celui d’un jour pouvoir vous côtoyer et, si vous répondiez à ce «roman» tout fade, ce serait déjà un joli miracle, mais je vous connais pour être une faiseuse de miracles alors qui sait… voilà pour les compliments qui devaient être dits… et de la sincère affection que je vous porte, chère Barbie ou quel que soit votre prénom. Je vous envoie deux baisers, le premier est celui d’un enfant, le second celui d’un amant. Recevez le premier sur votre joue droite et le deuxième… là où il vous plaira…  

Hedi Monte-Cristo

P.S. Je suis celui à qui votre esprit ne laisse pas indifférent et qui laissera une trace quoi qu’il advienne.

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Je suis très touchée. Je prendrai le second baiser sur le front, puisque c’est à ce qu’il y a dessous que vous rendez si gentiment hommage. Mon vrai prénom c’est Barbara (quelle connerie la guerre, n’est-ce pas!) et vous me donnez le sentiment très profond et très touchant d’être comprise, ce qui est extrêmement agréable.

Bonne continuation de lecture,

Barbie

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Barbie de mes rêves

Quelle ne fut pas ma surprise en découvrant que vous m’avez répondu et aussi que vous m’ayez dit votre prénom. J’adore votre répartie, elle est si belle et si subtile je ne m’en lasserai jamais, je suis ravie de vous toucher… profondément… car ce qui vous est agréable me l’est aussi, Barbara.

Mais dites-moi quel plaisir et quelle obole tirez-vous à répondre aux multitudes de messages que vous recevez? En avez-vous d’ailleurs? Y a-t-il un sujet ou bien un domaine de discussion que vous n’avez jamais abordé malgré l’envie? (la guerre, une connerie certes mais sans elle, la paix n’aurait aucune signification, ni saveur… enfin j’IMAGINE, on ne peut faire que cela d’ailleurs). En prenant plaisir, comme d’habitude, à vous lire, il y a quelque chose que je n’ai pas saisi: «Ken est sans le sou. Je l’aime parce que le jeu l’exige. Changez le jeu et mon sentiment pour Ken suivra» (échange numéro 10). Eh bien voilà: qu’entendez-vous par jeu? Le «jeu» de séduction qui vous lie? Ou bien quelque chose de plus précis et plus subtil?

Au plaisir de vous lire

Hedi Monte-Cristo

P.S: Dis-le-moi si je prends trop «la confiance» avec toi, par exemple, ça te dérange que je te tutoie?

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Le jeu comme dans «jouer à la poupée», naturellement. Et tu peux me tutoyer tant que tu veux. Il y a des milliers de sujets qui sont encore à découvrir et j’adore mon courrier. Abordez toutes les questions que vous voudrez, ceci est un espace très libre.

Barbie

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250- ÂGE

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Bonjour Barbie,

Je m’appelle Solveig et j’ai 8 ans et toi tu as quel âge?

Solveig

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Bonjour,

J’ai 22 ans.

Barbie

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251- TA VIE

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Bonjour Barbie,

Je m’appelle Maroua et j’ai neuf ans. J’aimerais que tu me dises: Quel âge as-tu? Où habites-tu? Combien as-tu d’enfants? Je voudrais que tu me répondes vite. Je t’aime très très très très très très très très très très fooooooooooooooort.

Gros bisous

Maroua

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Vingt-deux ans. Malibu, Californie. Ça c’est… c’est toi qui décides…

Barbie

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252- LES BISOUNOURS

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Bonjour,

Je suppose que tu aimes tout le monde, que tu es la bonté incarnée avec ton si beau sourire peint sur ton visage. Mais je voudrais savoir ce que tu penses des Bisounours. Ce n’est pas une plaisanterie mais un sujet très sérieux qui me tient à coeur.

Luis Piaton

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J’aime bien les Bisounours, sauf quand ils se servent des cœurs qui leur jaillissent du thorax en rayon laser pour assommer leurs ennemis. Un rayon laser rose en forme de cœur, c’est toujours un rayon laser et la violence déguisée reste de la violence, tu ne crois pas?

Barbie

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253- QUE FAIRE?

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Je m’appelle Caroline, j’ai 11 ans et je joue encore aux Barbie. J’en ai au moins trente; j’en voudrais encore mais mes parents refusent. Que faire?

J’espère que tu me répondras,

Caroline

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Caroline

Les écouter. Je crois que leur option est raisonnable sur cette question spécifique.

Ta (trente-et-unième) Barbie

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254- ÉCRIS-MOI!

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Pourquoi tu ne m’écris jamais, Barbie? Écris-moi au moins une fois. Tu es trop gentille, tu es belle et tu es mon jouet préféré. Mes copines ne t’aiment pas mais moi je t’aime; elles disent n’importe quoi! Au fait, je joue tous les jours à la poupée ou à Barbie; j’ai plein de Barbies chez moi parce que je t’aime beaucoup beaucoup; je t’adore. Ceux du CM2 disent que c’est pour les bébés, les Barbies, mais ce n’est pas vrai.

Je t’aime,

Ta copine Khadidja

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Je t’aime aussi, Khadidja. Je pense à toi.

Barbie

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255- JE VOUDRAIS ÊTRE COMME TOI

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Bonjour

Je m’appelle Oanez. J’ai 5 ans et je t’adore. Je te trouve très belle et je voudrais bien être comme toi. Je te fais des gros bisous.

pokou tev bras,

Oanez

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Bonjour Oanez,

Je t’aime beaucoup moi aussi et c’est moi qui souhaite de tout mon cœur être comme toi. Je t’embrasse de tout mon cœur.

Ta Barbie

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256- DESIGNER DE MODE

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Bonjour Barbie,

Je dois écrire à un de mes héros pour un devoir d’école, et c’est toi que je choisis. Je veux te poser une question: qui est ton designer de mode préféré? Moi, je préfère Chanel, Chloé et Viktor & Rolf. J’espère une réponse rapide!

Gros bisou,

Charlotte

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Oh! Oleg Cassini, bien sûr. Il sera peut-être bientôt avec nous à DIALOGUS d’ailleurs. Ce serait une grande joie.

Barbie

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257- AIMES-TU ÉCRIRE?

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Salut Barbie,

Ça va? Moi oui. J’ai une question à te poser. Aimes-tu écrire?

Éric

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Immensément.

Barbie

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258- DEUX OU TROIS CHOSES A TE DIRE

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J’ai passé une large partie de mon enfance à te recevoir ou à te voir offerte comme cadeau à de multiples occasions. Mon petit frère, qui était fort inspiré, t’arrachait la tête et moi je te coupais les cheveux. Tu faisais, hélas pour toi, jouet, trop hétéro à mon goût, et, depuis, cela ne s’est pas arrangé. Regarde les Barbie nouvelles générations, elles ressemblent à des «techniciennes du trottoir», si tu vois ce que je veux dire. Si tu es morte, c’est certainement mon frère qui t’a tuée… au moins, une centaine de fois!

Asma

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Tant pis pour lui et sa brutalité… car je renais toujours.

Ta Barbie

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259- LA MODE DES « LOLITA »

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Ne penses-tu pas que tu as mis à la mode toutes les Lolitas actuelles qui se prennent pour des canons et qui sont si souvent controversées?

Ben

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Pour te répondre simplement: non, aucunement.

Barbie

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260- BARBIE! JE T’AIME!

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Salut Barbie!

Tu es tellement parfaite! J’ai juste une petite question: où tu en es avec KEN?

Missy Lili

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Juste là où tu voudras, Missy Lili.

Barbie

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261- TE TROUVES-TU BELLE ?

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Hello Barbie!

Je voudrais savoir si tu te trouves belle, et si tu trouves belle miss Beauté romande 2006? Peux-tu en faire une Barbie?

Bisous

Lauren Perler

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Oui à toutes les questions.

Barbie

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262- N’AS-TU JAMAIS DE PROBLÈME?

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Bonjour Barbie!

Depuis toute petite, je suis une de tes grandes fans! Pourtant, je me pose une question: ton monde est-il si parfait que tu ne rencontres jamais de problèmes? N’as-tu pas parfois envie de changer ton éternel sourire en tristesse ou colère? Comment fais-tu pour rester toujours calme et heureuse? Je sais, cela fait beaucoup de questions mais si tu as le temps d’y répondre, cela me ferait très plaisir!

Merci d’avance!

Nadidi

.

Nadidi,

Mon sourire est figé dans le bonheur, mais je suis le diapason de tes émotions. Tes tristesses se canalisent en moi et je les incarne mieux que quiconque. Mon existence parfaite est fausse. Ma vraie existence démarre quand je deviens ta marionnette thérapeutique, ton jouet. Et alors toutes les gammes des émotions sont possibles.

Ta Barbie

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263- QUI A CRÉÉ KEN?

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Qui a créé Ken?

Sophie

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La même personne qui m’a crée moi: Madame Ruth Handler (1916-2002).

Barbie

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264- ABRUTIE?

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Chère Barbie (ou pouffe?),

N’en avez-vous pas assez de passer pour l’abrutie de service? Merci de répondre en vous justifiant par des mots intellectuels (si vous le pouvez).

Au plaisir.

Marylou

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Je n’ai en rien à justifier ex post ès mon ONTOS, surtout auprès des empiristes étroits qui a priori le mécomprennent. C’est assez intellectuel pour toi comme cela?

Barbie

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265- C’EST QUI L’AUTRE FRISÉ?

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Heyhey Barbie!

Ça va? Moi oui! J’ai deux petites questions à te poser:

1 – Pourquoi t’es-tu séparée de Ken?

2 – C’est qui l’autre frisé (gars)?

Valérie

P.S. Je t’adore, même si je suis une ado qui est censée brûler ses Barbie.

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J’ai quitté Ken parce qu’il était trop conservateur, trop vingtième siècle. L’autre c’est Blaine. C’est une âme simple du vingt-et-unième siècle, mais il respecte ma liberté.

Barbie

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Tu es bisexuelle? Est-ce que ça veut dire que tu as couché avec d’autres filles?

Valérie

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Couché, je ne sais pas. Pas dormi en tout cas…

Barbie

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As-tu déjà eu une petite amie? Si oui quel est son nom?

Val

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C’est un secret.

Barbie

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266- CET AIR BÊTE…

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Pourquoi as-tu toujours cet air bête qu’aiment toutes les filles? Non, parce que ça n’attire pas du tout les garçons. Si tu avais un air plus sexy avec une mini-jupe et un décolleté, là ça pourrait le faire.

Bye

Simon

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Mais Simon,

C’est fringuée comme tu le décris que j’aurais l’air bien bête!

Barbie

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267- COLLECTIONNITE AIGUË

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Bonjour Barbie,

Je me permets de t’écrire pour te faire savoir que:

1) Je t’aime beaucoup et ce, depuis ma plus tendre enfance.

2) Depuis plus de vingt ans, je te «collectionne». Je recherche des modèles de toi en tout genre, en particulier des modèles de 1959 à 1972. Ce que je peux dire, c’est que tu m’es parfois assez onéreuse… ainsi que tes fabuleuses tenues «vintage».

3) Tous ceux qui te critiquent prennent trop à cœur tout ce que tu peux représenter comme bon ou mauvais exemple pour les plus jeunes. Ils devraient prendre ton succès au troisième degré et te considérer comme un jouet et rien d’autre.

Continue comme cela et surtout, ne cesse pas de nous faire rêver.

Sylvie

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Ces superbes paroles de sagesse, Sylvie, sont inscrites dans mon cœur pour toujours.

Ta Barbie qui t’aime

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268- EST-CE QUE TU HABITES À BARBIE.COM?

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Chère Barbie,

Je m’appelle Anne-Lise, je suis très contente de te voir. Je t’aime beaucoup et tu es très belle. Ma maison est à Paris au quatrième étage. Est-ce que tu vas à l’école et est-ce que tu écoutes ta maîtresse même quand elle dit n’importe quoi? Est-ce que tu te trouves belle? Moi j’aimerais te ressembler quand je serai grande. Barbie est ton prénom ou ton nom de famille? Est-ce que tu habites à Barbie.com dans l’ordinateur? J’ai un chat qui s’appelle Voyou et qui est tout roux. C’est mon meilleur ami. Est-ce que tu aimes les chats?

Anne-Lise, 5 ans.

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Bonjour Anne-Lise,

Je ne vais plus vraiment à l’école mais j’écoutais toujours attentivement mes maîtres et maîtresses. En effet, même dans «n’importe quoi» il peut parfois surnager des informations utiles pour comprendre le monde. Je me trouve vraiment pas mal et je trouve toutes les petites filles et jeunes femmes très bien. Il faut se trouver belles sans complexe, c’est dans cette paix que réside la vraie beauté du coeur et de la personne. Barbie est mon prénom, c’est le diminutif de Barbara. Je n’habite pas dans un ordi et j’aime beaucoup les chats.

Je t’embrasse tendrement,

Barbie

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269- GROS BISOUS

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Bonjour Barbie,

Je m’appelle Flavie et j’ai plein de poupées Barbie. J’ai 6 ans et j’écris chez ma voisine… Je te dis un grand «BONJOUR» Barbie. Je t’aime très fort et j’espère que tu me répondras sur l’ordinateur de ma voisine qui me préviendra (elle à 13 ans)!

Gros Bisous

signé: Flavie

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Bonjour Flavie,

Je t’embrasse avec tout mon amour.

Barbie

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270- ABRUTIE?

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N’en avez-vous pas marre de ressembler à une bimbo, une fille sans cervelle qui montre aux jeunes filles qu’elles ne valent qu’à draguer les mecs? Moi je trouve que tu donnes un mauvais exemple aux petites filles. Je ne veux pas te fâcher. Je donne mon avis.

Ciao.

Céline

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Céline,

Consulte, ici sur DIALOGUS, ma correspondance et repère les petites filles qui viennent échanger avec moi (elles fournissent souvent leur âge, sinon leur style et leur ton parlent de soi-même). Lis ces échanges et observe attentivement, données en main, ce que ces petites filles font de moi, prend connaissance de ce qu’elles discutent avec leur Barbie. Je peux t’assurer qu’il n’y a absolument rien de «bimbo» dans ces échanges. Au contraire. Ils sont très tendres, très simples, très humains, très intelligents. Et draguer les mecs, franchement entre nous, c’est bien loin d’être ma priorité. Ma priorité, c’est d’être moi même et de m’aimer telle que je suis.

Amicalement,

Barbie

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271- SARCASTIQUE

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Alors comme ça, on a fait l’armée? Ça m’a fait bizarre de vous voir dans un magasin, avec des vêtements militaires. Mon petit frère s’est écrié: Ha Ha Ha, c’est Barbie en Afghanistan! C’était comment, de sauter dans la boue, et de salir ses vêtements? Alors comme ça, on a fait de la pub pour les cigarettes? Une question me turlupine: vous avez du fumer, est-ce que vous toussez beaucoup quand vous parlez, ou est-ce que vous vous êtes fait greffer des poumons artificiels (sans le dire à votre cher Ken)? Alors comme ça, votre sujet préféré de conversation, c’est les vêtements? Ça fait un peu pitié, hein? Vous savez qu’il y a aussi autre chose, dans la vie? Alors comme ça, on a un Q.I pas très élevé? Vous avez au moins 1, j’espère. Ou alors peut-être moins… Vous avez combien, exactement?

Avec mes salutations, et en attente d’une réponse,

Alice.

PS : si vous ne savez pas ce qu’est le Q.I, allez voir dans le dictionnaire. Ou alors peut-être que vous ne savez même pas lire…

.

Alors comme ça, on s’en prend à Barbie. On le fait pour la bonne cause, j’espère, Alice. On le fait pour abattre l’image négative des femmes véhiculée par certains manipulateurs de poupées. Surtout pas pour s’en prendre aux femmes elles-mêmes en ceci qu’elles sont incarnées par moi. N’est-ce pas…

Avec mes salutations, et dans l’attente d’une réponse,

Barbie

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272- SOUTIEN

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Bonjour Barbie!

Alors voilà je me demandais si tu avais créé une section de crise de soutien pour les âmes sensibles comme moi qui sont victimes du terrible spectacle qu’est la démembration des Barbie?

Merci!

Chloé

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Chloé,

Je suis bien d’accord pour le faire en sept mots: ne te soucie pas trop de cela.

Barbie

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273- TES RÔLES

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Bonjour Barbie,

Je souhaiterai savoir: des rôles d’Emina, Anneliese, Odette, Clara, Raiponce, lequel as-tu préféré jouer?

Respectueusement,

Flore

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Le seul rôle qui m’ait jamais vraiment intéressée est celui d’Elle Woods.

Barbie

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274- VOTRE COIFFEUR

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Salut!

En fait, je voulais savoir ce que tu trouvais à Ken… Franchement, il n’est pas si beau gosse que ça. Mais peut-être l’as-tu choisi parce qu’il correspondait le mieux à ton mental? Merci de m’éclairer sur ce point.

Au revoir.

Koridamie

P.S.: Peux-tu m’indiquer l’adresse de ton coiffeur? J’adore ta coiffure depuis ma plus tendre enfance.

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Le seul intérêt qu’ait justement jamais eu Ken est qu’il savait par cœur l’adresse de mon coiffeur, que je ne me suis jamais vraiment mise dans la tête. Il est parti avec, par contre, hélas pour toi et moi.

Barbie

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275- TON SOURIRE ÉTERNEL

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Chère Barbie,

Je suis fan de toi la blonde et pourtant je suis brune, mais je veux te ressembler. Pour cette raison, avec d’autres brunes, nous avons créé le club des Barbie blondes. Tu te demanderas sûrement quelle est cette idée, à 24 ans, de créer un club, mais c’est pour toi, parce que, quand on t’achète, tu as toujours le sourire, tu ne le perds jamais. J’aimerais savoir comment. Car moi, j’ai tout essayé, mais pourtant je n’ai toujours pas ton sourire. Et pourquoi es-tu toujours belle et contente alors que moi je pleure et je suis malheureuse? Donne moi le secret de ton sourire éternel, même quand ton cabriolet rose est cassé où que je sépare ton corps de ta tête, quand je guillotine et aussi quand je noue tes mini-barbies (tes enfants). Si ma mère voit que quelqu’un fait ça à une personne qu’elle aime, elle pleure. Pourquoi pas toi? Donne-moi ton secret pour ma maman, parce qu’elle va mal et je veux qu’elle sourie et reste belle comme toi toute sa vie, même quand ça va pas bien.

D’une fille qui croit avoir 24 ans et qui ne voit pas la vie en rose comme toi Barbie!

Crierie

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Je souris parce que je suis un jouet. C’est à la fois ma plus grande grandeur et ma plus faible faiblesse.

Je t’embrasse,

Barbie

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276- ÉPILATION ET COIFFURE

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Bonjour Barbie!

J’ai une série de questions qui me trottent dans la tête depuis un petit moment. Quelle est ta technique d’épilation? Car tes jambes sont toujours très douces, nickels! Pas de poils oubliés, ni incarnés… mais comment fais-tu? Pourrais-tu me livrer tes secrets d’épilation? Comment fais-tu pour te coiffer avec une brosse beaucoup trop grande? Et puis j’ai aussi remarqué que tes amis ont, en fait, la même tête que toi! Comment tu fais pour te rappeler qui est qui? Dans l’attente de tes nouvelles, je te souhaite une excellente journée.

Lili

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Oh le secret est simple Lili: nous sommes des poupées. Jambes stoïques, cheveux impecs. Et c’est la manipulatrice qui nous distingue. C’est très plaisant et très amusant. Tu veux essayer?

Barbie

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Essayer… ma foi, ça me semble bien tentant, mais disons que, pour l’instant, je me sens quand même humaine (d’une façon ou d’une autre) et puis passer ma vie en plastique ne m’enchante guère pour le moment. Si, par hasard, l’envie me prend, je te recontacterai!

Lili

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Quand tu voudras.

Barbie

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277- MESSAGE

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Salut Barbie,

Je rêve de toi. Je n’ai pas beaucoup de Barbie mais cela ne m’empêche pas de rêver de toi. Ma soeur, Aurélie, va sur ton site. Moi aussi je lui demande toujours d’aller sur ton site et elle cède. Elle ne t’aime pas beaucoup, mais elle aime bien ton site. Je serais tellement heureuse si je te rencontrais!

Bisou,

Sarah Mungenga

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Je pense aussi beaucoup à toi, Sarah. Envoie ta sœur ici aussi, on causera.

Barbie

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278- CADEAU POUR LES TROIS ANS DE MA FILLE

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Bonjour Barbie,

J’ai une petite fille de 3 ans et demi et elle t’adore. J’ai longuement hésité mais, comme j’étais déjà une grande fan, je lui ai offert sa première Barbie, une cavalière, à trois ans. Elle t’aime beaucoup, elle te coiffe, et je suis certaine que c’est une grande histoire d’amitié qui débute entre toi et ma petite Betty. Tu as été une grande amie pour moi et une confidente pendant de longues années; j’espère que ma petite princesse éprouvera autant de joie, elle t’aime déjà beaucoup, autant en jouets qu’en parure de lit, ou tu lui fais faire des rêves enchantés.

Merci pour elle.

Amicalement Christelle et sa petite princesse Betty

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Vous avez toutes les deux raison. Et vous me comprenez bien plus profondément que la terre entière. Bravo, je vous adore. Profitez au maximum de ces si beaux moments entre une mère et sa fille. Je suis vraiment très honorée d’y être si intimement associée. Vous me donnez purement et simplement ma raison de vivre.

Barbie

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279- LES RÔLES QUE TU AS JOUÉS

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Chère Barbie,

Je souhaiterais savoir si tu as des points communs, hormis la beauté, avec les différentes jeunes filles que tu as interprétées, c’est à dire: Anneliese, Érika, Élina, Odette, Clara, Annika.

Et si oui, lesquels, s’il te plaît?

Respectueusement,

Flore

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Nous aimons toutes ce qui est beau, plaisant et peu onéreux en effort.

Barbie

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280- TES JAMBES

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Bonsoir Barbie,

Donc… mon Chéri et moi-même, nous nous demandions comment tu faisais pour faire l’amour avec Ken étant donné que tes jambes ne sont pas pliables? Cela reste pour nous un grand mystère! Nous espérons que tu pourras nous éclairer sur ce sujet. Plein de bisous à toi, Barbie qui m’a tant occupée dans ma jeunesse.

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Oh! c’est Ton Chéri et toi qui devez m’instruire de la chose. Poupée, je t’imite, pas le contraire. N’inversons pas l’ordre existant, sinon les femmes finiront par marcher les pattes un peu trop roides pour le bien commun et on m’accusera encore de tous les maux du monde.

Je pense intensément à vous deux.

Bisous,

Barbie

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281- TRAVAIL D’ÉCOLE SUR BARBIE

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Bonjour Barbie,

Je m’appelle Vicky et j’ai quatorze ans. Je joue avec toi depuis ma plus tendre enfance et j’ai toujours aimé te coiffer, faire des pyramides avec tes copains et copines et te regarder pendant des heures. Mais voilà, maintenant tu te trouves dans mon grenier dans une boite, en attendant un jour que je te ressorte de celle-ci pour te montrer à mes futures filles afin qu’à leur tour elles puissent te coiffer et te regarder. Bon, bientôt je vais avoir un exposé oral et je t’ai choisie comme sujet. Je dois remplir une fiche genre biographie sur le personnage qui est toi. J’aurais quelques questions à te poser…

1. Quels sont ton âge et ta situation familiale (frère, soeur, parents, enfants…)?
2. Quand les gens te regardent, que pensent-ils de toi? Pourquoi? Est-ce que c’est vrai ou non?
3. Dans les situations difficiles, que fais-tu?
4. Qu’aimes-tu le plus?
5. Qui est ton ou ta meilleur(e) ami(e)?
6. Qui est ton ou ta pire ennemi(e)?
7. Que détestes-tu le plus (sûrement quand tu as des nœuds dans les cheveux!)?
8. Qu’est-ce qui te rend aussi spéciale?

Bon j’ai terminé avec mes questions! J’espère que tu vas me répondre très bientôt car mon exposé est dans quelques semaines et j’ai vraiment besoin de ces renseignements. Merci beaucoup!

Amicalement,

Vicky

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1- 22 ans. Ma situation familiale varie selon les joueuses…

2- J’ai des amies inconditionnelles et des ennemies farouches. Peu d’indifférentes. — par amour ou par jalousie. Tout est un peu vrai…

3- Je contre-attaque.

4- L’amour, surtout l’amour rose.

5- Toi, bien sûr.

6- Celui ou celle qui te prive de jouer avec moi en m’accusant de tous les maux du monde.

7 – La bêtise.

8 – Ton amour.

Barbie

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282- TON AVENTURE PRÉFÉRÉE

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Quelle a été ton «aventure» préférée? Moi, on me surnomme Barbie parce que je m’habille tout en rose.

Barbie

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Mon aventure préférée, Barbie? La vie (en rose!).

Barbie

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283- AVANT KEN

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Chère Barbie,

Je t’écris depuis mon collège et je suis en quatrième. Je voudrais savoir si avant Ken tu as eu un autre copain. Es-tu plutôt une fille sportive ou non? Quelle est ta couleur préférée? Quel âge as-tu? Quelle a été ton aventure préférée? Pourquoi? Combien de robes as-tu? As-tu des animaux? Quel est ton animal préféré. J’espère que je ne t’énerve pas avec mes questions. Réponds moi au plus vite.

À bientôt,

Perrine

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Bonjour Perrine,

— personne avant Ken,

— super sportive,

— le polychrome,

— 22 ans,

— ta vie, Perrine,

— parce que c’est elle qui me fait exister,

— des milliers,

— des centaines,

— le papillon,

— aucunement.

Je t’embrasse,

Ta Barbie qui t’aime

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284- ÊTRE BELLE

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Chère duchesse de la Barbichette,

Méfiez-vous: il ne sert à rien d’être belle sans être jeune (pas plus que l’inverse, par ailleurs).

Salutations distinguées,

François, duc de La Rochefoucauld

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Monsieur le duc, que je vous cite (en attendant) un autre locataire de DIALOGUS, le si gentil Monsieur Brassens:

J’ai 26 ans, mon vieux Corneille, et je t’emmerde en attendant…

Je n’en ai que 22, mais bon vous ferez aisément la transposition, sage comme je vous devine.

Salutations,

Barbara Millicent Roberts, Esquire

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Chère duchesse de Millicent Roberts,

Ventre saint-gris! Vous êtes pétrie d’amour-propre, mais comment vous en vouloir? Les femmes peuvent encore moins surmonter leur coquetterie que leur passion: c’est tout dire!

François, duc de La Rochefoucauld

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Tant faut-il dire des femmes, alors des poupées, imaginez…

Amicalement,

Barbie

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J’aime mieux la conversation des femmes que des hommes, alors les poupées, imaginez…

Amitiés,

François, duc de La Rouchefoucauld

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Elles vous regardent fixement, comme ébahies par votre duché ou vos ducats. Alors j’imagine aisément.

Barbie

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Quoi? M’accuser, moi, si injustement? C’est pourtant votre conversation à vous que je complimentais: vous êtes bien loin d’être la passive que vous me décrivez ici. Je veux bien comprendre que vous vous méfiez de la flatterie, cette fausse monnaie qui n’a de cours que par notre vanité, mais d’autre part, on n’aurait guère de plaisir si on ne se flattait jamais!

François, duc de La Rouchefoucauld

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Et sinon, vous faites dans quel segment d’industrie, Monsieur François, duc de La Rouchefoucauld?

Barbie

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285- FRUSTRANT?

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Bonjour Barbie!

J’ai une grande question à vous poser, n’en avez-vous pas marre de vous faire mater par des petits pervers de six ans? Vous devez trouver cela très frustrant non?

Au revoir Barbie.

Nanette

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Ils sont minoritaires. Le gros des enfants qui jouent avec moi le font avec tant de candeur et d’innocence que cela compense très largement. Ne vous en faites pas.

Votre Barbie

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286- POURQUOI AVOIR QUITTÉ KEN?

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Chère Barbie,

Je me pose une question peut-être bête, mais bon! Pourquoi avoir quitté Ken? Est-ce d’un commun accord entre vous?

Amitiés,

Tiphaine

P.S.: restez telle que vous êtes; vous êtes très belle.

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Trop conservateur, il étouffait mon émancipation et cela devenait vraiment pas marrant, tu comprends?

Barbie

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287- À PROPOS DE VOTRE CÉLÉEBRITÉ

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Madame Barbie,

Nous sommes trois jeunes filles âgées de treize ans, et nous vous avons choisie car nous vous admirons depuis notre enfance. Publicités, poupées, dessins animés, accessoires, nous les collectionnons tous. Ils sont tellement utiles pour vous ressembler, donc pour être à la mode! Quand pourrons-nous aller voir votre prochain film? Nous les aimons beaucoup. Où en êtes-vous de votre relation amoureuse avec votre prince charmant Ken? Vous avez un très bon goût en matière de garçons, et nous trouvons que vous êtes un couple parfait et exemplaire. Nous espérons avoir cette telle chance de vivre heureuses comme vous plus tard.

À quel âge avez-vous commencé votre carrière de star dans le monde entier? Pour nous, vous êtes l’idole de toutes les filles et votre époux celui de tous les garçons. Aimez-vous votre vie tant enviée? Allez-vous sortir prochainement un nouveau disque? Nous ne sommes pas intéressées par la lecture, mais vos contes de princesse nous emmènent dans un paradis féerique, magnifique. Avez-vous déjà eu des enfants? Si oui, comment se nomment-ils? Est-ce que votre célébrité vous pose des problèmes? Serait-il possible de nous fournir avec votre réponse une photographie de vous et de votre compagnon ainsi qu’un autographe et celui de l’un vos enfants si vous en possédez? Nous aimerions tellement en savoir d’avantage sur votre vie et celle de votre entourage! Toutes nos félicitations et bonne continuation. À très bientôt.

Vos fans,

Valentine, Manon, Clémence

P.S : répondez-nous si c’est possible pour vous car nous aimerions avoir de vos nouvelles!

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Bonjour, vous trois!

Vous me posez ici toutes sortes de questions super sympas et me lancez toutes sortes de demandes super touchantes qui me donnent l’impression que vous faites de moi une espèce de modèle, presque de totem. Cela me flatte beaucoup mais est un petit peu contraire à la réalité. En fait. La réalité, c’est que c’est moi qui me modèle sur vous, Valentine, Manon, Clémence, pas le contraire! Fabriquez ce beau monde que vous évoquez si explicitement et ce sera un plaisir sans mélange pour moi de m’y conformer.

Je suis votre éternelle poupée,

Barbie

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288- ROSE ET VERT

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Bonjour,

J’espère que tu te portes bien. J’aimerais savoir pourquoi tu aimes le rose. Pourquoi pas le vert? C’est pour le marketing?

Chloé

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Zou, zou, zou, Chloé, le marketing… Pas de mots crus entre nous. Le rose est la couleur des meilleurs bonbons, des joues en santé et… des roses justement. C’est une couleur naturelle et universelle. C’est une couleur bien. D’ailleurs, j’aime toutes les couleurs.

Je t’embrasse,

Barbie

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289- SUR VOTRE VÉCU…

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Bonjour Madame ou Mademoiselle Barbie,

Je me présente: Amélie, dix-neuf ans, cheveux bruns, yeux marrons, cinq pieds un pouce… Rien de bien commun avec votre langage à vous qui êtes blonde, élancée, aux yeux bleus! N’ayant rien de commun avec vous, mise à part notre passion pour la mode, je vous écris car je ne vous connais que par votre aspect physique et j’aimerais en connaître davantage sur votre vécu! En particulier sur les liens que vous entretenez avec tous ces gens, comme par exemple Ken, Skipper, Kelly, Theresa… et je sais que j’en passe! Merci de me consacrer un peu de votre temps pour me répondre.

Amélie S.

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Amélie,

Tu me ressembles bien plus que tu ne le crois et les relations que tu évoques avec toutes ces personnes et personnages sont en grande partie déterminées par ton action. Alors dis-moi, que fais-tu de moi?

Barbie

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290- TA LIGNE

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Salut!

Je m’appelle Nathalie et j’ai vingt-huit ans. J’ai beaucoup joué avec toi quand j’étais petite et je voudrais te poser une petite question. Comment fais-tu pour garder la ligne? J’ai eu une petite fille il y a 5 ans et je n’ai pas réussi à retrouver ma ligne. Est ce que tu suis un régime particulier? Merci d’avance!

Gros Bisous,

Nathalie

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Je ne me fais surtout pas maigrir à outrance. Je mange simplement et je fais beaucoup de plein air. Mais il faut que tu comprennes Nathalie que, comme je ne vis pas vraiment, je ne vieillis pas vraiment. Ma ligne est donc… un petit peu faussette quand même… tu comprends?

Je t’embrasse,

Barbie

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291- MA FILLE VOUS ADORE

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J’ai 6 ans et j’adore jouer aux Barbie avec Pascal. J’en ai vingt, plus Ken plus John. J’ai aussi le bateau et la maison, la voiture… J’adore jouer a la Barbie car on peut les habiller. J’ai beaucoup de vêtements dans une valise. Merci pour tout,

Sibylle qui vous aime.

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Merci Sibylle,

Moi aussi, je t’adore. Bonne continuation!

Barbie

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292- JE TE TROUVE BELLE

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Barbie,

Je te trouve très belle. J’ai le château de Barbie et j’ai huit ans. Mes copines se moquent de moi parce qu’elles sont jalouses! C’est pour ça que je t’écris, ma chère Barbie. Et Je rêve de te voir.

Au revoir, Barbie!

Coraline

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Ne te laisse pas intimider par tes copines ou qui que ce soit. Joue avec moi sans te soucier du lendemain. Le lendemain viendra et tu cesseras de jouer avec moi, mais alors ce sera strictement ton choix. En attendant, amuse toi bien,

Barbie

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Merci pour ton message. Je suis très touchée, merci beaucoup! J’ai un autre problème: j’ai un amoureux, mais soit il me rejette soit je n’ose pas lui dire que je l’aime. Je me referme sur moi-même, voilà mon problème! Et si je demande de l’aide à mes amies elle vont se moquer de moi! Aide-moi, s’il te plaît! Merci. J’attends ton nouveau message.

Au revoir.

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Exprime ce que tu ressens et assume pleinement sa réponse. Si l’amour ne collabore pas étroitement avec le vrai, ce n’est plus de l’amour, c’est un béguin. Que l’amour mutuel fleurisse s’il est, et qu’il te laisse libre de passer à autre chose s’il s’illusionnait… Courage.

Ta Barbie

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293- KEN EST-IL UN BON GARS?

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J’aimerais savoir si Ken est du genre romantique, tendre, etc… ou s’il est au contraire plus du genre macho, ivre… En effet il donne l’impression qu’il est riche et très gâté sans cerveau! Une belle fille comme toi mériterait peut-être un peu mieux!

Mes sincères remerciements,

Pascal

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Ken n’est ni l’un ni l’autre. Il est conservateur, conformiste et peu original. J’ai donc du lui fausser la politesse…

Barbie

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294- JE VOUS AI TELLEMENT AIMÉE

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Salut Barbie,

Quand j’étais jeune, comme bien des petites filles, j’ai souvent joué avec vous. Je vous ai cependant abandonnée assez tôt car je vous aimais beaucoup trop et je détestais Ken: j’étais persuadée que ce n’était pas la personne qu’il vous fallait! Tout ça pour dire que je vous adorais et que je vous trouvais très belle — je le trouve encore aujourd’hui. J’aimerais bien rencontrer une fille comme vous; mais j’aimerais qu’elle soit lesbienne car sinon je m’accrocherais et elle devrait m’abandonner, tout comme je vous ai abandonnée car je n’aime pas rester auprès de personnes qui pourraient me faire du mal! Ce n’est peut-être plus le cas aujourd’hui mais, lorsque j’étais plus jeune, je vous aimais d’un amour fou! Mais il était impossible que vous soyez lesbienne; cela allait à l’encontre de toutes les valeurs morales que je connaissais! Je suis heureuse que maintenant ce ne soit plus le cas! Je voulais vous dire ce mot pour vous remercier et vous dire que je vous ai beaucoup aimée et que je ne vous oublierai pas.

Célia

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Il est important d’être ce que nous sommes vraiment, sans entraves. Je suis aussi très heureuse que les temps changent.

Barbie

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295- QUESTION DE BEAUTÉ

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Est-ce que tu sais que tu n’es pas très belle? J’ai maintenant 13 ans mais même quand j’étais petite je ne te trouvais pas très belle. J’étais mieux à jouer aux voitures ou avec mon jeu de chimiste. Revenons-en à ma question: sais-tu que tu es moche? Bon, à bientôt: ma petite cousine passera certainement chez moi et elle jouera avec mes quelques vieilles poupées.

Marine

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Je sais parfaitement que je suis moche, manufacturée, artificielle, mais je me félicite de rencontrer enfin une personne qui le sait aussi et qui a la sincérité spontanée et le naturel de me le dire. J’adore les jeux de chimie et je trouve tes options ludiques passionnantes. Je pense à toi souvent. Tu m’inspires!

Barbie

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296- J’ADORE

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Chère Barbie,

Il faut que tu saches que je suis on ne peut plus fan de toi et de tes jouets. Franchement, je te trouve trop sexy et j’aime particulièrement ta série «Fairytopia». Je t’adore. À plus!

Signé: ton plus grand fan.

Léo.

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Tu es bien sympa. Cela me touche vraiment beaucoup.

Amicalement,

Barbie

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297- VOITURE

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Bonjour Barbie,

Est-ce que tu aurais aimé conduire une Jeep bleue en Californie — car moi, je l’ai trouvée, TA voiture de rêve.

Hélène

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Je conduis souvent une Jeep bleue dans ma Califo adorée et j’aime beaucoup cela.

Barbie

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298- TU ES CÉLÈBRE

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Hello Barbie,

Je sais que tu es célèbre: des filles t’aiment dans le monde entier.

Gabrielle x o x o x o

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Je t’aime aussi, Gabrielle. Immensément. Plein de croix et de cercles réciproquement.

Ta Barbie

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299- DATE DES POUPÉES BARBIE

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Bonjour,

J’ai retrouvé dans un carton vingt poupées Barbie ayant appartenu à ma fille et j’aimerais savoir s’il est possible de les dater, car elles comportent toutes la mention «1966» gravée dans le dos. Est-ce leur date de mise sur le marché? Merci de votre réponse.

Georges

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Absolument oui, Georges. Tu as trouvé le secret mignon de ma datation. Je t’en supplie, mon Loulou, ne le dis à personne…

Babara Millicent Roberts (sans date)

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300- JE VOUDRAIS UNE BARBIE

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Bonjour!

Comment allez-vous? Moi, je vais super bien. Pour mon Noël, je voudrais une Barbie, car je vous adore! Merci et à très bientôt,

Émilie

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Je souhaite de tout cœur que ton vœu ait été exaucé.

Je t’embrasse!

Barbie

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301- LES POUPÉES

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Bonjour Barbie,

Pourquoi avez-vous inventé les poupées Barbie? Combien avez-vous d’enfants? J’adore vos films! Je vous remercie de me répondre vite,

Mégane

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Je n’ai rien inventé du tout, Mégane. J’existe, je suis moi et je n’ai pas encore d’enfant.

Barbie

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302- BEAUTÉ

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Chère Barbie,

Comment fais-tu pour rester aussi belle? As-tu des enfants? Si oui comment s’appellent-ils? Si tu en as j’espère qu’ils ne seront pas aussi moches que toi! Qui est ce Blaine? Réponds-moi au plus vite!

Émilie

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Je reste belle parce que je suis une poupée. C’est aussi la raison pour laquelle je reste, comme tu le dis si bien, moche. Je n’ai pas d’enfant et Blaine est une autre poupée.

À toi de jouer, maintenant!

Barbie

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303- TES ROBES PRÉFÉRÉES

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Salut Barbie,

Quelles sont tes robes préférées? Parle-moi un peu de toi, que fais-tu dans la vie?

À bientôt,

Honoryne

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J’aime toutes les sortes de robes, de tous les pays. Dans la vie, fondamentalement, je suis poupée. Cela fait de moi une personne qui fait des millions de choses.

Barbie

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304- KEN, OFFICIELLEMENT

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Chère Barbie,

On entend souvent parler de vous, mais pas de Ken. Comment va-t-il? Et, officiellement, comment est-il physiquement? À l’avance, merci.

Laura, treize ans

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Physiquement, c’est le mec type et il va comme les mecs types vont: sans plus.

Barbie

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305- SOMMES-NOUS TOUTES DES POUPÉES?

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Excusez-moi, Barbara, mais j’ai toujours entendu parler de vous comme d’une «gogole», je vous estime autant que le vieux caleçon de mon oncle Georges. Avez-vous toujours été une femme? La chirurgie esthétique peut aider de nos jours. Savez-vous préparer des cookies? Repasser? Lavez-vous les slips de Ken? Ne trouvez-vous pas que vous nuisez à l’image de la femme? Sommes-nous toutes des poupées? Avez-vous déjà avorté? Big kiss, my best friend!

Pommie

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Non à toutes tes questions, Pommie. Je n’ai jamais été une femme et je suis la seule vraie poupée au monde.

Barbara

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306- LA BOÎTE

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Je suis étudiante à l’université de Floride du Sud. Je sais que beaucoup de personnes collectionnent les Barbie. Pour quelle raison? Certaines ne les sortent même pas de leurs boîtes. Pourquoi dépenser de l’argent pour une chose que l’on n’utilise pas? En tout cas, votre corps n’est pas proportionné. Avez-vous jamais trompé Ken?

Cécile

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Je ne peux pas trop tromper Ken si on ne me sort même pas de mon boîtier, vous ne croyez pas, Cécile?

Barbie, mieux proportionnée qu’avant

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307- TRAVAIL D’ART PLASTIQUE

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Bonjour!

Dans un sujet d’arts plastiques, nous devons représenter une histoire. Puis-je prendre la tienne? Peux-tu me la résumer rapidement? Je t’en remercie par avance,

Marion

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Tu peux prendre mon histoire sans problème, mais il te faudra alors la créer toi-même! Bon courage, Marion!

Barbie

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308- AVEC QUI ?

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Avec qui as-tu eu ta première relation sexuelle à vingt-deux ans?

Laure

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Un anonyme.

Barbie

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309- UN MODÈLE POUR LES ENFANTS

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Chère Barbie,

Vous êtes un modèle pour beaucoup d’enfants dans le monde. Ils vous voient comme une personne parfaite avec la beauté, les possessions matérielles, l’amour et la minceur. Malheureusement, vous avez joué un rôle dans le développement de problèmes relatifs à la perception de soi et des désordres alimentaires parmi les enfants, qui pensent qu’ils ne trouveront le bonheur que s’ils vous ressemblent. Les enfants veulent toujours ressembler à leurs modèles, mais il est très important de souligner que vous êtes seulement une poupée, pas une personne. Les enfants ont besoin de modèles comme les professeurs, les mamans, les papas et les médecins. Comment résoudre ce problème?

Merci,

Miriam

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Il faudrait peut-être poser la question au gouvernement espagnol. Il légifère en ce moment, non pas sur moi, mais sur la masse corporelle des mannequins défilant sur son territoire. C’est un pas dans la bonne direction et il faut encourager ces initiatives concrètes plutôt que de me prendre en bouc émissaire, ne croyez-vous pas, Miriam?

Barbie

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310- DEMANDE VESTIMENTAIRE

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Madame Barbie,

On nous a déjà fait remarquer que nous nous habillons mal; cela nous tracasse depuis plusieurs années. Vous nous avez interpellées. Nous nous rendons compte que les vêtements des Barbie sont admirablement réussis nous aimerions fortement nous habiller comme vous. Malheureusement, nous avons 13 ans et nous ne trouvons pas notre taille. Les pulls que vous concevez pour les plus jeunes sont miraculeusement beaux, ils sont aussi très recherchés. Pouvez-vous inventer des jeans à paillettes, des pulls roses avec des dessins dessus? Et pouvez vous faire des chaussures à talons aiguilles pas trop hauts pour avoir la permission de les mettre à l’école? Auriez-vous l’amabilité d’agrandir vos habits? Merci de prendre conscience de notre entière déception!

Avec toute notre affection,

Madeleine Le Gall

Victorine Breuvart

Agathe

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Madeleine, Victorine, Agathe,

Mes pauvres chéries, je me sens bien plus gourde que vous ici et je dois vous faire une confession de taille: ce n’est pas moi qui dessine mes vêtements de collection. Je les porte simplement et je les aime beaucoup. C’est tout. Une chose, en revanche —et là, vous devez vous fier à mon flair de poupée mannequin qui a côtoyé des millions de jeunes filles en près d’un demi-siècle—, je suis certaine que vous ne vous habillez pas si mal que cela. Ne vous laissez pas dénigrer ainsi par des jaloux et des matamores. Je vous embrasse très fort et je pense à vous.

Barbie

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311- AIDE-MOI, S’IL TE PLAIT!

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Merci pour ton message de l’autre jour. Je suis très touchée. Merci beaucoup mais j’ai un autre problème: j’ai un amoureux mais soit il me rejette, soit je n’ose pas lui dire que je l’aime. Je me sens très renfermée. Voilà mon problème! Puis, si je demande de l’aide à mes amies elles vont se moquer de moi! Aide-moi s’il te plaît! Merci. Et j’attends ton nouveau message.

Merci, au revoir

Lucie

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Dis-lui que tu l’aimes. Tu n’as absolument rien d’autre à perdre qu’une illusion.

Bonne chance,

Barbie

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Je lui ai dit que je l’aime, mais il m’a répondu que lui non. Que faire, Barbie? Aide-moi, s’il te plaît, et merci de ton message. Bisous.

Je t’adore,

Lucie

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Mais Lucia,

Dis-lui d’aller se faire cuire un œuf sur l’Everest avec une bougie! Une star comme toi en a douze à ses pieds et n’a donc pas à se languir ainsi pour le treizième, le plus minable.

Barbie

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Merci de ton aide, mais il me casse tout le temps.

Lucie

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Saque-le une bonne fois.

Je t’embrasse,

Barbie

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Merci. Mes amies me disent de le taper mais je ne veux pas. Qu’est-ce que je fais, alors?

Lucie

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Fais comme tu le veux, Lucie. C’est avant tout ton bon vouloir qui prime.

Barbie

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Merci! Comment te remercier pour ton aide, dis-le moi? Tu veux que je t’envoie un gros bisou? Eh bien voilà, c’est fait, bizzzzzzzzzou, tu es trop cool, Barbie!

Lucie

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C’est fait. Me voici superbement redevable de ce remerciement!

Barbie

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312- VOUS ÊTES COURAGEUSE

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Bonjour!

Je n’ai pas particulièrement de question à vous poser, mais je souhaitais vous dire que je vous trouvais très courageuse de répondre d’une façon si douce aux gens souvent très méchants qui vous écrivent. Je ne comprends pas la moitié des accusations qu’ils vous portent. Comme quoi vous ne servez à rien et que vous rendez les petites filles anorexiques, par exemple. Je crois que c’est faux. Je me rappelle mes Barbie (à dix-huit ans, je ne les ai toujours pas jetées, j’y tiens encore trop!). Elles avaient toutes un métier, par exemple dentiste, vétérinaire ou professeure, ou alors, elles étaient de magnifiques princesses qui me faisaient rêver… Les gens devraient comprendre qu’une petite fille de 7 ans se moque de la grosseur des seins de sa Barbie. Vous m’avez permis de découvrir des professions, je me souviens en fait d’avoir désiré être professeure, dentiste et vétérinaire au fur et à mesure que je recevais une nouvelle Barbie. D’ailleurs j’en suis restée à l’option vétérinaire, et je vous en remercie infiniment. J’ai joué avec vous jusqu’à quinze ans, et je ne suis ni anorexique ni complexée en rien de mon apparence. Les gens cherchent trop les poux où il n’y en a pas. Je crois, en fait, que la plupart des gens qui vous critiquent sont des gens qui n’ont jamais joué avec une Barbie de leur enfance. Peut-être sont-ils jaloux de n’avoir jamais eu une telle amie à leur côté? Peu importe, je vous souhaite une longue vie, en espérant que vous continuez d’enchanter le monde de plusieurs fillettes, et de garçons, pourquoi pas? Mon petit frère jouait souvent en ma compagnie avec mes Barbie et, promis, il ne vous a jamais fait de mal.

Au revoir!

Catherine

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Bravo pour ce beau geste d’amour. Je vous embrasse bien fort, ton frangin et toi.

Barbie

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313- TENDANCE LESBIENNE

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Chère Barbie,

Je voulais d’abord te dire que ta beauté est intemporelle. Tu t’adaptes à l’air du temps et tu as beaucoup de vêtements de toutes façons. J’ai quelques questions à te poser: pourquoi es-tu toujours avec des femmes? As-tu des tendances lesbiennes? Est-ce la raison pour laquelle tu as divorcé de Ken? Et qui s’occupe de tes enfants, Kelly et Stacy? Je te remercie de me répondre rapidement,

Shelly

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Je suis de toutes tendances et mes enfants, quand j’en ai, ont des tas de gens pour s’occuper d’eux, dont moi. Je t’embrasse tendrement,

Barbie

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314- BARBIE GIRL

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Allô Barbie,

Tu as l’image d’une parfaite idiote tu sais? Si tu n’avais pas fait la conne, peut-être que l’intelligence des blondes ne serait pas sous-estimée. Je suis blond moi-même et on se moque de moi tous les jours. On me traite de Barbie. Incroyable, n’est-ce pas? Tu peux être fière de toi, espèce de laide! T’es stupideeee!

Ken

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Oh! Tu n’es pas mal non plus, dans le registre!

Courage,

Barbie

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315- J’AI TOUJOURS RÊVÉ DE TE DEMANDER…

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Bonjour Barbie,

J’aimerais te poser quelques questions. La première, que j’ai toujours rêvé de te demander: j’aurais d’abord voulu connaître ton métier. C’est vrai, quoi, on ne le sait pas! Et puis comment fais-tu pour acheter tes superbes voitures en étant chômeuse? Ensuite, concernant ton alimentation: que manges-tu? On ne t’a jamais vendue avec ton kit à cuisiner! Tu dois pourtant bien manger, non? Dernière question: es-tu une adepte des romans d’amour? Aimes-tu le rose? En clair, es tu «la» Barbie que tout le monde pense que tu es? Voilà, voilà! Merci beaucoup pour votre attention, mademoiselle!

Amicalement,

Quelqu’un

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Il faut que quelqu’un (puisque que c’est ce que tu es) réponde à ces jolies questions. Que quelqu’un le fasse à chaque fois que quelqu’un joue à la Barbie sur terre et Barbie vivra longtemps.

Barbie, poupée (pas quelqu’un)

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316- ON A HÂTE DE SAVOIR

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Bonjour chère Barbie,

Comment vas-tu? Où habites-tu? À quoi ressemble ta maison? Est-ce que c’est vrai que tu vis avec Ken? Réponds-nous très, très, très vite, on a hâte de connaître ta vie! Bisouxxx à Ken et toi,

À bientôt,

Perrine et Romance

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J’habite Malibu, ma maison est la maison californienne typique et je ne suis plus avec Ken.

Bisous,

Barbie

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317- TA VIE SEXUELLE

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Je m’appelle Éléonore et je suis vraiment fan de Barbie. J’aurais quelques questions à te poser, à toi, Barbie, celle que j’admire et à qui j’aimerais ressembler! Je suis curieuse et j’aimerais savoir si tu as déjà fait l’amour avec Ken ou avec Blaine? Étant donné que tu n’as pas d’enfants, quel moyen de contraception utilises-tu? Avec tout mon respect et mon admiration. Réponds-moi vite, je t’en supplie… je vais mourir d’un cancer et j’aimerais vraiment pouvoir savoir cela.

Éléonore

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Éléonore,

Je suis vraiment désolée pour ta santé. Faire l’amour, pour une poupée, se décide dans le cœur de celles qui jouent avec elle. Et le fait justement que je suis une poupée est naturellement le plus fiable des contraceptifs imaginables…

Bon courage,

Barbie

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318- RÉPONSES ET BLAGUES DE BLONDES

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Bonjour,

Je suis une ancienne joueuse (j’avais au moins trente Barbie, elles avaient de quoi s’amuser!) et je voulais dire que j’aime beaucoup tes réponses ici, notamment à beaucoup de personnes qui sont pleines de clichés sur toi (stupide, vulgaire…). Tu montres qu’en fait une Barbie est ce qu’on en fait: qu’elle peut être intelligente ou stupide, sainte nitouche ou p…, à l’image de celle qui joue avec! Une question: tu n’en as pas marre des clichés sur les blondes? Tu ne trouves pas que l’idée qu’elles sont connes et filles faciles est en fait une certaine idée non des blondes mais de la femme? Moi je déteste les blagues de blondes, je les trouve aussi racistes que les blagues sur les Noirs ou les Arabes. Seulement nous, les femmes, on est censées en rire (ben oui, là c’est de l’humour…) Qu’en penses-tu?

Marie

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Je suis un million pour cent d’accord avec toi, Marie. Que penser de la capacité intellectuelle de quiconque évalue le contenu d’une tête par ce qui ondule dessus. C’est, comme tu le dis, une attaque fondamentale contre la femme. Si bien que, puisqu’il s’agit de coiffure, je résume ma réaction à ton observation en un seul mot: chapeau!

Barbie

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319- VOTRE FAUTE

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Bonjour chère chirurgie plastique ratée,

Par ta faute, des hommes sont devenus homosexuels en s’orientant vers le domaine de la mode. Il y a au moins un côté positif à cela, c’est bien pour les filles! Je sais que tu n’aimeras sûrement pas mon message, mais réponds-moi tout de même!

Samuel.

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Je suis la cause d’une belle chose comme l’homosexualité masculine, maintenant! Pourquoi pas aussi m’imputer la fraîcheur des roses et la douceur du soleil du printemps, si je suis si omnipotente!

Barbie

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320- MARIEE OU FIANCÉE?

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Chère Barbie,

Es-tu mariée ou fiancée à Ken? Merci, au revoir et passe le bonjour à Ken et à tes amis.

Radouane

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Comme dirait le très gentil monsieur Socrate, qu’en dis-tu, toi, Radouane? C’est toi qui joues, après tout…

Barbie

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321- QUESTIONS DE MENSURATIONS

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Bonjour,

Quelles sont les mensurations de la Barbie Sara (la Barbie voilée)? Et celles de la Barbie enceinte sont-elles plus réalistes que celles de la Barbie traditionnelle? Merci!

Natasha

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Ce sont tes questions qui ne sont pas bien réalistes, Natasha…

Barbie

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322- LIGNE

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Bonjour,

Je ne vais pas écrire énormément, seulement poser une simple question: comment fais-tu pour garder cette ligne? À ce jour, où l’anorexie, la boulimie et tous ces régimes sont si courants, je me demande pourquoi il n’y a aucun recours chirurgical pour rester mince.

Bien à toi,

Pwincess’

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Je suis une poupée, chère amie. Je suis manufacturée. J’arrive dans une boîte. Je ne mange pas, ne bois pas, ne fais pas d’exercice. Je suis comme on m’a dessinée. Je ne suis pas réellement réelle… Aussi, idéalise-moi tout ton soûl, mais pas trop concrètement quand même!

Ta Barbie, dans ton oreille.

 

 

 

On a volé les moustaches du Père Noël

Peter Cooper (1791-1883)

Note d’Ysengrimus: Le faciès masculin non glabre se compose de trois entités distinctes, une barbe homogène, droite et neutre, une moustache vertueuse et une moustache véreuse. Pour faire mousser ce fait symbolico-mythologique incontournable, en ce tendre jour de la Noël, j’ai voulu donner sans ambages la parole au Père Noël lui-même, sur cette cruciale question de la pilosité faciale virile. Le gros lutin rouge nous relate ici, donc, un des pires drames historiques de sa longue et tumultueuse existence et, consécutivement, il nous explique l’origine lointaine de la prolifération des Pères Noël de substitution à moustaches et barbes postiches et visées commerciales monovalentes et courtichettes…

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Moi, le Père Noël qui vous parle, tel que vous me voyez, j’ai vécu des événements merveilleux mais j’ai aussi vécu des événements terribles. L’événement le plus terrible et le plus tragiquement cataclysmique qu’il me fut donné de vivre fut indubitablement la perte de mes moustaches, survenue quelque part dans la première moitié du siècle dernier. Je vois bien à vos bonnes têtes contemporaines que vous vous demandez tous et toutes ce que la perte des moustaches du Père Noël peut bien avoir de si terrible. Ah, les drames du passé sont toujours tributaires de problématiques trop oubliées. Aussi, je tiens à insister pour dire que l’événement fut gravissime, catastrophique, cataclysmique et qu’il porta de lourdes conséquences pour la terre entière. Et permettez-moi de vous expliquer pourquoi.

Il faut d’abord signaler que le Père Noël dort sur le dos, en son modeste grabat, dans son isba de  la portion de l’Île de Baffin, dans le Nunavut, se trouvant au-delà du cercle polaire, et qu’il dort ainsi fort souvent, au cours de tous les mois de l’année, sauf, naturellement, le mois de décembre. Le Père Noël est très vieux et aussi très magique. Sa luge volante, son attelage de chevreuils, sa merveilleuse cloche d’appel, sa poche de cadeaux, sont tous des objets profondément imprégnés de la magie la plus séculaire. Il en est autant de son costume couleur drapeau du Canada (qui lui permet de voyager dans l’espace mais aussi dans le temps), de son tuquon idoine, de sa barbe et de ses moustaches. Inutile de dire que tous les objets et oripeaux magiques d’une figure de la stature du Père Noël attirent la convoitise de toutes sortes de petits plaisantins qui n’attendent pas mieux que de faire tourner le magique au tragique. Donc, le Père Noël dort sur le dos et il est truffé d’objets magiques. C’est dans un tel contexte ordinaire et minuscule que notre drame va subitement prendre corps.

Le premier février 1932 (je m’en souviens comme si c’était hier car c’est le jour de la parution du fameux Meilleur des Mondes de mon excellent ami Aldous Huxley), le Père Noël se lève après une bonne nuit d’un de ces longs sommeils réparateurs. Il se regarde dans le miroir de glace de son isba et constate, oh horreur, qu’il n’a plus de moustaches. J’ai effectivement soudain la gueule de mon excellent ami, le bon Peter Cooper. Or ce qui, chez l’excellent citoyen Cooper, n’est que charme et chafouinerie devient, chez le Père Noël, une déconvenue hautement disgracieuse voire dangereuse. En effet, les moustaches du Père Noël lui confèrent secrètement une portion importante de sa portée magique. Bon, sans moustaches, le Père Noël peut tenir quelques temps, sur son air d’aller… mais cela, croyez-moi, ne durera pas. Fait plus grave, les moustaches du Père Noël sont un attribut viril ancien qui remonte aux archaïques origines manichéennes du personnage. Les moustaches sont un objet qui se subdivise tout naturellement en deux parties. Chez le Père Noël, ses moustaches, se subdivisent en une partie vertueuse et en une partie véreuse. La partie vertueuse des moustaches du Père Noël porte toute sa dimension d’amour, de bonhomie, de candeur et d’enfantillage badin, remontant aux temps du bon lutin Kris Kringle. La partie véreuse des moustaches du Père Noël porte toute sa dimension de méchanceté, de cruauté, d’autorité, d’arbitraire rigide et de persiflage rageur, remontant aux temps de ce triste sire de sinistre mémoire qu’est le terrible Père Fouettard. La synthèse tendue et grave de la force moustachue fonde une portion cruciale de la magie bien tempérée du Père Noël actuel, synthèse toujours bringuebalante et beaucoup plus fragile qu’il ne le semble de prime abord.

Il est hautement probable que le perfide ayant chapardé les moustaches du Père Noël sait parfaitement tout ce que je vous rapporte. Il vient de s’approprier un objet binaire, paradoxal, mélange subtil de poudre de perlimpinpin scintillante et de poudre à canon. Le Père Noël est dévasté. Se mettant promptement à la recherche d’indices, la Mère Noël (qui comme nous le savons tous, représente la portion perspicace, intellective et radicalement sage du couple Noël) découvre assez vite des chrono-stries. Il s’agit là de petites zébrures chronologiques attestant incontestablement que l’intrus, le voleur, l’infâme, disposait de la possibilité de voyager dans le temps. D’où, aussi, l’absence de la moindre trace d’effraction dans l’isba. Notre chrono-voyageur se sera présenté ici dix mille ans avant la construction de notre isba, aura remonté en un éclair cette longue période historique, m’aura arraché mes moustaches au passage comme un long et mauvais diachylon, d’un geste vif et perfide, et se sera esquivé dix mille ans dans le futur. Allez-le retrouver à présent.

La présence fort irritante de ces chrono-stries corrobore aussi que mon voleur peut maintenant être allé se réfugier n’importe où dans l’intégralité de nos strates historiques. Vous me connaissez, je suis un homme d’action. Conduire une luge volante tirée par un attelage de chevreuils, je vous le fait un doigt dans l’œil. Garrocher au jugé et à haute vitesses, des cadeaux dans des cheminées, je vous fais ça les doigts dans le nez. Mais me mettre à ratisser l’intégralité de nos connaissances historiques pour tenter d’y retracer mes moustaches, vous vous doutez bien que cela me parait aussitôt une tâche par trop bénédictine pour mes modestes capacités intellectives. La Mère Noël me dit alors: «C’est bien moins compliqué que tu le penses, Père Noël. Tes moustaches rehaussent ta personnalité, certes, j’en témoigne. Mais elles amplifient surtout des capacités au départ fort quelconques. Il s’agit simplement de rechercher dans l’histoire des grands escogriffes à barbes blanches disposant de certaines aptitudes magiques ou pratiques. Tu devrais arriver à circonscrire et restreindre l’ensemble assez rapidement. Va, va, je te trouve bien trépidant et fort énervé et tu risques de m’empêcher de penser sereinement à notre problème. Part à la recherche de tes moustaches dans le torrent de l’histoire, Pendant ce temps, moi, je colligerai d’autre indices, sur notre scène de crime… qu’il me faut, conséquemment, promptement protéger de ta panique et de tes énervements.»

Je me rends à la séculaire sagesse sagace et inquisitrice de la Mère Noël et je fonce, ventre à terre. Il s’agit donc de retracer des grands persos historiques à barbes blanches disposant, contre toutes attentes, de capacités magiques ou pratiques, marrantes, percutantes, multiples, inattendues ou extraordinaires. Il est hautement probable que l’un d’entre eux sera mon coupable. Il aura installé mes moustaches magiques au dessus de sa barbouze aussi vénérable qu’impotente et cela l’aura subitement rehaussé et catapulté dans les sphères éthérées de l’éminence historique. Si je l’attrape, ce maroufle, je vous file mon calepin qu’il passera un fort mauvais quart d’heure. Mon portrait robot est configuré. Il faut savoir y combiner adéquatement manichéisme philosophique et matérialité pileuse. Ainsi, par exemple, Abraham Lincoln est promptement éliminé. Mazette, le géant du Kentucky est certes surdoué et autant fauteur de guerre (véreux) qu’émancipateur (vertueux) d’esclaves. Simplement, bondance, calmons nous. La barbe est noire et l’escogriffe est déjà lui-même sans moustache. Cela l’innocente d’office. Comprenons-nous bien. Diogène cherchait un homme honnête. Je cherche une barbouze canonique, débonnaire-atrabilaire, surdouée et, surtout, longue, soyeuse et immaculée.

Le premier personnage historique correspondant au portrait robot susnommé fut Moïse. L’homme était de conséquences. Grand, exalté, gaillard, brutalement manichéen dans sa magie. Il a distribué tant les plaies d’Égypte pour les uns que l’obtention des tables de la loi pour les autres. Et cette barbe de patriarche, neigeuse, blanche et fournie, le dénonçait fatalement. J’approchai l’homme en fin de course. Il venait de se faire confirmer par son patron céleste qu’il ne verrait pas la terre promise et il tirait une gueule passablement déprimée. Rien de bien flamboyant, pour tout admettre. On a discuté, sous sa tente de nomade. Il m’a longuement parlé des aléas du monothéisme. Il trouvait que les gens étaient bien bêtes et bien méchants. Il venait de solidement se faire emmerder par Aaron et son Veau d’Or régressant. Si ce type avait osé me chaparder mes moustaches, cela ne le faisait pas jubiler bien fort, car il semblait un peu au bout de son rouleau. En un mot, Moïse était dans la mouise. J’ai ostensiblement fait semblant de m’intéresser à ses zinzins et, quand il faisait moins attention à son interlocuteur qu’aux idées amères qu’il ressassait lui-même, j’en profitai pour promptement me pendre à ses moustaches. Postiches (donc chapardées au Père Noël), elles auraient du se décoller comme du mauvais diachylon. Il n’en fut rien. Les grandes moustaches de Moïse restèrent bien en place et le digne prophète poussa un hurlement de douleur qui percuta comme le tonnerre. Sans m’excuser ni rien expliquer, je me dépêchai de m’esquiver dans le tourbillon du temps. Mauvais choix.

Le second personnage historique correspondant à mon portrait robot fut Léonard de Vinci. Plus proche de nous, déjà, l’homme était lui aussi de conséquences. Illustre, sémillant, inventif, éclectiquement polyvalent, brouillonnement manichéen dans son savoir fourmillant et industrieux. Il a inventé autant des pateloutes absurdes et dangereuses pour les uns qu’il a peint et dessiné des œuvres poignantes et immortelles pour les autres. Et cette barbe de grand humaniste, neigeuse, blanche et fournie, le dénonçait fatalement. J’approchai l’homme dans un moment de fléchissement. Il venait de finir de peindre La Joconde et il avait le net sentiment que cette bourgeoise florentine lui avait ri au nez pendant toute l’opération. Il était bien contrarié et il tirait une gueule passablement épuisée. Rien de bien flamboyant, pour tout admettre. On a discuté, dans son officine d’inventeur et d’artiste. Il m’a parlé des sourds tiraillements de la Renaissance italienne. Il trouvait que les gens étaient bien bêtes et bien méchants. Il venait de solidement se faire emmerder par toutes sortes de mécènes aristos enquiquineurs et vétillards qui le priaient constamment de retoucher ses tableaux pour des raisons bassement morales. De plus, il avait tellement à faire qu’il ne savait tout simplement plus où donner de la tête. Si ce type avait osé me chaparder mes moustaches, cela ne le faisait pas jubiler bien fort, car il semblait un peu au faite de son inorganisation. En un mot, Léonard perdait un peu le nord. J’ai ostensiblement fait semblant de m’intéresser à ses zinzins et, quand il faisait moins attention à son interlocuteur qu’aux idées bougonnes et brouillonnes qu’il ressassait lui-même, j’en profitai pour promptement me pendre à ses moustaches. Postiches (donc chapardées au Père Noël), elles auraient du se décoller comme du mauvais diachylon. Derechef, il n’en fut rien. Les grandes moustaches de Léonard de Vinci restèrent bien en place et le digne inventeur poussa un hurlement de douleur qui percuta comme une ruine qui s’effondre. Sans rien expliquer, je me dépêchai de m’esquiver dans le tourbillon du temps. Un autre mauvais choix.

Le troisième personnage historique correspondant à mon portrait robot fut Charles Darwin. Plus proche de nous, encore plus, l’homme était lui aussi de conséquences. Savant, méthodique, rigoureux, inflexible, solidement manichéen dans l’impact de sa science articulée et amorale. Il a imposé la doctrine évolutionniste et la conscience de la progression universelle des organismes vivants pour les uns, il a durablement fracassé et ravagé la morale traditionnelle et l’angélisme humain pour les autres. Et cette barbe de docteur, neigeuse, blanche et fournie, le dénonçait fatalement. J’approchai l’homme dans un moment de sérénité. Il venait de terminer une nouvelle préface pour la version française du vieux compte-rendu de son grand voyage de recherche sur le voilier le Beagle et il tenait la clef, abstraite mais sûre, de la question de la lutte pour la vie, de l’origine des espèces et de la sélection naturelle. Il était malgré tout contrarié et il tirait une gueule passablement marrie. Rien de bien flamboyant, pour tout admettre. On a discuté, dans sa petite cabine de savant voyageur. Il m’a parlé des détails fourmillants et compliqués de la recherche biologique et, surtout, de leur impact aussi explosif qu’imprévisible dans l’opinion publique. Il trouvait que les gens étaient bien bêtes et bien méchants. Il venait de se faire copieusement traiter de brute velue et perverse par des olibrius aux vues sommaires qui s’offusquaient outre mesure du fait, pourtant implacable, que l’homme descende d’un singe. Ouf, il faut dire que ça bardait passablement, pour monsieur Darwin. Aussi, si ce type avait osé me chaparder mes moustaches, cela ne le faisait pas jubiler bien fort, car il semblait un peu au bout de sa patience et de ses moyens. En un mot, Darwin frôlait la ruine. J’ai ostensiblement fait semblant de m’intéresser à ses zinzins et, quand il faisait moins attention à son interlocuteur qu’aux idées efficaces qu’il ressassait lui-même, j’en profitai pour promptement me pendre à ses moustaches. Postiches (donc chapardées au Père Noël), elles auraient du se décoller comme du mauvais diachylon. Derechef, il n’en fut rien. Les grandes moustaches de Charles Darwin restèrent bien en place et le digne zoologiste poussa un hurlement bestial qui percuta comme le cri du tyrannosaure. Sans rien expliquer, je me dépêchai de m’esquiver dans le tourbillon du temps. Encore un mauvais choix. C’était bien le cas de le dire: la barbe, à la fin.

Penaud, fourbu, affaibli par l’effet de déclin magique de plus en plus senti de la perte de mes propres moustaches, je m’en retournai dans ma petite isba de  la portion de l’Île de Baffin, dans le Nunavut, se trouvant au-delà du cercle polaire, rejoindre la Mère Noël. Celle-ci n’avait d’ailleurs pas perdu son temps entre-temps (tandis que, visiblement, je perdais le mien). À mon arrivée, elle me mit entre les doigts un petite pincée de poussière velue et puante qu’elle avait découvert, après une patiente inspection microscopique de notre scène de crime. Je regardai cette insignifiante portion de miasme hirsute et malodorant d’un œil un peu éteint. Cela me semblait une bête et infime touffe de poils de chats, sans plus. La Mère Noël me dit alors, lapidaire: «C’est pas du poil de chat, bêta. Je l’ai soigneusement expertisée. C’est incontestablement une petite touffe de la fourrure de Tiglon. »

Non! Pas Tiglon! m’exclamai-je. Il faut absolument que je prenne une minute pour vous expliquer qui est Tiglon. Tiglon, c’est le mauvais génie universel des coups pendables et de la facétie calamiteuse. Dans les différentes cultures, il prend différentes formes. Il est le djinn Iblis chez les musulmans, il est le dieu Loki chez les vieilles peuplades germaniques, il est le demi-dieu Silène en Asie Mineure, Arlequin ou le Chat du Cheshire dans nos cultures. C’est le lutin, le farfadet, des irlandais. Le Jack Mistigri des vieilles légendes québécoises. En un mot, c’est pas un mauvais gars mais c’est un emmerdeur de première. C’est pas Satan, Méphisto ou Raspoutine mais c’est pas la Fée des Étoiles non plus, si vous voyez ce que je veux dire. Si Tiglon est derrière cette pitoyable histoire de vol de moustaches, là, on est pas sortis de l’auberge. C’est un facétieux, un inconscient, un intempestif, le Claude Blanchard du cataclysme, l’Olivier Guimond du tsunami d’emmerdements. Il ne pense pas à mal, il ne pense pas ruineux ou pitoyable, il pense juste à se marrer. Il est toujours en farces, comme on disait anciennement, et il déclenche, avec ses dites farces fort douteuses, des catastrophes planétaires juste en se jouant. En un mot, Tiglon est un petit plaisantin qui n’attend pas mieux que de faire tourner le magique au tragique.

La cachette de cet enfant terrible de Tiglon se trouve en la forêt immémoriale du Faîte du Calvaire, dans une des cabanes de bois désaffectées de l’ancien Calvaire. J’y fonce, ventre à terre, d’abord bien décidé à sonner vertement les cloches de ce satané mistigri fauteur de trouble de Tiglon. Mais, en chemin, plus je m’approche, plus je me frigorifie. Sans mes moustaches, mon potentiel magique est au plus bas. Tiglon est un prestidigitateur pugnace, une esbroufe politicienne inénarrable. Je vais devoir l’approcher sur un ton discret, sinon il risque de se braquer et je risque de perdre mon affaire. Nous sommes à la fin de l’année et déjà ma tournée de distribution de cadeaux de 1932 est foutue. Or Tiglon, ce sinueux voyageur temporel, est bien capable, si je manque de tact, de me faire niaiser une année entière. Je me propose donc de la jouer dans le feutré, à l’amicale. Aussi, en entrant dans sa cabane, je décide de faire fi de la pestilence, de ravaler ma contrariété rageuse, et d’aller droit au but. Le monstre félin anthropomorphe zébré et hirsute, sourit amplement, à sa manière niaise, quand il m’aperçoit dans son cadre de porte. Je m’exclame, avec mon plus grand enthousiasme feint imaginable: «Tiglon, mon ami, mon frère, mon alter ego, mon second moi-même, Castor de ce Pollux, Oreste de ce Pylade, Montaigne de ce La Boétie, âme sœur, copain d’abord. Je viens en paix, prendre tes lumières. J’ai perdu mes tristes et pendantes moustaches. N’y serais-tu pas, par le plus incommensurable des hasards, pour quelque chose?»

Tiglon est de fort bonne humeur. Tout va mal dans le monde, c’est la crise économique, l’imbroglio politique, la déprime morale, et cela le chatouille et l’amuse. Il n’est pas d’humeur à minauder ou à feindre. Il y va frontal. Il sait qu’il n’a rien à craindre, que même amputé de mes précieuses moustaches manichéennes, je reste un homme bon, bonhomme, placide. Tiglon exulte en me disant: «Père Noël, je vais pas vous niaiser plus avant. Vos bacchantes de vieux nigaud, c’est moi qui vous les ai escamotées. Ce ne fut pas une mince affaire d’ailleurs. Elles ont bien frétillé, comme un duo de chiens fidèles cherchant à retrouver leur vieux maître. Mais je leur ai coupé le sifflet assez raide. D’abord, je me suis empressé de revenir ici, en les tenants bien enfermées dans cette menue prison inviolable.» Tiglon me jette alors nonchalamment une petite cassette à fermoir magique. Je la capture au vol et m’empresse de l’ouvrir, le cœur plein d’espoir. Elle est vide. Cela aurait été bien que trop simple.

Et Tiglon de poursuivre, en ricanant, comme feule une panthère: «Une fois devenu l’heureux propriétaire de vos circonflexes blanches, brave lutin rouge, je ne me suis même pas soucié de me les coller sous le nez. J’ai mes propres moustaches pointues tigro-léonines et elles me vont parfaitement. Je me suis contenté de triturer et de torturer les vôtres. Je les ai d’abord bien fait macérer dans de la bonne gadoue du Bas d’Adour qui, comme vous le savez, est une poix de Jouvence. Vos fichues moustaches sont alors redevenues jeunes et noires, comme celles de Douglas Fairbanks ou du Magicien Mandrake. Ensuite, je me suis emparé de mon terrible coupe-coupe de brousse et j’ai sectionné, d’un geste ample et sec, vos moustaches par le centre, séparant ainsi radicalement la moustache vertueuse de la moustache véreuse, et fracturant de ce fait l’archaïque synthèse manichéenne de votre si ennuyeuse bonhomie séculaire. Jeunes et crispées, mordantes, vos deux moitiés de moustaches ont alors pris, en se tortillant d’aise et de rage comme de mauvais lombrics, la forme de deux intransigeantes figures géométriques dont je tairai ici sagouinement les contours. J’ai ensuite jeté vos deux moitiés de moustaches ainsi géométrisées au dessus de mon épaule, les laissant nonchalamment s’envoler et tomber, sans aménité particulière, dans le tournoiement des siècles.»

Totalement atterré, je fronce mes sourcils, neigeux eux aussi, et je me demande intérieurement, en frémissant de peur anticipatrice, ce qu’il veut bien dire par là. Le perfide Tiglon ne se soucie même pas de me laisser le temps de le questionner plus avant. Il poursuit, goguenard: «Vos deux moitiés de moustaches sont fatalement retombées sur deux gueules distinctes qui, contraintes magiques obligent, sont nécessairement les gueules masculines de deux olibrius aléatoires et ordinaires mais obligatoirement nés la même année. Elles tourbillonnaient à bonne distance l’une de l’autre, la dernière fois que je les ai vues, quand elles se sont engouffrées dans le maelstrom du temps. Bon… cela a du se jouer quelque part sur la cheville unissant le dix-neuvième et le vingtième siècle. Je n’en sais pas plus et, amoral comme vous me connaissez, Papa Noël, je me gausse bien du reste.» Et, dans un sourire dentu et cruel, Tiglon conclut en disant «Bonne recherche, Père Noël. Et surtout bon Noël et bon vent.» Puis Tiglon, en ricanant gauchement selon sa manière, me fait un petit signe sans ambivalence de ses griffes frémissantes en posture de pattes de kangourou, pour dire: maintenant, cacique, tu dégages.

Je suis totalement dévasté par ces épouvantables infos. Il est parfaitement inutile de me mettre à discutailler moralité publique avec un facétieux impénitent et cataclysmique comme Tiglon. Ce serait comme se chamailler avec un enfant lunatique qui viendrait de faire pipi sur mes genoux. En me retirant promptement de la cabane de Tiglon, j’ai plutôt une pensée marrie et contrite pour Moïse, Léonard de Vinci et Charles Darwin, tous trois, en soi, aussi innocents qu’Abraham Lincoln, quelque part. J’ai tiré brutalement et intempestivement les moustaches longues, unifiées et immaculées, de ces trois honnêtes hommes, figures historiques ingénues et blanches comme neige, alors que je me devais en fait de chercher deux fragments de moustaches jeunes, distincts, géométrisés, séparés, dangereusement désunis, et noirs comme mon charbon punitif d’autrefois. Dans les mois, les années, les siècles qui suivent (quand on est sans âge et qu’on voyage bilatéralement dans le chronoscope, allez donc faire un décompte fixe du temps qui passe), je cherche désespérément ces deux parcelles velues de forme géométrique secrète apposées sur des gueules masculines inconnues et livides. Tout ce que je sais c’est que, manichéisme oblige, l’une sera éminemment merveilleuse et l’autre sera terriblement immonde. Mais cela ne m’est absolument rien. Je ne trouve rien. Je suis bredouille. Je fais chou blanc. Tout est foutu.

Et une année passe, finalement. En février 1933, j’atteins le fond du baril. Mes pouvoirs de source moustachienne sont au plus bas et j’erre les mains dans les poches, comme un pauvre hère, dans les rues de Montréal. J’ai alors perdu tout espoir de retrouver mes moustaches et, dans les derniers mois de l’année précédente, j’ai constaté l’apparition de force Pères Noël de substitution, sonnant des grelots, portant des moustaches et des barbes postiches, et s’efforçant, avec une générosité forcenée et un talent variable, de compenser mes manques et de reproduire mes effets magiques, dans ce monde en totale crise économique, déroute politique et marasme moral. Paumé, un peu cloche, j’entre dans un petit cinéma borgne, y dilapidant mes dernières piécettes de nouveau pauvre. On y joue un film datant de 1931, City Lights (Les lumières de la ville). Je m’émerveille de la douceur insondable et du talent irrésistible de Charlie Chaplin. Le film se termine et une bande d’actualité passe, juste avant la fermeture du cinéma. L’Allemagne a un nouveau chancelier, un gesticulateur mal coiffé qui semble de fort méchante humeur. Tiens c’est curieux, il a la même moustache carrée que…

J’ai un violent sursaut. Deux moustaches noires et géométriques (carrées en fait, donc, je le découvre tout juste ici) sous le nez de deux figures historiques cruciales, l’une fondamentalement gentille, l’autre terriblement odieuse. Vite, je tire de ma poche arrière mon annuaire (microscopique mais très complet) de la liste de tous les enfants et anciens enfants du monde. C’est pour constater que ces deux messieurs Chaplin et Hitler sont exactement nés la même année, 1889, à seulement quelques semaines d’intervalle. Je me lève dans le cinéma et, sous le jet de lumière poussiéreux qui termine de se dérouler, je beugle que ces deux olibrius se partagent inconsciemment le manichéisme fatal de mes épouvantables sorcelleries de moustaches. Me prenant pour un pauvre poivrot déroulant son télex, un videur poli mais ferme me montre promptement la sortie.

La suite se devine. Même Charlie Chaplin en fera la synthèse, sept ans plus tard, dans The Great Dictator, tourné en 1940, où il met sa petite moitié de moustache de bon au service d’une incisive critique satirique du méchant et de son autre moitié de moustache. Sauf que moi, ici, tout de suite, moi, Noël le méconnu, il me faut maintenant me dépêcher d’aller récupérer, justement, mes deux moitiés de moustache, dans la tempête du siècle. Il faut urgemment commencer par la moitié véreuse, qui est incontestablement la plus dangereuse. Je fais bien quelques tentatives en direction de l’ancienne contrée de mon vieil ami Odin, un autre barbu de conséquences, mais ce méchant chancelier est entouré d’une bande d’infâmes sbires tout de noir vêtus, une muraille opaque, perfide et impossible à percer. Les années passent rapidement, je continue de rester totalement inopérant, ne pensant plus qu’à une seule chose, la petite moustache carrée de Hitler. Je ne fais plus mes tournées de la Noël. Les Pères Noël de substitution fleurissent et se multiplient alors, dans les dernières années de la si triste décennie 1930. Ils sont là pour rester, désormais, et il est limpide dans mon esprit qu’une fois toute cette crise terminée, il me faudra composer, me démultiplier, me commercialiser, perdre une portion significative de mon mystère et de ma magie. Plus rien ne sera vraiment comme avant. Le dentifrice ne retournera pas dans son tube, comme on dit aujourd’hui…

Vite, bien vite, nous voici en septembre 1939 et, incompétent et maladroit, je n’ai rien pu faire pour juguler mon drame, qui va maintenant devenir planétaire. Qu’est-ce que je m’en veux, avec le recul. La guerre éclate. La suite est inexorable. Vous me connaissez, je suis un homme d’action. Conduire une luge volante tirée par un attelage de chevreuils, je vous le fais un doigt dans l’œil. Garrocher au jugé et à haute vitesses, des cadeaux dans des cheminées, je vous fais ça les doigts dans le nez. Mais me mettre à affronter tout seul, sur mon esquif non armé et chambranlant, toute la force de feu de la Luftwaffe, non, juste non. Impossible. Suicidaire. J’ai donc du faire comme le reste de l’humanité entière. Attendre, le cœur transit, que nos vrais héros de guerre remontent la côte et libèrent, aux prix de toutes les souffrances que l’on sait, la magie de l’Europe.

Le méchant chancelier met fin à ses jours, en 1945. Sinistre. Je dois maintenant absolument agir car ses sbires s’apprêtent en plus à le brûler, comme un encombrant paquet de feuilles mortes. Dans Berlin dévastée, ayant désormais perdu toute ses ressources guerrières, je me faufile et fonce, ventre à terre. Je trouve moyen de m’approcher de la dépouille du méchant et de promptement lui tirer sa moustache, la moitié véreuse de la vieille moustache du Père Fouettard, avant qu’il ne soit trop tard. Elle s’arrache comme un mauvais diachylon. Puis elle se met à frétiller comme un odieux scorpion, entre mes doigts tremblants. Je m’empresse de l’enfermer dans la petite cassette à fermoir magique de Tiglon, que je gardais pendant toutes ces tristes années, en prévision de ce terrible moment. Dimension véreuse de moustache capturée. Je me tire en douce justement au moment ou le vilain chancelier prend feu. Morte la bête, capturée la moitié véreuse de ma moustache, mort le venin.

Il me faut maintenant passer à la portion la plus facile mais aussi la plus triste de toute cette regrettable opération. Je descends rendre visite à Sir Charles Spencer Chaplin, qui est innocent, qui n’a rien fait de mal, qui a littéralement fondé le septième art, et qui est à l’origine de choses si belles et ce, inconsciemment, grâce au talent magique que lui conféra la dimension vertueuse de mes moustache, le segment de Kris Kringle. Je m’assois calmement en compagnie de monsieur Chaplin et je lui explique poliment l’intégralité du pourquoi du comment du truc. Il réagit avec calme et grâce. C’est une être humain splendide qui, depuis ce moment et jusqu’à sa regrettable mort survenu en 1977, est resté un excellent ami. Comprenant tout et ne s’objectant à rien, Charlie Chaplin, une fois ma chaloupeuse explication complétée, se penche légèrement vers l’avant, ferme doucement les yeux, et me laisse promptement lui arracher sa petite moustache carrée. Elle vient, comme un bon diachylon. Je l’enferme en compagnie de sa dangereuse converse dans la petite cassette à fermoir magique de Tiglon, que je verrouille soigneusement et empoche prudemment. La cassette vibre violemment dans le fond de ma poche. Les deux polarités manichéennes de mes moustaches sont à s’empoigner ardemment. Avec tout ça, je viens tout juste de rater la Noël de 1945. Ce sont encore les Pères Noël de substitution avec leurs barbes postiches et leurs grelots qui devront me compenser. Mais il reste que, bon, tout pourra enfin bientôt recommencer. Je viens de récupérer tous les fragments de mon dangereux et terrible objet magique. Fauché dans l’intégralité de ses propres effets magiques, Charlie Chaplin restera artistiquement discret pendant deux longues années. En 1947, il tournera Monsieur Verdoux, le premier film dans lequel, comme on peut le voir sur les vieilles affiches d’époque, il apparaît sans moustache. Le film sera reçu avec un respect poli mais les critiques et l’histoire diront que les belles années de Charlot sont désormais derrière lui, qu’elles datent du temps de la petite moustache noire, vertueuse, vigoureuse, mystérieuse et carrée.

Entre-temps, j’ai un dernier problème à régler. Il faut encore que les deux portions de mes remuantes moustaches se recousent, se dégéométrisent et, surtout, il faut qu’elles retrouvent leur blancheur d’origine. Pour ce faire, il y a une seule solution: le temps. Dans leur petite prison métallique, mes contrariantes bacchantes sont encore trop distinctes et trop jeunes. Elles se chamaillent vigoureusement dans la cassette magique et la font intensivement vibrer. Je retourne donc dans ma petite isba de la portion de l’Île de Baffin, dans le Nunavut, se trouvant au-delà du cercle polaire. Sauf que, matois et pas plus con que Tiglon, j’y retourne mille ans dans le passé. J’avise ma vieille et fidèle boite à bois, qui est déjà bien en place et j’y dissimule soigneusement la cassette à fermoir magique contenant mes si conflictuelles moustaches. C’est d’ailleurs de là que provient le fameux aphorisme de nos jours de l’an d’autrefois: esquive la basse caisse dans le faux fond de la boite à bois. Je me retrouve ensuite mille ans plus tard, au temps présents, et je retrouve la cassette là où je l’avais dissimulée, un millénaire auparavant. Elle ne vibre plus, tout semble bien calme. J’ose ouvrir le fermoir magique de la cassette. Mes inimitables circonflexes s’y trouvent, sereines, radieuses, intimement unifiées, pointues derechef, et blanches comme neige. Elles se mettent à frétiller comme un bon chien unique retrouvant son vieux maître et elles frissonnent d’aise quand je me les arrime enfin sur le dessous du nez, où elles s’agrippent solidement et durablement.

Je retrouve finalement la Mère Noël, en soupirant d’aise. 1946, 1947 et les autres seront de bonnes années. Les Trente Glorieuses viennent de commencer.

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Adolf Hitler (1889-1945) et Charlie Chaplin (1889-1977)

Syncrétisme, développement intellectuel et sagesse: le Shinto

Le Shintoïsme est la très ancienne religion populaire traditionnelle du Japon. C’est ce qu’on appelle, dans le jargon technique de l’anthropologie des croyances, un hylozoïsme. Quand on réfléchit sur des religiosités aussi anciennes, il faut commencer par bien distinguer fétichisme, animisme et hylozoïsme. Le fétichisme (au sens originel, non sexuel, du terme) consiste à se façonner une idole, habituellement anthropomorphe ou zoomorphe, et, sur plusieurs générations, en venir à lui imputer des vertus humaines, magiques ou sacrées. La fascination pour l’objet fabriqué de main d’homme fonde le fétichisme (ses détracteurs y voient de l’idolâtrie). L’animisme consiste, pour sa part, à animer légendairement des entités naturelles, habituellement déjà vivantes (arbres, oiseaux, animaux terrestres) en les tirant en direction d’un fétichisme dynamique ou d’un totémisme. L’aigle, le serpent ou le lion deviennent alors un frère, un ancêtre ou un allié, centre polarisé d’une interaction implicite ou de différentes formes de déférence sacrée (ces animaux qu’on dote d’une âme semi-humaine peuvent même être fictifs: dragons, griffons). L’hylozoïsme, lui, est encore moins anthropocentré ou anthropomorphisant que l’animisme. Plus abstrait, générique ou schématique, l’hylozoïsme, c’est le fait de considérer que tout (une source, une montagne, une forêt, une mer, un col, un carrefour, une construction humaine même) est imprégné d’un principe de vie (ou force vitale), donc intangiblement vivant, ni plus ni moins. Doté d’une spiritualité passive, existentielle, moins susceptible de faire l’objet d’une invocation directe et consensuelle, comme l’animisme et le fétichisme, l’hylozoïsme est plus contemplatif qu’interactif. Il est la phase la plus ancienne de l’anthropomorphisation des vastitudes existentielles et naturelles. Le Shinto, culte polymorphe et millénaire, est donc d’abord et avant tout, dans son fondement ancien, un hylozoïsme. Pour lui, une montagne, un typhon, un tsunami, une forêt, une cataracte, un lac, une route sont dotés d’une existence spirituelle autonome, ni soumise ni rétive, simplement indépendante des hommes et ne rendant compte qu’à sa propre logique interne.

La mythologie japonaise, Shinto d’origine, manœuvre donc initialement des grands principes naturels. Très radicalement objectiviste, elle n’anthropomorphise pas la configuration du monde — du moins pas dans sa version archaïque, pré-bouddhique. On a affaire à une sorte de cosmologie mythique très poussée en amplitude dont les Kamis, ces forces vitales fondamentales de l’existence, sont les principales sources d’instigation. Le monde commence sur une tension entre l’ombre et la lumière. Amaterasu, l’entité solaire, vit dans une caverne obscure d’où une astuce la fait sortir pour éclairer le monde. Elle fait alors jaillir le riz et le blé. Elle engendre aussi deux sous-entités, Isanagi et  Isanami. Ceux-ci séparent les eaux de la terre, font émerger les îles de l’archipel japonais, les inséminent, les fécondent et les peuplent.

Insularisé, spécifique au Japon, le Shinto est donc une croyance nationale fort ancienne qui perpétue certains des traits les plus archaïques des vieilles religiosités vernaculaires, engageant un rapport crucial à la nature et aux vastités. Il semble bien que le Shinto se joue entre le petit peuple et le vaste monde. Mais on découvre alors une singulière curiosité. C’est que le Shinto dispose aujourd’hui de deux grands textes. Le premier de ces textes est le Kojiki (Chronique des faits anciens — il s’agit d’une généalogie de dieux, jusqu’aux empereurs de la dynastie de la période Yamato), écrit en 710 de notre ère. Le second texte est le Nihon Shoki (Annales du Japon — texte plus détaillé, moins mythologique, et considéré aujourd’hui comme une fort honorable source historique des faits de son temps), écrit en 720 de notre ère. Curiosité, curiosité… dans le cas des religiosités, qui dit apparition de textes dit activité démarcative. Or, le Shinto, dont l’origine remonte à quelques bons millénaires avant Jésus-Christ, ne se donne pourtant des Annales et des Chroniques qu’en 710-720 après ledit Jésus-Christ. L’écriture arrive au Japon, de Chine, dans les années 400. Il faudra donc encore trois siècles avant que le Shinto ne se couche sur papier. Eu égard à son passé archi-vénérable, autant dire qu’il le fait à la onzième heure. Que s’est-il donc tant passé entre-temps pour stimuler ce virage lettré? Eh bien, est advenue l’apparition du Bouddhisme au Japon, dans le milieu des années 500 (il est lentement venu de Chine, par la Corée). La mise en forme écrite de la pensée Shinto sera donc un effet de raideur syncrétique, une sorte de reflux culturel, d’acte de résistance et de démarcation des religiosités traditionnelles japonaises face à la pénétration de l’influence intellectuelle chinoise incarnée, elle, par le Bouddhisme. Le syncrétisme entre Shintoïsme et Bouddhisme va culminer encore plus tard au Japon, entre les années 1185 et 1333, au temps glorieux et flamboyant des Shoguns de Kamakura, puis entre 1603 et 1867 sous les Shoguns de Tokugawa.

Le choc social, tendu et complexe, des aristocraties chinoises et japonaises va se compléter d’un important choc intellectuel, au Japon. C’est que le Bouddhisme est fortement anthropocentré. Exempt de théologie (il n’y a pas en soi de «dieu» bouddhiste), il se concentre sur le cheminement très humain de la quête subjective et collective de l’Éveil. Le Shintoïsme, pour sa part, est, dans sa version archaïque, hylozoïste, donc cosmologique, naturaliste, très peu anthropocentré. Un moyen terme va s’instaurer. Au contact du Bouddhisme, les Kamis Shinto vont graduellement s’humaniser. Les grandes entités Shinto des débuts vont finir par devenir des dieux et des déesses anthropomorphes. Le Shintoïsme va se formuler de plus en plus comme un polythéisme doté d’un panthéon et de récits mythologiques humanisants. Isanagi et Isanami sont alors un dieu et une déesse à qui d’autres dieux ont donné une hallebarde géante. En brassant l’eau salée avec la pointe de la hallebarde, en se tenant sur le pont céleste, ils lèvent de grosses gouttes d’eau salées qui perlent, retombent et deviennent les îles japonaises. La légende de l’engendrement du monde est ainsi anthropomorphisée, dans le Kojiki, et les amours de Isanagi et Isanami engendrant le peuple japonais deviennent sexuels et, de fait, un inceste coupable car ils sont maintenant frère et sœur. Amaterasu, pour sa part, devient leur mère, la déesse solaire, ancêtre directe de l’empereur et représentée par la boulette rouge sur le drapeau japonais. La cosmologie d’autrefois prend désormais forme humaine et, alors, les Kamis anthropomorphisés peuvent plus aisément devenir rien de moins que des personnifications diverses, temporaires mais parfaitement accréditées, du Bouddha, lui-même. Les moines bouddhistes officient dans des temples Shinto et le culte Shinto, son cérémonial et ses pratiques, souvent tarabiscotés et complexes, deviennent —un peu abstraitement— une des voies permettant d’accéder à l’Éveil bouddhique. Lors de cette mutation, le culte des ancêtres —ancêtres humains— va aussi s’amplifier au contact du Bouddhisme. Les grands anciens, les parents, les héros disparus et même l’empereur vont en venir à devenir eux aussi des Kamis. Sans transition monothéiste, le vieux Shinto hylozoïste et le Bouddhisme intériorisé et athée vont tirer le Shinto nouveau vers le moyen terme du polythéisme anthropomorphisant et mythologisé. Dans le même mouvement, le Bouddhisme préserve le Shintoïsme, s’arrime à lui et le fait avancer intellectuellement.

Shintoïsme et Bouddhisme vont aussi se répartir le boulot cultuel, au Japon. La naissance et le mariage auront tendance à se pratiquer selon le culte Shinto tandis que le Bouddhisme prendra en charge les rites funéraires. Il est très intéressant de voir le syncrétisme se diviser le travail ainsi, au fil des siècles, dans la concrétude des pratiques cultuelles. Environ 60% des japonais déclarent aujourd’hui avoir les deux religions: Shintoïsme et Bouddhisme. Grâce au Bouddhisme, le Shintoïsme, qui est une religiosité vernaculaire fourmillante, sans prophète et sans texte fondateur, a pu se donner des écrits colligés lui fournissant une mythologie mémorisable et une solide stabilité polythéiste (qui rebondit aujourd’hui jusque dans la culture des mangas et des jeux vidéo). Grâce au Shintoïsme, souple, fluide et polymorphe, le Bouddhisme, invasif quand même, a pu s’implanter sans faire face à un dogme trop rigide et il a pu déployer sa vision du monde qui requiert de facto des dieux multiples (donc un panthéon pluraliste) et l’absence d’un dogmatisme extérieur à lui, pour prospérer. Notons aussi que si le Japon avait été pénétré par une religion plus dogmatique que le Bouddhisme (un des monothéismes de la triade abrahamique, par exemple), le Shinto, plus faible intellectuellement, se serait trouvé écrabouillé, comme le furent, par exemple, les religiosités vernaculaires des Amériques par le Christianisme ou les religiosités vernaculaires d’Indonésie par l’Islam. On peut aujourd’hui s’imprégner de la richesse intellectuelle fragile mais sublime du Shinto grâce à la sorte de préservation implicite que lui assura la coupole du Bouddhisme. Comme on a ici affaire, de fait, à une représentation intellectuelle et élucubrée des rapports de force entre Chine et Japon (rapports de force nationaux inclusivement — on en connaît les multiples avatars des deux derniers siècles, notamment entre 1868 et 1945), les choses n’ont pas toujours été pleinement harmonieuses entre Shintoïsme et Bouddhisme, il s’en faut de beaucoup. Il y a même eu des phases mutuelles de rejets. Mais les deux cultes ont su, à terme, poser leurs marques et produire, en terre japonaise, une des manifestations pratiques et observables les plus originales et contrastées de la réalité complexe et labile du syncrétisme religieux.

Les conséquences intellectuelles et philosophiques de l’expérience religieuse japonaise sont particulièrement enrichissantes et intéressantes, notamment pour une compréhension plus fouillée et relativisée de la tension antinomique entre dogmatisme et syncrétisme. Il semble bien que monothéisme et dogmatisme religieux aillent de pair. Voilà une dure fatalité, à la fois âprement théorique et cruellement concrète. Le monothéisme est logiquement incompatible avec le polythéisme (il ne peut pas y avoir à la fois un seul dieu et plusieurs) ainsi qu’avec l’athéisme (il ne peut pas à la fois y avoir un dieu et ne pas y en avoir). Le monothéisme tend donc à faire le vide autour de lui. Du mieux qu’il peut, il fait table rase des cultes antérieurs et ce, en en venant aux mains si nécessaire. L’expérience japonaise démontre qu’une indifférence aux dieux axée sur l’affinement subjectif et collectif de soi (Bouddhisme) co-existe durablement avec un polythéisme contemplatif, lui-même subtilement pluraliste et rompu à la coexistence entre eux des différents Kamis du panthéon (Shintoïsme). Le Bouddhisme, né quelques mille ans plus tôt dans l’Inde brahmanique polythéiste, s’installe au Japon et s’y préserve tout en préservant en retour la vieille religiosité vernaculaire délicate et fragile lui préexistant dans l’archipel. Inutile d’insister sur la dimension universelle et cruciale, dans l’horizon multiculturel contemporain, de la leçon de collégialité et de coexistence pacifique des syncrétismes séculaires. C’est ça aussi, la sagesse.

Ancien comme le syncrétisme même, le mont Fujiyama est un Kami

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Paru aussi dans Les 7 du Québec

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Analogie vernaculaire intempestive entre les films THE CURIOUS CASE OF BENJAMIN BUTTON (2008) et FORREST GUMP (1994)

Dans le long-métrage, vieux de dix ans (pilepoil), The Curious Case of Benjamin Button (2008), on nous relate l’histoire un petit peu grotesque et forcée d’un personnage fictif de la Nouvelle Orléans né en 1918 et mort en 2003. Benjamin Button (joué par Brad Pitt) aura une trajectoire de vie bien remplie (il travaillera sur un remorqueur, sera mobilisé lors de la seconde guerre mondiale et fera naufrage, deviendra l’amant de l’épouse d’un ministre britannique, héritera de l’entreprise paternelle de boutons à quatre trous etc.). Simplement son existence est tributaire d’une détermination fondamentale qui est aussi une particularité surnaturelle fort déroutante: il naîtra vieillard avec un esprit de babi et mourra babi avec un esprit de vieillard. Le protagoniste, donc, recule en âge physique à mesure qu’il avance et mûrit en âge moral. Cette dynamique hautement insolite n’est d’ailleurs pas introduite d’office. On la découvre cahin-caha, au fil du déploiement de l’intrigue. Et cette situation aura des conséquences assez catastrophiques, notamment sur la vie amoureuse de Benjamin Button. Il aime passionnément Daisy Fuller (jouée par Cate Blanchett) et c’est seulement quand leurs âges physiques seront à peu près parallèles (aux environs de 1962) qu’ils pourront temporairement consommer leur amour… pour finir par se quitter à cause de cette situation si biscornue. Les gros emmerdements physico-psychologiques de Benjamin Button vont se manifester de façon cruciale surtout au début de sa vie (il est si atroce en babi-vieillard que ses parents naturels terrifiés l’abandonnent à la naissance) et à la fin de sa vie (il est si erratique en vieillard-babi que son ex-amoureuse Daisy, qui a fini par piger son secret au fil des années, notamment en prenant connaissance de son journal intime, sera la seule personne pouvant le guider adéquatement vers la suite des choses). Au milieu de sa vie, les événements se jouent, pour le citoyen Button, à peu près normalement. Les moments du passage de l’adulte à l’adolescent sont particulièrement curieux, par contre, et le travail tant de Bratt Pitt que des concepteurs des effets spéciaux rajeunissants sont honorablement réussis. Sinon, on a un scénario à la fois étrange et passable, une direction d’acteurs et une distribution relativement satisfaisantes (ce sont surtout les actrices qui sauvent le film, en fait, je trouve), un rythme et un ton assez intéressant. On peut aimer ou ne pas aimer mais en tout cas, The Curious Case of Benjamin Button vaut le détour. Bon, on ne parle pas ici d’une œuvre inoubliable, loin s’en faut. Mais, il faut le noter, elle fit un certain bruit en son temps. Et pour cause…

Car en effet, il traîne dans la culture vernaculaire un fait fort bizarre concernant ce film: on le rapproche intempestivement de Forrest Gump (1994). Or, j’ai visionné attentivement les deux long-métrages et je ne vois entre eux absolument aucune ressemblance. La solide et unilatérale dimension de métaphore de l’Amérique que formule Forrest Gump (qui est un opus ayant fait époque et, conséquemment, qu’on ne présente plus) ne tient pas avec The Curious Case of Benjamin Button. Ce dernier, beaucoup plus erratique et biscornu, ressemble par moments à rien d’autre qu’un freak show un peu gratuit et sans grande portée symbolique, allégorique ou thématique (Pitt en vieux nain au début et en ado à la fin, cela fait vraiment bizarre). Il y a indubitablement de bons moments, une atmosphère par bouffées, qui doivent énormément à la prestation des actrices (la principale et les actrices de soutien). Je le redis: mention honorable… mais ceux qui crient au chef-d’œuvre forrestgumpesque pour The Curious Case of Benjamin Button poussent un peu fort dans le pétage de jet set, je trouve. En identifiant ce film spécifique si abruptement à Forrest Gump, on pourrait autant dire que cela se ressemble parce que les protagonistes ont un papa, une maman, bossent, baisent, mangent par la gueule et chient par le c… Souffrez que, m’inscrivant en faux avec cette idée vernaculaire du tout venant, je vous soumette quelques différences cruciales entre ces deux œuvres (en essayant soigneusement de ne pas vendre de secrets):

• Le citoyen Forrest Gump est le fils naturel d’une femme de race blanche. Le citoyen Benjamin Button est le fils adoptif d’une femme de race noire. Forrest Gump est élevé par sa mère naturelle et monoparentale. Benjamin Button est élevé par une mère adoptive mariée. Ce sont les antipodes.

• Forrest Gump, pas très doué intellectuellement, va à l’école parce que sa mère couche avec le principal pour le faire inscrire. Benjamin Button, qui est sans déficience intellectuelle particulière, je ne le vois tout simplement pas passer une minute à l’école.

• Forrest Gump vit seul avec sa maman. Benjamin Button partage son enfance avec la foule variable d’un hospice pour vieillards.

• Forrest Gump est le co-propriétaire de son crevettier. Benjamin Button est simple employé sur un remorqueur (sur lequel il fera la guerre de 39-45 alors que Forrest Gump est fantassin dans la jungle au Vietnam, sans la moindre coque de noix en vue).

• Forrest Gump préserve des amitiés déterminantes du temps du service militaire. Benjamin Button, aucune.

• Forrest Gump s’enrichit graduellement, d’abord sur son crevettier, grâce à une tempête qui coule les autres mais épargne son entreprise, puis de par des fonds placés dans Apple par son sergent amputé des jambes. Benjamin Button touche sur le tard l’héritage d’une usine de boutons à quatre trous du père qui l’avait initialement abandonné et qui, éventuellement, le retrouve. L’enrichissement de Forrest Gump se construit, se travaille, louvoie, bénéficie de conjonctures, de la chance, de l’amitié, du surf sur les vagues historiques. Forrest Gump devient le self made man semi-involontaire qui a joué d’équipe, passant d’un secteur économique à l’autre, et a gagné. Benjamin Button touche nunuchement et un peu abstraitement un héritage par pur hasard et devient rentier comme dans les romans de Balzac. Ce sont les antipodes.

• Forrest Gump rencontre personnellement des personnages historiques à la pelle et, assez ouvertement, interagis avec eux (Elvis, Kennedy, il fait partie de l’équipe de ping-pong qui monte en Chine avec Nixon, etc). Benjamin Button ne côtoie que des inconnus. Forrest Gump INFLUENCE les grandes figures de l’Amérique. Ses mouvements d’infirme dans ses appareils de marche inspirent le déhanché d’Elvis… etc. Cette thématique d’un Forrest Gump anonyme fabriquant les grands hommes de son temps sans s’en rendre compte est centrale dans Forest Gump. Il n’y a rien de cela dans The Curious Case of Benjamin Button.

• L’amoureuse de Forrest Gump est une fausse artiste (je n’en dis pas plus pour ne pas trahir de secrets). L’amoureuse de Benjamin Button est une vraie artiste (une danseuse de ballet).

• Forrest Gump a un fils (d’intelligence normale) qu’il finit par rencontrer et avec lequel il finit pas interagir, malgré les limitations de sa propre intelligence. Benjamin Button a une fille avec laquelle il évite soigneusement toute interaction, à cause de sa condition.

• Benjamin Button a une grosse idylle parallèle hautement torride avec une femme mariée. Cette idylle durable, passionnée et passionnante, distante et intense, avec cette épouse d’un homme politique important alors qu’il n’est qu’un petit marin, est de loin un des meilleurs moments du film. Rien de ce genre n’illumine la vie de Forrest Gump. Forrest Gump a une idylle sur le tard avec son tracteur-tondeuse.

• Forrest Gump ne meurt pas. Benjamin Button… vous verrez bien.

• Et… ce qui arrive à la ballerine Daisy Fuller à Paris (strictement entre nous), il n’y en a pas d’équivalent dans Forrest Gump. Et… ce qui arrive à Jenny Curran derrière sa guitare et sur la couverture d’un certain magazine (strictement entre nous), il n’y en a pas d’équivalent dans The Curious Case of Benjamin Button.

Alors, si toutes les histoires se déroulant sur une longue période de temps, impliquant l’amour, la mort, une séparation, une guerre, un coup d’argent, une paternité, une grande maison et un navire se ressemblent, alors là, Lelouch, Coppola et bien d’autres n’ont fait qu’un seul film… En termes de préférence maintenant, je juge que Forrest Gump plante The Curious Case of Benjamin Button à plate couture. Le premier est une réflexion allégorique sur l’improbabilité du rêve américain. Le second est un freak show inane qui cherche à déclencher des émotions en utilisant trop souvent des procédures de cirque et de vaudeville. Parler de ressemblance, c’est injurier Gump de par Button. Parler de plagiat, c’est discréditer Button de par Gump. Je ne vois vraiment aucun des deux. Dans The Curious Case of Benjamin Button, madame Blanchett et les autres actrices font flotter au mieux un gros bateau poussif (encore un bateau — haro, je suis un plagiaire) à la ligne de flottaison fort basse.

Culture vernaculaire, monde des certitudes colportées et des idées reçues qui ne citent pas leurs sources, alimente-moi quand tu dis vrai. Dors sur nos cyber-étagères quand tu serines le faux. C’est le cas ici… curiosité, insolite et bizarrerie à part, naturellement.

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Paru aussi (en version remaniée) dans Les 7 du Québec

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De la virtuosité en art

Jackson Pollock, THE SHE-WOLF, 1943

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L’art moderne et l’art contemporain nous accompagnent depuis un bon siècle et demi et cela se manifeste dans une expansion heurtée mais assurée de notre réceptivité esthétique. On peut dire que notre compréhension de ces deux phénomènes civilisationnels majeurs s’est solidement amplifiée, passant, par étapes (et par crises), si on synthétise, des arts figuratifs aux arts décoratifs, au sens le plus général de ces deux termes. La dimension décorative (et formelle et subversive) de l’art, longtemps considérée comme un atout mineur de l’exercice, a désormais acquis ses lettres de noblesse, au détriment des dimensions figuratives (et épique et/ou dramatique). On comprend désormais que formes, couleurs, textures, sonorités, plasticité, densité, croûte, matériau priment sur la représentation (comme figuration ET comme spectacle). C’est pas de l’abstraction des images, au fait. C’est, au contraire, de la concrétisation des formes non-figuratives. Regardez ci-haut la Louve de Jackson Pollock, elle nous expose in petto cette mutation fondamentale de l’art pictural. Elle, canidé abstraite, est graduellement à se dissoudre dans la dimension déco des chromatismes, des textures, des coloris, de la pâte de couleur, de la tempête. Puis le saut vers le non-figuratif intégral se fait, sous les hauts cris, notamment avec ceci (qualifié ailleurs, par certains esprits forts et bretteurs, de Grand Barbouillage de n’Importe Quoi).

Jackson Pollock, Sans titre, 1950 (encre sur papier)

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Perso, comme disent les français: je kiffe. Contrairement à certains, je tire de ce genre d’œuvre un rapport vif à la simplicité, au naïf, au limpide, au dépouillé, à l’accessible. Sur les planches c’est comme sur le ciment, au théâtre c’est comme à la rue nous bramaient les créations collectives d’autrefois. Mais ceci —tout juste ceci, ce tapon de taches d’encre de 1950— va soulever la question de l’ultime problématique lancinante en art sévissant tumultueusement de nos jours: celle de la virtuosité. Méditons, dans cette perspective, ces taches d’encre pollockiennes. Méditons encore plus, tous ensemble, les sept tableaux suivants, de Pierre Soulages (il n’y a pas d’attrape. Ce sont des noirs intégraux, tous les sept). Je ne sais même pas le titre que ça porte, si ça en porte un.

Pan dans les… Et cela nous amène directement dans le vif de notre sujet d’aujourd’hui. Voyez-vous, l’art bourgeois, si vous me passez le mot toujours bien trop valide, souffre effectivement d’un puissant syndrome de la virtuosité. Or, un virtuose, c’est pas nécessairement un artiste. Il manifeste un talent, un savoir, une maîtrise amie, une puissante subtilité épigone mais… mais que fait-il vraiment avec?

Regardons l’affaire, entendons l’affaire plutôt, en musique. Un des plus grands virtuoses pianistiques en Jazz, c’est Art Tatum. De lui, Oscar Peterson disait que la première fois qu’il l’avait entendu sur disque, il pensait qu’il y avait deux pianistes qui jouaient. J’adore Tatum et je l’écoute souvent en boucle. Mais pourtant, il m’émeut bien moins que son contemporain, le compositeur-penseur Duke Ellington, pianiste très ordinaire mais qui fait que, bon sang, chaque fois qu’il frappe une touche, son doigt semble transformer notre crâne en gâteau et s’y enfoncer moelleusement. Oscar Peterson, disciple ciselé et bien tempéré d’Art Tatum, est lui aussi, un virtuose de très haut calibre. Alors on va faire une sorte de comparaison. La pièce C jam Blues, de Duke Ellington, est une petite composition minimaliste, perchée chaloupeusement sur un dispositif de stride-plunk de huit notes (composée en 1942). On va se la jouer, d’abord dans la version archaïque et écrue d’Ellington (avec ses instrumentistes orchestrateurs s’impliquant en succession, à l’ancienne), puis chez le virtuose Peterson (soliste, avec son trio en appui rythmique). Même une oreille qui n’est pas exercée au Jazz va comprendre tout de suite ce que je veux dire.

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Oscar Peterson, plus jeune qu’Ellington de presque trente ans, est un instrumentiste omnipotent. Il domine la pièce (la quasi-rengaine) magistralement. Pour lui, c’est un classique un petit peu racorni de l’idiome qu’il sert. Son introduction, de deux minutes trente-sept (la longueur de la pièce entière chez Ellington!), est chaudement applaudie. À raison, elle est magnifique. Vide mais magnifique. Décorative, tout plein. Une véritable leçon de Jazz. Mon honoré compatriote Peterson ici, c’est le virtuose. Mais Ellington et sa bande d’instrumentistes à la queue leu leu de jadis, sont le compositeur collectif de la pièce, et, au bout du compte, c’est à travers eux qu’on la sent vraiment. Le compositeur est un pianiste compétent mais minimaliste. On notera que ni lui ni ses instrumentistes n’improvisent ici. Tout est composé et placé (pour ceux et celles que ça intéresse, les instrumentistes d’Ellington ici sont, en ordre d’apparition: Ray Nance au violon, Rex Stewart à la trompette, Ben Webster au saxophone ténor, Joe Nanton au trombone, Barney Bigard à la clarinette). Le virtuose, pour sa part, est un interprète, un épigone, un concertiste. La pièce musicale est simple. Sa simplicité est la force qu’on avance chez Ellington et ses orchestrateurs, le manque qu’on camoufle sous la dentelle des variations, chez Peterson et sa partie rythmique. C’est patent. C’est aussi lourd de conséquences.

Car conséquemment, j’ai un gros problème, moi, quand un philistin s’exclame, par exemple au musée, disons, devant les sept tableaux noirs-noirs, de Pierre Soulages ou encore devant les grosses taches d’encre noir sur fond blanc de Paul-Émile Borduas, J’en fais du pareil! On a souvent entendu ça. Une portion significative de l’art moderne et de l’art contemporain, justement celui qui subvertit et corrode radicalement la notion de virtuosité, le tout-venant cuistre est censé constamment pouvoir en faire du pareil… Uno: si il en fait tant que ça du pareil, pourquoi il l’a pas fait? Et deuxio: il réduit l’art total, l’art fou à de la petite virtuosité élitaire, et, à ce train là, absolument tous les peintres majeurs sont surclassés par leurs copistes et/ou leurs faussaires. Et Ellington est ci-haut enfoncé par Peterson. Et Charlie Parker est pulvérisé par Sonny Stitt, le copycat qui le remplaça auprès de Dizzy Gillespie après la mort subite de l’Oiseau. Ça ne marche pas, ça. Ça cloche. C’est pas tripatif car…

La virtuosité –plus précisément la problématique de la virtuosité– est un seul des paramètres de l’équation en art et ce, sans moins, sans plus. J’aime beaucoup personnellement la jubilation et les picotements de doigts que certains ressentent en lisant, par exemple, les textes jubileurs de mon recueil de poésie de 2012 L’Hélicoïdal inversé (poésie concrète). Le j’en fais du pareil du philistin de musée est remplacé implacablement, ici, par une sorte de j’ai envie de faire ça, moi aussi émanant de quelqu’un que quelqu’un d’autre inspire, en toute simplicité. C’est ce que mon vieux compatriote jazzique montréalais (Oscar Peterson) s’est justement dit en écoutant ses disques de Tatum, puis d’Ellington, et puis, ben, c’est quand même Oscar Peterson. On est bien contents qu’il ait sauté sur scène, lui aussi, au bout du compte. Le fond de l’affaire est que, si mes lecteurs et lectrices, capturent si limpidement, leur bonne compréhension de cette poésie concrète, c’est que cette lecture AINSI QUE cette écriture confirment que la poésie n’est pas un art ésotérique. C’est tout juste comme les taches d’encre de Jackson Pollock, si on en fait tant du pareil, pourquoi pas tout simplement s’essayer? Elle a bien besoin de ce petit moment de fraîcheur, justement, notre grande poésie française, car elle en a vécu de copieux épisodes, elle aussi, du susdit syndrome de virtuosité et ce, tant dans sa facette verbale que dans sa facette intellectuelle.

Maintenant observez très attentivement la bonne foi rageuse de tous ceux et celles qui pestent, au musée, au parc, ou au concert, devant l’art moderne et l’art contemporain. C’est toujours la question de la virtuosité qui est en cause. C’est toujours lui, le nerf qui pince. Le philistin veut être ébaubi et se faire frimer à fond par un savoir-faire qui le tasse dans un petit coin et érige au dessus de lui l’artiste en héro ésotérique. On ne veut pas seulement aimer, on veut aussi admirer. L’art est spontanément analysé comme une technique, une technologie, une expertise, un savoir de choc, un peu comme de la comptabilité, des techniques de judo, ou la connaissance d’une langue étrangère. Et, qui plus est, si, en vertu de ces impondérables insaisissables de notre émotion esthétique large et ample (largesse et amplitude dont nous avons la chance de disposer de par l’éducation implicite en art que nous alloue notre époque)… si, donc, on trouve soudain quelque chose laid ou inepte, mais qu’une virtuosité s’y manifeste, ce sera: au moins il y a du travail là-dedans ou encore j’aime pas mais je respecte. Prenant ainsi implicitement la virtuosité pour l’art, on ne comprend tout simplement pas qu’il a fallu les petits ready-made foireux de Marcel Duchamp et les ronéocopies monopolychromes biscornues d’Andy Wahrol pour pouvoir en venir à rencontrer les grandes installations gigantales, luisantes et scintillantes de Jeff Koons.

Pardon? Vous dites? (comme le disait si bien Jimidi autrefois)… Ah vous n’aimez pas Jeff Koons, non plus? Vous le considérez comme un esbroufeur et un copiste sans talent? Hmmm… Réécoutez pieusement les deux plages sonores ci-haut et posez-vous la question en toute impartialité, justement: qui est le copiste sans talent dans tout ce beau grand bazar des arts. Moi, je réponds que c’est souvent le virtuose. Pas toujours, hein. Souvent. Comprenons-nous, la virtuosité n’est pas absence d’art. Elle est plutôt le danger permanent de l’autoprotection soigneusement codifiée de l’art. Corollairement, l’absence de virtuosité n’est pas (automatiquement) art. C’est bien plutôt que l’art s’avance et vrille son chemin en résistant rageusement contre la cruelle absence de virtuosité de l’artiste et même, parfois, au mépris de cette dernière qui, non, n’imposera pas comme ça sa loi faite d’obédience savante et de précision soumise, de justesse acide et de raideur faussement fluide. La nuance, sur ceci, est capitale. Donnons-nous le temps de bien la cogiter (pas trop non plus, hein, car l’art, c’est surtout agir).

Mais ne perdons pas le fil conclusif ici. Vous n’aimez pas Jeff Koons, vous disiez? Lui, dont Popeye et son grand aphorisme autosatisfait (I am who I am… etc…) sont le rutilant totem et la tonitruante devise… Jeff Koons, donc, vous le considérez comme un grand détaillant de mégalo-merdes kitsch à gros tarifs? C’est un solide virtuose technique lui, pourtant (lui et ses nombreux assistants, car Koons, c’est un immense atelier de production avec, signalons-le par parenthèse, pas mal de salaires à payer, du matériel, des matériaux, un grand local à New York etc…). Bref. Donc… pardon?… pardon?… sur Koons, vous me dites que, bon, la grande et solide virtuosité technicienne n’est pas tout?

Mais justement!  CQFD, si vous me permettez…

Le Popeye de Jeff Koons, 2011, (acier inoxydable au poli miroir). JE SUIS CE QUE JE SUIS ET C’EST TOUT CE QUE JE SUIS…